viernes, 31 de diciembre de 2010

Madrugada del 31 de Diciembre.

Llevaba ya bastante sin pasar por aquí...

Mañana acaba el año. Ha sido un año bastante largo y lleno de cambios, recuerdo el año pasado en estad fechas, además de tener el pelo de un color azul muy extravagante y llamativo, veía las cosas de un modo muy distinto. La verdad es que el 2010 ha sido un año muy agotador para mí. Muchas emociones en tan sólo 365 días. Relaciones que no conseguiré olvidar con facilidad, amistades afianzadas, amistades perdidas, unos cambios que han llevado a que mi día a día y mi personalidad ahora sean éstas. No lo llamaré madurez, odio esa palabra y todo lo que engloba, la pretenciosidad de que alguien alardee de madurez.

No pienso hacer una actualización típica de esas tipo regresión, y recuerdos. Mis recuerdos ya están escritos aquí, desde Julio. Aunque bueno, antes tampoco había vivido mucho. Dos o tres coqueteos con chicos, típicas peleas con familiares, etc, etc.

Me han recetado ansiolíticos, últimamente sentía agobios, mareos y sufro pequeños espasmos.
Cuando los tomo me siento como un auténtico loco, o enfermo. Sé que no es así, la verdad es que más de uno querría tener la mitad de cordura que he podido tener yo en más de una ocasión.
No sé a raíz de qué ha surgido todo esto, la verdad es que no me siento mal, tengo lo típico, añoranza por Leo y bueno, mi carácter extraño de siempre. No es ninguna novedad.

En éstas fechas es cuando más echo de menos a Leo. Acordamos tantísimos planes para Nochebuena y Año Nuevo... me iba a invitar a cenar, me iba a organizar una cena en su cocina, ésa cocina tan lúgubre y oscura, que a su vez tenía su encanto. Era la marca personal de Leo, y es que Leo es triste, es como su cocina, pero encantador.
Mañana le llamaré, he ahorrado 40 euros para ir al locutorio. Realmente eran para ropa, necesito algo que ponerme para la Año nuevo, pero prefiero llamarle, necesito llamarle. Quiero llorar con él, y que me consuele, necesito que me consuele y que me diga que me quiere, y que está cuidándome, que todo irá bien, que me abrace en su sofá mientras escuchamos su vinilo de Beirut como hacíamos todas las noches.

Jamás me habría imaginado que podría experimentar tal dependencia por una persona, pero no estaba preparado para que pasase esto, no es justo. Leo era extraño, me gustaba, al ser una persona parecida a mí siempre podíamos contarnos una y otra vez nuestras penas y remordimientos sin  tener esa sensación que me aterra de sentirme un lastre pesado y repetitivo. No tenía que irse, ni tan pronto ni tan lejos, siento parecer egoísta, pero le necesito, le quiero para mí, él me hacía la vida más fácil, su torpeza haciendome trucos de magia y sus extrañas groserías sabían cómo alegrarme cuando era debido. Me entendía completamente, sabía cuando era hora de esto y de aquello, sabía cuando hacerme reír para que se me quitase la llorera y cuando simplemente callarse y abrazarme en silencio.
Es admirable, he de decir que no soy precisamente fácil de consolar ni de entender, nunca tengo ideas totalmente claras y mucho menos estados de humor.

Ayer vi su regalo, tengo que pedirle su dirección de Alemania para enviarselo, no es gran cosa, no me costó demasiado, es puramente simbólico, es algo que significa mucho para los dos, sé que sabrá apreciarlo tanto como espero. Me encantaría poder darselo en persona, y escuchar su insípido "va, está bien" como siempre que le he regalado algo, y después notar cómo lo mira disimuladamente.

En fin, le echo de menos, eso creo que ha quedado abstante claro.
Mañana Nochevieja, no tego plan definido, sé que saldré. No estoy especialmente motivado, los planes cambian cada instante y eso me quita las ganas de salir.

Bueno, espero que este año pinte mejor...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Noche del 13 de Diciembre.

Abel me ha decepcionado con creces.

No suelo desconfiar de nadie, pero con él hice bien, muy bien. Es el ser infantil que me imaginaba, desde luego no me ha defraudado en ese sentido. Muchas promesas que no han servido sólo para intentar ocultar su personalidad ególatra y promiscua, lo cual no ha servido para mí.
Karl y su novio me advirtieron hace semanas, e hice bien en creerles. Lo que más rabia me da es no haberle podido ver en persona, tenía muchas cosas que decirle, pero bueno, tengo la esperanza de poder encontrármelo por la calle cuando esté por Sevilla, y ajustar cuentas. Si no, siempre está el Restauante Almanara, no creo que su familia sepa lo que Abel hace por internet, y si se me cruzan los cables no dudaré en ir ahí a hacerselo saber a su familia.

Me he reconciliado con Hubert, ahora somos amigos, me parece bien, creo que ya no me gusta, por ahora no ha despertado ningún de los sentimientos que he vivido con él. Aunque bueno, tan sólo he estado con él unas horas. Pero no ha sido lo mismo, supongo que ha habido algo de ensión, no sé si por su parte, pero por la mía sí, no del todo, es decir, no me molestaba su presencia, pero no sabía qué decir.

Ahora no tengo internet, me despido, estoy en un locutorio. Ahora llamaré a Leo, le echo de menos.

Nanit.

martes, 30 de noviembre de 2010

Madrugada del 30 de Noviembre.

Mi relación con Abel vuelve a ser nula. Hice bien en dejar de hablarle por un tiempo, ahora sé lo que realmente me quería. No entiendo por qué todos mienten acerca de sus sentimientos, odio las mentiras, y más a sus autores, sobre todo si me mienten con "te quieros". Pero por un par de malas experiencias no voy a desanimarme. No busco nada en si, es mñas, no creo que tenga ganas de aventurarme en otra compleja relación. porque no sé como lo hago, pero acabo haciendo compleja hasta la relación mas simple.

Del aburrimiento he vuelto a entrar en Habbo Hotel, en él pasé muy buenos momentos en mi marginada pre-adolescencia. Conocí a mucha gente divertida, y que, a diferencia de la gente real, nunca me ha defraudado.
Hacía un año o dos que no entraba, y por mala suerte, la mayoría de mis más cercanos amigos de ahí, al igual que yo, también abandonaron el chat. Empecé a entrar en mis salas, sobre todo en "Mi sala mosna" la cual ahora está vacía. Ahí pasé muy muy buenos momentos, me reí muchísimo, sobre todo con alguien que tenía de nick "Yellowthunder". Ese chico era... realmente era un borde, me decía puercadas, y hacía comentarios raros. Quizá sería por eso por lo que me gustaba tanto. Era un chico genial, y se convirtió en mi mejor amigo por un largo período de tiempo. Después, me quitaron internet, y nuestra relación, por desgracia, desapareció. Pienso volver a llenar mi sala mosna con los muebles que tenía antes, para volver a llenarla de la alegría que tenía antes, con nuevos amigos que he conocido.
Fué una gran sorpresa para mí encontrarme a "Juncaria", un chico con el que no entablé mucha relación por Habbo, preo, anteayer, me habló, y caí en la cuenta de que ese tal Juncaria, era el mismo chico que un día conocí en Terra Chat que tanto me gustaba.

El mundo desde luego es un pañuelo, pero me alegró mucho saber de él. Llevamos desde que nos hemos vuelto a encontrar hablando a todas horas. Realmente es un chico encantador, y lo que más me gusta, ¡habla muchísimo! Con él puedo llevarme horas y horas hablando, que se me pasarían volando. Espero que siga así, llevaba unos días en los que me sentía algo olvidado, no hablaba con casi nadie, sólo con algunos amigos por Skype y responder los típicos comentarios por Tuenti y Facebook. Y bueno, Marjory.

Este puente dudo que Abel venga, siempre pasa igual, así que a ver qué planes se me presentan. Le dije a Marjory que llamase a Hubert, por si no tenía nada que hacer. La verdad es que ya no siento nada por él, es un buen amigo, pero no lo considero una buena pareja. Es más, no lo contaré como pareja, porque lo nuestro no era una relación. Espero pasarlo bien este puente, necesito evadirme un poco de tanto estudiar, y tantas clases.

Por ahora poco más, mi vida estos últimos días se ha resumido en esto.

Buenas noches.

martes, 23 de noviembre de 2010

Madrugada del 23 de Noviembre.

¿Alguna vez has sentido que todo el mundo avanza, menos tú?
Eso es exactamente lo que estoy experimentando estos días. Leo se ha ido, a Berlin. Se fue ayer.
No creo que volvamos a vernos en años, si es que nos volvemos a ver. Ahora me he dado cuenta de lo mucho que le quiero. Es mi hermano, es una cuarta parte de mí, y se ha ido.
El domingo pasé el día junto a él. Estuvimos conectándonos a internet para enfriarlo todo un poco. Demasiados sentimientos juntos, poco tiempo, y no iba a servir para nada. Inevitablemente acabé llorando, y él me siguió.

Creo que estoy empezando a asimilarlo todo. Se ha ido, Dios mío. Realmente no sé que haré sin él. Aún me queda Marjory, ese es mi único consuelo. Espero no perderla nunca, tengo miedo.
¿Qué va a ser de mí por la noche? Ya no voy a poder asustarme e ir a casa de Leo, a que me abrace. tengo mucho miedo. Pienso ser feliz, sin duda. Leo me hizo prometerlo en nuestro último minuto juntos, entre sollozos, como despedida. Creo que fue todo muy violento. Nunca vi llorar a Leo de esa manera, y nunca pensé que yo podría llorar. Normalmente cuando una situación me supera suelo mostrarme inexpresivo, o le quito gravedad al asunto, hasta que no puedo más.

Le echo de menos, todo son recuerdos. De cuando éramos más que amigos, y de cuando éramos amigos. Su cocina, donde tanto nos hemos reído, donde le enseñé a cocinar, donde él me hacía platos con marihuana como condimento especial, su salón, donde he dormido en sus brazos mil veces, y donde he llegado a enfadarme con él cuando perdía jugando a la videoconsola. La terraza, donde hemos fumado, y fumado, hasta llorar de la risa, mi jardín, nuestras camas...
Ahora lo único que me queda es el recuerdo, y espero que nunca, nunca, se desvanezca, tanto por mí como por él. Tengo miedo a que me olvide, y supongo que él también.

Espero que algún día nuestros caminos vuelvan a cruzarse. Lo deseo con todas mis ganas. Mientras tanto, siempre nos quedará internet. Pero como todos saben... eso no hace que una amistad perdure... acabaremos perdiendo el contacto, por mucho que me duela. Pero es inevitable.

Creo que Hubert está con alguien, he leido algo en su Fotolog que me ha llevado a pensar eso. Me siento mal, creo que he perdido interés en él. Me he dado cuenta de que miro su Fotolog no porque me siga gustando, sino porque soy un gossip boy en potencia. Ahora quizá hasta no me importaría hablar con él y todo, quién sabe, todo sería verle, hace bastante que no le veo. Tendría que ver si los sentimientos me invaden al verle, o no.

Abel vendrá en semanas, dijo. No hace falta citar lo anteriormente escrito aquí.
Me gustaría aclarar mi mente de una vez. Cuando venga todo estará resuelto. Supongo que tenemos un par de conversaciones pendientes, las cuales trato con toda la naturalidad posible. Abel es... especial, a mi ver.
Digamos que es la típica persona que no me llamaría la atención, pero, él sí. Porque no es lo que parece. Una persona que me puede hacer reir y llorar debe ser especial para mí. Digamos que es "digna" de serlo.
Además en cierto modo me fascina, no me resulta fácil saber qué piensa, ni qué intenciones tiene. Pero tampoco las oculta, no llega a ser opaco del todo. Debo conocerle en persona, y observarle atentamente. Necesito sus gestos, conocerlos.

Hoy Marjory me mencionó algo sobre un concierto en Madrid. Iríamos con un par de los de nuestro grupo, y la verdad... a mí no me hace ilusión el concierto. El grupo al que van a ver es una soberana mierda a mi parecer.  Creo que iré con ellas en el viaje, y después estaré por Madrid. Hace años que no voy, y quiero sentirme parte de esa apabullante multitud.

Mirando estadísticas en mi blog, me he dado cuenta de que hay gente que me lee en México, y más de la que creía jajaja.

¡Buenas noches!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Madrugada del 17 de Noviembre.

Debo estar amargado, porque me llega a resultar hasta molesto ver una pareja por la calle. Por favor, dejad de meter el dedo en la llaga y dejad de daros el lote en parques, farolas, y demás instalaciones públicas. Que uno tiene sentimientos, coño. ¡A follar a tu casa!
Me es inevitable pensar cada vez que veo una de las parejas citadas, imaginarme y comparar nuestras vidas.
Ellos se despiertan pensando en su compañero, van a trabajar, a clase, comen, hacen una vida normal, pero con una pequeña diferencia; son dichosos, porque tienen a alguien que les comprende, o al menos que le abraza cuando lo necesita, y cuando no.
Yo, en cambio, me despierto, pensando el horrible día que me espera, trabajo, muerto de asco, estrés ocasional, llego a casa, me pongo el pijama, espío el tuenti de Hubert, juego a Los Sims, hablo con Abel, hablo con Abel, y hablo con Abel. Después a clase, cada vez estoy más seguro que no hay vestigio de inteligencia en la cabeza del 90% de mis compañeros de clase. por la noche, me vuelvo a poner el pijama, hablo con Marjory, vuelvo a hablar con Abel, y cuando se va, vuelvo a espiar tuentis que no tengo agregados desde el de Marjory.
A eso de las 3 de la madrugada, como siempre, me empiezo a afixiar y a llorar sin ninguna razón, o al menos eso espero creer yo. me dirijo a la cocina, me siento en el suelo, y me como todo lo que haya en la nevera, haciendo que mi autoestima decaiga a cada cucharada, mordisco, o sorbo que dé. Así es mi día a día, y cada día que pasa, más ganas tengo de que cambie. Pero bueno, basta de compadecerme, si quiero que cambie, debería empezar por cambiar de actitud, ¿no?
Pero... ¿qué motivos tengo? así tampoco me va del todo mal, exceptuando los banquetes nocturnos y el sentimiento de culpabilidad y de desesperación, y mi odio infundado a toda persona que mantenga una relación, no está todo tan mal.

En una de mis jornadas de espionaje en el perfil de Tuenti de Hubert, he descubierto que se ha creado una nueva cuenta de Fotolog. Sólo ha actualizado una vez, a ver cuando coño actualiza, que yo me aburro siempre con la misma maldita actualización del Otoño, que cada vez que la leo más nervioso me pone. ¿Pondrá algo referido a mí algún día? ¿Leerá mi Fotolog? Lo dudo mucho, pero bueno, mi esperanza sigue perenne.
Su Fotolog no ha sido mi único descubrimiento en mis últimas intrusiones, también he podido observar que pone tablones un tanto tristes, a saber qué le pasará, no me gustaría que estuviese mal, y menos por algo que me ronda por la cabeza, pero es una idea tan desmesuradamente dolorosa que ni siquiera podré ponerla aquí por ahora.

A decir verdad, Hubert está empezando a pasar a un segundo plano, Abel le ha robado bastante terreno, no sé si para bien o para mal. Tengo ganas de tener mi primer encuentro con él, éso resolvería más de una duda que en estos momentos no me quitan el sueño, pero si las cosas siguen éste curso seguramente empiecen a hacerlo. Últimamente tenemos unas conversaciones que empiezan a desconcertarme, no me gustan mis momentos de debilidad, ya había aprendido a aparentar más dureza e insipidez.Pero con Abel me es más complicado, porque él me conoce mejor, no tanto como a veces pienso que cree, pero sí, algo mejor que otras personas sí que me conoce.

Tengo ganas de drogarme, hoy no fuí a casa de Leo a por maría. A lo mejor mañana Leo y sus amigos traen 2-CB, y me invitarán. Nunca lo he probado, supongo que no será muy distinto al speed o al MDMA.
De todas formas, he de acabar con esto. Debo empezar a medirme en este tema, ahora que puedo controlarlo. Este fin de semana será el principio.

Mi insomnio parece haberse disipado, vuelvo a la cama, buenas noches.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Madrugada del 12 de Noviembre.

Hace dos días tuve una conversación por teléfono que no he conseguido quitarme de la cabeza con Marjory.
Por primera vez en mucho tiempo fué ella quien me sacó el tema de Hubert, me propuso que quedásemos los 3 o algo así, ciertamente no recuerdo cone xactitud lo que hablamos, pero yo me opuse totalmente a sus proposiciones. Obviamente. A estas alturas no tengo nada que hablar con él, porque todo está ya hablado.
¿Que le sigo queriendo? Pues sí, pero toca aguantarse. No le quiero cerca mía, no podría soportar volver a tener que experimentar lo que experimenté pocos días después de que me dejase. El verle y no poder ir, y abrazarle, ni besarle, ni decirle que le quiero. No, me niego, ya se calmará todo con el tiempo, como cuando Darkky. Y ahora somos amigos, todo genial.

Al igual que con Abel, mi ex de Madrid al que he nombrado un par de veces, ahora nos llevamos bien, plenamente bien, por fin. Hemos tenido unas cuantas peleas, en las que yo, en un arranque de ira he acabado borrándole de todas partes. Pero bueno, por algún motivo u otro siempre, uno de los dos ha acabado enviandole un mensaje al otro, para hacer las paces.
Me encanta Abel, es muy buen chico, y le quiero, aunque a veces creo que no acaba de entender la importancia que yo le doy a esas palabras, dado que yo no soy muy dado a soltar cursilerías así porque sí. Bueno, supongo que algún día me entenderá del todo, por ahora ha conseguido sacarme más de una sonrisa, que es algo que le agradezco mucho, y se está convirtiendo en la personilla especial que era tanto para mí, en "el enano".

Leo está extraño, últimamente anda bastante sensiblero y melancólico, y no entiendo por qué. No me da ni la mitad de las explicaciones que le pido. Siempre me anda con evasivas, y la verdad, es que estoy algo preocupado, me siento en deuda con él, por todo lo que me aporta, y yo, en cambio... no sé, no me veo completo como amigo suyo. Al igual que con Marjory, por la que estoy algo preocupado también, no sé qué pero la noto algo preocupada, y no sé tampoco qué es. ¿Qué coño pasa? Nadie me cuenta nada.

Ahora me he enfadado, necesito comer. Odio estos atracones nocturnos, pero qué más da.
Bona nit.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Madrugada del 5 de Noviembre.

He llegado a un punto en el que me avergüenza hablar de Hubert, hasta me avergüenza escribir aquí, de él, que supuestamente es el lugar donde puedo dar rienda suelta a mis sentimientos.

Pero esque ahora todo se ha vuelto mucho más sistemático. Ahora todo es recordar a Hubert, y al segundo decir en voz alta "cabrón". Y por la noche, entrar a su perfil desde la cuenta de Marjory y regodearme en mi impotencia y mi llanto.

Mañana es viernes, "same shit, different day". Pues eso, sin cambios. Supongo que iré al río con Marjory, Amelia y Eleanor, y fumaremos maría.

¿Es esto lo que voy a vivir día tras día hasta no sé cuando? No me queda más que resignarme. Quiero cambios, necesito cambios. Me gustaría poder vivir mi fin de semana en otro sitio, y con más gente, gente que no conozca del todo. Y eso que ahora mismo no estoy precisamente en mi apogeo social, ni nada por el estilo. Todo lo contrario diría yo, no me gusta demasiado socializarme si no es para conseguir algo a cambio o por mera cordialidad.

Por otra parte no sé qué pensar de Michael, es todo algo confuso. No tengo del todo claro que me atraiga, o no sé si quiero que me atraiga. Esque, por un lado me gustaría pasar página con el tema de Hubert, pero por otro no, no sé, he llorado bastante por él, y tanto tiempo diciendo que le quiero, como para que ahora venga otro y me haga olvidar... no, no sé. No me gustaría ser así de cínico. Aunque claro, por otro lado, Hubert a mí ya me ha olvidado, y lo que estoy haciendo, eso de remorderme, y automutilarme mentalmente es una gran pérdida de tiempo, ¿no?

Pero, ¿y si no me ha olvidado? Ya me gustaría a mí...
Después de nuestra triste intensa relación, lo último que quiere Hubert es tener noticias de mí, y menos de ese tipo. Sería bastante ultrajante que apareciese yo con un ramo de rosas pidiéndole perdón de rodillas cual comedia romántica del más barato Cosmopolitan. Al menos a mí me ofendería en su caso.
¿Qué digo? No sé exactamente cual es su caso. Si lo supiese, no me haría todas estas preguntas. Yo conozco el mío, y mal me va.

Me agoto a mí mismo, odio que mi mente sea tan monotemática. Lleva siéndolo meses, desde que empezó a gustarme Hubert. Qué saturación.

Cambiando de tema momentáneamente, (porque por algún motivo siempre acabo regresando a Hubert...) es posible que venga a Sevilla mi ex de Madrid. Tengo ganas de verle, me gustaría saber qué pasará cuando entablemos una conversación. Suelo hacerme siempre este tipo de preguntas cuando voy a quedar con alguien fuera del ambiente en el que solemos relacionarnos. En este caso, hablaré con él en directo, es decir, le oiré, no le leeré. Y eso es algo muy diferente. Además, me gustará oirle, su voz es muy melódica, y me hace gracia. Abel me pareció encantador cuando le conocí, y ahora no cambio de opinión. Eso sí, a ver si al final le veo, porque siempre me dice que viene, pero después...

Resumiendo, soy imbécil, y cada vez soy más consciente de ello, y me enfado, porque no sé que hacer en ningún aspecto.

Bona nit, y todo eso.

jueves, 28 de octubre de 2010

Noche del 28 de Octubre.

Cuantas más ganas tengo de abrazarle, más le odio, y más me odio.
He estado viendo el capítulo de Skins en el que Sid se reconcilia con Cassie. Creo que en esta situación soy un poco Cassie, bueno, ahora mismo no, sino antes. Acostándome con todo ser viviente que se me lanzase, siendo fácil, uno cualquiera, como si no me importase nada de lo que había pasado, como si Hubert no hubiese sido algo realmente importante para mí.
Por el amor de Dios, no sé cómo he podido comportarme de tal manera, yo no soy así. Al menos ahora lo he cortado todo en seco, y está todo más normalizado.

Anoche hablé largo y tendido con Leo sobre Hubert, una conversación que me ha generado más dudas que respuestas, creo. En su opinión los dos tuvimos la culpa, aunque bueno, es lo que yo también pienso, supongo que si los dos hubiésemos puesto algo más de nuestra parte podría haberse solucionado todo, o no, quién sabe, pero al menos podría decir que lo intentamos. Esto, como siempre, es marear la perdiz una y otra vez. Creo que en el 75% de mis actualizaciones le he dado vueltas al mismo tema, una y otra, y otra vez. ¿Qué más da? Es mi blog,y  yo le doy las vueltas que me de la gana.

Volviendo a mi conversación con Leo, su conclusión fué que le enviase un SMS contándole todo lo que sentía. ¿Para qué? Según él, para quitarme yo el peso de encima.
Pero no, no gano nada enviando un SMS, las cosas no pueden resultar así, no lograría nada con ello, ni desahogarme tampoco, porque seguramente le enviaría el mensaje, probablemente no me lo respondería, y a mí me invadiría la incertidumbre de saber qué piensa, si es que a estas alturas piensa algo de mí que no esté relacionado con el rencor o la decepción. Por eso mismo, prefiero seguir en las mías, no está bien, pero se puede vivir con ello. No hay situaciones que me superen desmesuradamente, ni nada por el estilo, todo "bien".

Acabo de darme cuenta de que hace bastante que no entro a cotillear su tuenti. Mañana entraré a ver, es la única forma de sentir que de alguna manera está cerca, viendo sus fotos, sabiendo de él.

Cambiando de tema, estoy enfadado con Beatrice, sinceramente ¿es tonta? No tengo palabras para describir cómo es esa niña. Es una buena chica, pero intenta aparentar lo que no es, y eso es algo que me enerva. Me pone realmente de los nervios. tanto ella como su novio, son los dos unos perfectos imbéciles, y unos pretenciosos. Seguramente ste viernes Beatrice se me acerque a hablar las cosas. Si se da el caso, pienso soñtarlo todo sin ningún remordimiento ni censura. Se va a enterar de quién es Jean Février, sí. ¿"Drugs are for losers"? Cariño, que tu madre te tenga tan acojonada para que no tengas la seguridad de fumar un porro y saber que no pasará nada y que controlarías la situación es una cosa, y ser straight edge es otra. Y lo peor es que te pones la foto de principal, ¿tu? Hace uno o dos meses tenías en el nick de tu Messenger las "xxx" tachadas porque estabas en contra de ese movimiento, y ahora estás a favor sólo porque tu novio, para ser más true y para excusar que está tan quemado por dentro y enganchado a los porros, se haga SxE. Dios mío, eres desoladora.

Bueno, y cambio de tema otra vez, porque no quiero enfadarme, que hoy será una noche divertida.
He vomitado varias veces. Debería empezar a fumar menos maría, porque no me ha sentado bien. (¿Ves Beatrice? Así sí.) Me acostaría a descansar, porque he trabajado por la mañana my duro, pero llevo una semana esperando la gala de Gran Hermano y no pienso perdérmela.

Sin más, ¡bona nit!

Madrugada del 28 de Octubre.

Escucho de fondo los ronquidos de Leo.
No me he vuelto a acostar con él desde que actualicé recordando a Hubert.
Me gusta estar así, de nuevo, por segunda vez.
No tengo nada con lo que actualizar, porque lo único que me pasa por la cabeza es siempre, siempre lo mismo. Creo que ha llegado a tal punto que me da miedo aburrirme a mí mismo cuando en el guturo lea todas mis actualizaciones pasadas. Hasta ahora no he leído ninguna entera por vergüenza.
Estoy cansado, pero mi situación es manejable dentro de mi estado de semidepresión absurda.

Bona nit.

domingo, 24 de octubre de 2010

Madrugada del 25 de Octubre.

La noche de ayer fué algo extraña, realmente no me esperé nada de lo que presencié.
Después, todo volvió a la normalidad, más o menos. No tengo ganas de describir esto con detalles.

Llegué a mi casa a las 5 de la tarde, muy mareado y con dolor de cabeza, y barriga, y la nariz congestionadísima. Me conecté a Tuenti, como de costumbre. nada especial, estuve charlando por chat con Marjory y con Eleanor, y algún conocido más.
Entró un poco más la tarde, y me aburría. Así que decidí empezar a cotillear fotos, perfiles de gete que conocía, etc, etc. Llegué al perfil de Chobits. Ese chico es realmente divertido, pero por desgracia de forma un poco más cruel. Sus fotos son... bueno, él les da un toque personal que no cualquiera sabría darle. y eso me hace reir mucho. Pululando por sut uenti, ví una foto suya en mayas, creo. Oh Dios mío, qué imagen más grotesca y a la vez tronchante. Cuando pude parar de reírme, copié el link, y busqué a Hubert en el buscador, para enviarle un mensaje privado con el link de la foto.

Ahí está el problema, me enajené, no sé qué se me pasó por la cabeza, que iba a enviarle el link a Hubert, como haía antes, como cuando nos reíamos, y estaba todo bien. La verdad es que eso me sentó bastante mal, me enfadé un poco conmigo mismo, porque a mi parecer la situación no requería que en ese momento tuviese que recordarle a él, para variar. Es más, ahora mismo me da mucha rabia tener que escribir esto, porque no me gustaría tener que hacerlo. No me gusta tenerle tan jodidamente presente día a día, sin que desaparezca ni un puñetero minuto desde que pasó todo eso.

Me deprimí considerablemente, así que decidí ocupar mi cabeza en otros asuntos, y me puse a hablar con todo el mundo por Messenger. Abrí una conversación con Abel, mi ex de Madrid. Estuvimos charlando más o menos como siempre, no animadamente, dado que con él no puedo tratar de temas que realmente me interesan, pero bueno, me entretuve. Hasta que bueno, me molesté por ciertos comentarios que hizo sobre Leo, y le dije que me iba con él, que me aburría. Me respondió algo así como "folla bien", o "fóllatelo". No lo recuerdo con total nitidez, pero el caso es que eso sí que me molestó realmente. ¿Qué coño se ha creido? ¿Acaso tiene él derecho a decirme algo así? ¿Y a, de alguna forma, desacreditarle?
Pues sí, si no quisiese tanto al estúpido de Hubert sí, habría ido y me lo habría tirado, mil veces. Porque de él no me atrae su físico, que también, a original no le gana nadie. Me atrae más su conversación y su atención que otra cosa. Cosa que él, estoy seguro, nunca me podría dar ni me ha dado en todo el tiempo que le llevo conociendo.

En fin, después de ese momento de indignación, perfectamente atribuible a mi estado de enfado-melancolía, me fuí de mi casa. Anduve una media hora por la calle, y después fuí a ver a Leo, y no, no lloré. No le hizo falta saber mi estado de animo para entenderme, y le faltó tiempo para hacerme entrar en su casa y abrazarnos. Como de costumbre, después empecé a llorar. Vaya, la verdad es que no sé como a estas alturas no he muerto deshidratado, porque últimamente estoy muy sensiblero e inaguantable yo. Eso sí, evito no resultar pesado, aunque bueno, si no lo resulto ya...

Volviendo al tema, empecé a llorar, y él me siguió abrazando. A los 10 minutos, cuando ya me desahogué todo lo que necesitaba hasta el momento, le dije que no podía respirar bien porque tenía la nariz congestionada. Me hizo una infusión de hinojo, que no sé exactamente que es, pero yo empecé a marearme mucho, y empecé a verlo todo mejor. Me puse de mejor humor.

Llegué a mi casa, y el buen humor se me fué en poco tiempo. Me enfadé con el mundo, y me he desactivado todas las redes sociales en las que yo estoy registrado. Exceptuando mi Fotolog, y el blog, obviamente.
No me borré todo por mi enfado con el mundo, que tambien, pero también, digamos que, no sé, creo que me vendrían bien unos días en los que poder "no existir". Por supuesto, envié un breve mensaje a Marjory por Facebook antes de cerrarmelo, poniendola al día de mi decisión.

Al parecer, ella se preocupó, mucho, y bueno me envió un correo electrónico y me llamó unas pocas veces al móvil, el cual tenía apagado. Al leer el correo, encendí el móvil, y hablé con ella.
Estaba realmente preocupada, y bueno, le expliqué que no, no hay motivos para preocuparse. Mientras no me vuelva loco todo irá como la seda.

Y bueno, ahora lo escribo todo aquí, ya que está todo en calma. En la mayor calma que puede haber dadas las circunstancias. Tengo maría, cortesía de Leo, así que me haré una cachimba y me tumbaré al suelo, a ver qué se me pasa por la cabeza. Y después iré a dormir, que ha sido un fin de semana algo difícil, y mañana trabajo, aún con dolor de cabeza y piercings recién hechos.

Bona nit.

sábado, 23 de octubre de 2010

Tarde del 23 de Octubre.

El día después de miúltima actualización, dejé a Leo y a Julio. No se lo han tomado mal, es más, me apoyan. Les conté mi situación, y  se lo toamron muy bien, me ayudan, están a mi lado.
Aunque bueno, cuando se lo conté a Leo, se medio enfadó, no sé por qué. Supongo que... no sé, él me ha visto realmente mal por Hubert, y creo que piensa que voy a volver a estarlo. Pero nada más lejos de la realidad. Es decir, estoy mal, bueno, no estoy bien, estoy... no sé, pero mal del todo no. Es decir, quiero a Hubert, y mucho mucho, pero es algo a lo que me he acostumbrado, y por lo tanto lo llevo con toda la normalidad posible. Cuando estoy con mis amigos me comporto bien, no voy llorando de esquina en esquina. Me divierto, y me río. Digamos que la proseción va por dentro, como diría Leo. Sólo lloro cuando estoy a solas en casa, o en la calle, no sé. Solo.

Como hoy, en el parque. Puse el MP3 y me salió aleatoriamente Ludovico Einaudi. ¡Maldita sea! ¡Maldito pianista! Le gustaba mucho a Hubert, y bueno, me puse algo sentimental.
Pero bueno, quitando eso, la situación está perfectamente controlada.

Hoy estoy de mal humor. No me gustaría parecer un obseso sexual, pero... ¡es que me he dado cuenta de que cuando no tengo sexo, estoy de peor humor! No lo entiendo, tan sólo llevo... ¿3, 4 días sin mantener relaciones sexuales? Además, tampoco ha sido muy buen día el de hoy. Me he despertado con toda la nariz congestionada. Gran acierto el mío de hacerme piercings en la anriz cuando entra el otoño. Además, me duele el labio. Me siento como una verdadera madre cubana de telenovela, de esas pechugonas y con muchos labios y vestido de flores. Tengo la sensación de que me va a explotar el labio. No ha sido buena idea hacerme el piercing, y a las dos horas dilatarlo. ¡Tengo un agujero enorme!

Y bueno, juntando todo eso, mas un dolor de cabeza sólo equiparable al de una resaca después de dos noches bebiendo, me desperté. Sentía mi cabeza como si tuviese un tamaño el triple de grande. Y claro, eso también me puso de mal humor. Mis ridículos amagos de estornudo, por miedo a estornudar y que un piercing se me cayese y tuviese que volver a metérmelo y tal y tal, también hacía que mi humor fuese en declive más y más.

Después de trabajar y de ir a clase, fuí al rio. ¡¡¡¡Menuda maldita mierrrrrrda!!!!
Al volver, perdí el metro. Marjory se entretuvo con su novio, o lo que sea. No le reprocho nada, si yo tuviese una relación tan bonita también perdería un poco la noción del tiempo. No me enfadé, pero ella sí se sintió algo culpable.
Volví andando del centro a mi casa, y por el camino conocí a un grupo de personas que me invitaron a salir con ellos. Acepté. Todos muy simpáticos, bailamos mucho, y genial todo. Eso amenizó algo mi noche, la verdad. A las siete llegué a mi casa, con una sensación de hinchazón en toda mi cabeza, deseando llegar a casa. Mis pirecings, me agoviaban, me agoviaba todo. Pero bueno, ahora estoy en casa, con un clínex metido en la fosa nasal en la que llevo el piercing, porque esa es otra, tampoco puedo sonarme los mocos.

Estoy de mal humor, y me duele la cabeza. Así que me despido. Ale, bon día..

miércoles, 20 de octubre de 2010

Madrugada del 20 de Octubre.

No sé a quién pretendo engañar. Quiero a Hubert, y le quiero muchísimo. Por mucha gente con la que yo me acueste, no me lo quito de la cabeza. No aguanto más, y no sé cómo parar esta maldita sensación de vacío. Le necesito a él.
Llevo semanas ignorando mis pensamientos, pero he llegado a un punto en el que no puedo más. He explotado. No puedo negar que le quiero, y que le echo de menos más que a nada en el mund. Sus abrazos, sus besos, sus sms, nuestros piques tontos, me invaden esos malditos recuerdos, y no puedo quitarmelos de la cabeza. Quiero aparentar ser fuerte, pero no, todos tenemos nuestros límites, y mi límite es Hubert.

Daría lo que no tengo por recuperar todo eso, pero ya es demasiado tarde. Hasta dudo que a estas alturas yo pueda ocupar un remoto lugar en sus pensamientos. Y me duele, me duele como si miles de lanzas me atravesasen cada milímetro de mi cuerpo, y yo no pudiese hacer nada para detenerlas.

Ahora mismo me arrepiento tantísimo de mi comportamiento de éstas últimas semanas... pero no se me ocurrió otra cosa para aparentar estar bien, para engañarme a mí mismo. Tan bien que llegó un momento en el que yo mismo me lo creí. Pero no, no iba a durar para siempre. Por muchos chicos con los que yo flirtee, aunque me acueste mil veces con Leo, y con Julio, no me lo consigo quitar de encima. No sale, está ahí, clavado dentro de mí. Y le odio, le odio tantísimo... por hacer que esté así. Le odio tanto por quererle, que su simple presencia me hace estremecerme, y derrumbarme, como ahora.
Porque no es sólo su presencia física lo que me deprime. Me deprime tener que aceptar que aún le quiero, y que le seguiré queriendo pasadas y pasadas las semanas. Es como una victoria para él. Es como un "¡hey! has perdido, ¡tú me sigues queriendo y yo a tí no!

Me odio. La verdad es que me creía más fuerte de moral, pero no. Un ser de 16 años con el cual llevo más de un mes o casi sin mediar palabra ocupa el 90% de mis pensamientos. Y esque, aún sigo preocupandome por él. Saber que está bien, que es feliz...

A la mierda todo.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Madrugada del 14 de Octubre.

Hoy lo hice con Julio. Vaya, me odio. Realmente llevo una temporada en la que estoy bastante promiscuo yo, ni siquiera me reconozco.
Maldita sea, seré sincero; me he acostado con Julio porque hoy soñé con Hubert, y me entró un ataque de rabia e impotencia, el cual creía que no iba a volver... pero no es así. Soñé que estaba en Starbucks con él, y con Marjory. Llovía, y charlábamos animadamente. Maddie tenía sus tacones quitados y tenía los pies apoyados en el sillón, y yo compartía otro sillón con Hubert, abrazados.
Evidentemente, hoy me he despertado de muy mal humor. No creo que quiera a Hubert, sólo que me es molesto que aún siga formando parte de mi vida.
En fin, como dije, me acosté con Julio para que se fuese esa molestísima sensación de amargura. Y no, no se fué. Aunque ya no está. Se me ha olvidado ya, conforme voy escribiendo estas frases.

El sexo con Julio ha sido raro. No ha estado mal, pero, para ser franco, Leo es bastante mejor. Aunque con esto no quiero decir que no me haya gustado Julio. Julio es distinto, también me lo he pasado bien, y he disfrutado. Pero recalco, que como Leo, nadie. Dejando a un lado el tema sexual, el cual es al que más estoy atendiendo últimamente, hablaré sobre Michael.

Michael, ese chico, un conocido de mi Tuenti, de Sevilla. En toda mi vida le habré visto unas 4 ó 5 veces. Una en el Otakón de Sevilla, y unas pocas más en alguna quedada de Tuenti, o por la calle de compras. Jamás nos hemos dirigido más de un "hola" en persona. En cambio por messenger, solemos hablar varias veces. Al menos unas dos o tres por semana, no sé.

Hace dos semanas que Michael ha empezado a ir al río. Ahora, me habla todos los días por messenger, y flirtea descaradamente conmigo. Todo empezó cuando nos contamos nuestras vidas respectivamente, y nos conocimos algo mejor. Es un buen chico, el típico chico de 17 años. No está mal. Es guapo, y, como me gusta a mí, ha sufrido. No quiero parecer cruel. Pero me parecen más interesantes ese tipo de personas. tienen ese "je ne sais quoi", que me encanta.
Aunque bueno, no siempre es así. Para haber pasado por lo que ha pasado, no le veo así. No sé, su forma de acuar. A veces me gsuta, y otras no. ¡Y a veces hasta me cae mal!
Pero bueno, lo dicho, que es un buen chico. Y si flirtea conmigo, es porque algo deberé interesarle. De todas formas, no creo que pase nada. No me lo imagino entrándome. De todas formas,s i sigue flirteando conmigo, no me importará, no es algo que me moleste. Es más, me resulta bastante entretenido seguirle la corriente.

Hace casi dos horas que es jueves, y deseo que sea viernes, como siempre. No tengo aún claro del todo qué haré el viernes, pero bueno, espero divertirme. Mañana me iré a perforar. ¡¡POR FIN!! Y si me animo, lo haré dos veces en el día. Pero bueno, ya todo se verá mañana.

¡Buenas noches!

jueves, 7 de octubre de 2010

Madrugada del 7 de Octubre.

Llevaba unos días sin pasar por aquí. Últimamente tengo una vida algo ajetreada. Estudios, autoescuela, y mañana se unirá a mi vida mi trabajo. No estoy nervioso, no es el trabajo de mi vida, ni tampoco lo necesito. Lo acepté porque necesito algo que poner en mi currículum.

Ahora mismo puedo decir con total plenitud que estoy feliz. Aquel viaje me renovó completemente. Todo gracias a los jienenses, y a, por supuesto, Marjory y demás. Pero sobre todo Marjory.

En estos días me han ocurrido varias cosas, entre ellas que tengo nuevo amante. ¿Otro? Oh sí, otro. Es Julio, el de mi clase. ¿Por qué no? Sólo nos besamos ocasionalmente, nada más. No creo que llegue a nada más. Ninguno de los dos nos atraemos tanto. Digamos que es como una forma de pasar el rato. Si total, ¡sólo son besos!
Con todo esto he aprendido que los besos sólo tienen la importancia que el que lo da/recibe quiere darle. Y yo, no le doy a estos besos ninguna. Ni Julio tampoco. Porque no la tienen, mas que nada.

Hoy fuí a mirr ropa para comprarme pasado mañana, y mañana me cortaré el pelo. Y seré un Jean totalmente renovado.
Estoy como antes, como éste verano. Feliz.
Solo que con una grandísima diferencia. Ahora e¡me siento en total conformidad con mi cuerpo. me siento en armonía con él, y no, no quiero adelgazar más. Estoy feliz. Es más, he engordado. ¿Y sabéis qué? ¡Me encanta! Ahora mismo creo que peso 58 kilogramos. Y me veo perfectamente. Me veo guapo. Mi ego está reluciente, desprende felicidad, y me encanta. Me encanto.

También, un detalle que se me olvidó hablar ocn marjory hoy, es que ayer volví a tener relaciones sexuales con Leo.
Seguimos siendo como siempre, hermanos. Pero nos apetecía hacerlo, y ¿por qué no?
Me hace sentir realmente deseado, y guapo. Y eso, me encanta.

A medida que pasa el tiempo, y más sexo tengo, más me doy cuenta de lo que me encanta. Me encanta el sexo, y más si es con Leo. Y por eso mismo, lo aprovecharé. Tengo suerte de habérmelo encontrado en mi vida. A saber cuando nuestros caminos se separen por alguna razón, cuando volveré a encontrar a alguien que me satisfaga de esa forma, Que me haga retorcerme de placer como lo hace él. Y esque, cuando digo que se le da genial la cama, es que se le da realmente genial. Algo inimaginable. Si fuese por mí estaría todo el día haciéndolo con él. pero no, ¡no Jean! Acabaría mal, o... a lo mejor de tanto hacerlo, me acabaría aburriendo y no sería tan fantástico.

Mañana al volver de clase iré de nuevo a su casa. Últimamente tengo más apetito sexual de lo normal en mí. Y no lo entiendo. Siempre me he considerado una persona bastante inhibido, pero no sé qué me pasa.

¿será que ahora estoy teniendo todo el deseo sexual que no tuve cuando tenía 16 años? ¡A buenas horas!
En fin, tampoco me preocupa. Sé perfectamente que si quiero sexo, lo tengo. No me gustaría parecer arrogante, pero es verdad. Si le propongo a Leo tener sexo, él aceptará, en caso de que se lo propusiese a julio, seguramente aceptaría, y si quisiese también se lo podría proponer a mucha más gente. Pero ¿para qué?
La única persona que puede hacer que tenga más de un orgasmo es Leo, ¿y para qué conformarme con un bombón pudiendo tener toda la caja?

Quiero que sea viernes, necesito beber, fumar, y drogarme. Pienso aprovechar mis 18 como Dios manda, nada de represiones. para eso ya están los 19.

He de reconocer que a veces me sigo acordando de Hubert, pero ahora sólo para reírme. No permanece en mi mente más de 1 minuto seguido. Tengo demasiadas ocupaciones como para centrarme sólo en una cosa.

Y ahora, debo irme a dormir, que mañana madrugo. ¡He de ir al trabajo!
¡Bona nit!

lunes, 27 de septiembre de 2010

Mañana del 27 de Septiembre.

Hoy tenía pensado despertarme a las 12, pero hay obras al lado de mi casa y me han despertado. Debería estar de mal humor, pero no. La verdad es que estoy bastante bien, está todo perfecto. Ahora todo ha vuelto a estar como antes. Como antes de conocer a Hubert.

Este fin de semana lo pasé en Jaén, fuí a visitar a unos buenos amigos que conocía por internet desde hará cosa de un año a algunos, y a otros de unos pocos meses. Me ha alegrado muchísimo poder pasar esos tres días con ellos, y con la gente que conocí ahí, todos me acogieron como a uno más. Me ha venido realmente bien salir un poco de la insípida rutina que es Sevilla.

El viernes estuve paseando con ellos por la ciudad. Jaén tiene mucho encanto, es pequeña, pero me gustó mucho. El sábado bebí, fumé, bailé, abracé, y me reí muchísimo. Fué una gran noche, y me hubiese gustado poder haberla compartido con Marjory, pero bueno, ella se lo pasó también realmente bien el viernes, así que, supongo que fué un buen fin de semana para los dos, por separado. El domingo, la triste despedida. Me fuí ayer y les echo de menos ya. A su humor, con el cual no he podido reirme más, su encantador acebto, y sus expresiones, que tanto les he visto decir por Tuenti, y por Skipe, y que no podía creer escuchar en persona, y ellos en su totalidad. Son unas bellísimas personas.

Nos hicimos muchísimas fotos, entre ellas podré esta en especial. Sé que no es normal en mí, pero bueno, debe haber alguna primera vez para todo ¿no?



Algo que últimamente también me llama la atención es que mi ex, vuelve a hablarme, mucho. Me hace sentir bien, la verdad es que he recobrado mi felicidad. Y bueno, Hubert... ya forma parte del pasado. El es un auténtico gilipollas, y no puedo hacer nada. Si le odio él se lo buscó, por mentiroso.

Tengo ganas de ver a Marjory, y que vea que ahora estoy bien, como antes de este verano.
Y mañana me toca ir a la psicóloga, seguro que también se alegra mucho.

¡Buenos días!

domingo, 19 de septiembre de 2010

Tarde del 19 de Septiembre.

Qué fin de semana más raro.
El viernes fué un día de mierda. Odio este viernes. Nada fué bien. Ví a Hubert de pasada, sólo una vez. Marjory me dijo que sólo venía a saludar. No me gustaría parecer egocéntrico, pero parece que lo hace a posta, para que le vea y pueda seguir recreándome en mi dolor.
El resto de la noche, estuve con Marjory. Se le perdió dinero, vió que el chico que le "gusta" (por decirlo de alguna manera, nunca he entendido a Marjory del todo en este tipo de temas.) estaba con otra chica, a mi parecer mucho menos interesante y guapa que Marjory, y no sé, Marjory no estaba bien aquel día.

También me agregó a Tuenti mi ex de Madrid, y ahora volvemos a hablarnos. Me gusta, es un buen chico, me gusta hablar con él, es entretenido.

El sábado fué considerablemente mejor. Fuí a ver a Marjory y a Eleanor a su pueblo, y pasé la noche con ellas bebiendo y fumando cachimba, hasta que cojí el último metro.
Después llegué a mi casa y Leo vino a verme, estuvimos charlando un rato y bebiendo más, y se fué, dejándome maría. Últimamente no hablo tanto con leo, no sé por qué. Pero bueno, no parece afectarnos, puesto que cuando nos vemos, es tan cariñoso como siempre, dentro de lo que cabe. Creo que ya mencioné que Leo es algo arisco.

Me quedé en mi habitación fumando la maría que leo me dejó y hablando por Skype con unos amigos, cuando de repente, me agergó un desconocido a Skype. Se llama Frankie, y es de California. Empezamos a hablar, mucho, mucho. Nos llevamos desde las 3 hasta las 5:30, 6 AM hablando, y de buenas a primeras, empezó a flirtear conmigo.
Yo, llevado por el efecto de la maría y del vodka, le seguí el rollo. Es un chico bastante guapo, y muy simpático, total, no pensaba que fuese a pasar nada, ¡estaba a un océano de distancia!

Nos pusimos las cams, y empezamos a hablar por micrófono. Él se quitó la camiseta, y me dijo que seguro que yo era muy sexy. Me sentí muy... no sé describirlo, pero me sentí bien. Me quité la camiseta. Después, él se quito los pantalones, y yo también.
Me dijo que llevaba los boxers demasiado altos, que si podía bajarlos un poco más. Yo, para seguirle el juego, le dije que me enseñase cómo debía hacerlo. Lo hizo, se los bajó casi completamente.
Dios mío, no pensé que ese simple coqueteo fuese a excitarme de verdad, pero sí, Frankie consiguió hacerlo. Era perfecto, tenía un cuerpo delgado, pálido, muy muy bonito, es realmente sexy. Yo también me bajé los boxers, pero pasó mucho tiempo hasta que me los quité del todo, no como él, que tardó poco. Empezó a tocarse antes de que yo me hubiese desnudado del todo. Yo no me toqué, me daba vergüenza, por muy extraño que suene. Sí, estaba desnudo frente a un yankee que había conocido esa misma noche por cam pero me daba vergüenza tocarme.

En resumen; me sentí bien. Nunca llegué a pensar que podría hacer algo así. Pero lo he hecho, y no me arrepiento. Es más, lo volvería a hacer, pero sólo con Frankie. Me inspira confianza, además está lo suficientemente lejos como para que no puedan torcerse las cosas.
Hoy hablé con él también, pero como si nada, me gustó eso.

En fin, una experiencia nueva, seguro que me enriquecerá de alguna u otra forma.
Llevo todo el día hablando con él y con mi ex. Estoy bastante agusto.

¡Buenas tardes!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Madrugada del 17 de Septiembre.

Skinny, all these voices singing skinny, all my monsters singing skinny...
Hoy me he sentido realmente acomplejado con mi cuerpo. Ha sido mi primer día de clase.
Llegué a segunda hora, a la clase de filosofía. Al pasar por la puerta sentí como 31 miradas se clavaban en mí. Yo no me atreví a mirar, estaba realmente asustado. Sólo pude ver a unos pocos chicos y chicas por el rabillo del ojo, y eran todos realmente guapos, delgados, perfectos.

Me senté en tercera fila, el único sitio que había libre. Junto a un chico delgado, guapo también. Tenía el pelo marrón, llevaba una camiseta de Pull and Bear de esas tan coloridas y con letras incomprensibles, unos pantalones rectos, vaqueros y unas All Star blancas.
Llamaremos a ése chico Julio.

Como la clase simplemente era para conocer al profesor, presentarse, y demás procedimientos cordiales para aparentar que todos somos felices y lo seguiremos siendo todo el curso, me dediqué a estar en tuenti desde el móvil.
El chico que estaba a mi lado, Julio, intentó darme conversación, sin lograr demasiado.

El resto de la hora y la siguiente hora pasó rápida, dentro de lo que cabe. A la hora del recreo, todos salieron fuera de clase excepto yo, que me quedé escuchando música y fumando maría, cortesía de Leo.
Me quedé absorto mirando la pantantalla del móvil. Me quedé medio adormilado, y empecé a soñar despierto, hasta que ví unas piernas posadas en la silla del al lado mía. No sé por qué pensé que era Hubert, y levanté la mirada casi sin creerlo.

Obviamente no era él. Era Julio. Le dije que qué hacía ahí sin decir nada, que me molestaba y que se fuera. Él me contestó que no quería, que quería hablar conmigo ya que era su compañero de mesa. Yo pensé que lo hacía por llevarme la contraria, por joderme un rato, no sé.
De todas formas, como me aburrí de la música, accedí a hablar con él. "Total, no voy a perder nada." pensé. Hablamos de todo un poco. De amigos, de por dónde salíamos, de música, cine... trivialidades. Tras esos inocentes temas de conversación, empezamos a hablar del tema del que evitaba hablar; las relaciones.

Como me temía, acabé llorando. Seguramente por los porros, que me pusieron algo sensible.
Julio me abrazó. Me molestó, y le aparté de mí. Le dije "¿Qué haces?" y me respondió "Eres mono, si no fueras tan raro y estuvieses tan jodidamente loco me gustarías."
Yo sólo pude contestarle riéndome. No diré que eso no fué una pequeña inyección de autoestima para mí, pero no me gustó del todo.

¿Será por eso por lo que me hablaba con tanto interés? Creo que se confirma mi teoría de que una vez me conocen, dejo de parecer atractivo para las personas. Fuí totalmente sincero con ese chico, y no entiendo del todo a qué vino eso. Ni, ahora que lo pienso, si me lo he tomado debidamente. Puede que no fuese un cumplido. Aunque si no fué un cumplido, si le caí mal, no me habría agregado a Tuenti, supongo, y no me habría hablado tan fervorosamente... no sé.

Hoy no estoy actualizando como es debido. La razón es porque no paran de molestarme por tuentichat.
¿Por qué vienen todos a contarme a mí sus problemas? ¿Desde cuando he trasmitido la suficiente confianza hacia ciertas personas para que me cuenten su vida? Yo no lo voy haciendo, yo no voy contando mi vida a todo el mundo. No me gusta. No me gusta ser molesto. No me gsuta que la gente sienta lo que yo estoy sintiendo ahora mismo. Me resultan pesados.
No puedo ayudarles, ni tengo intención de hacerlo. Puede sonar cruel, pero es lo que se me pasa por la cabeza cuando algún ser de estos, con los que habré mantenido una o ninguna conversación medianamente decente en toda mi vida, se me acerca a decirme lo triste que es su vida. ¿Problemas? ¡Vosotros no teneis ni pajolera idea de lo que es tener problemas! Y no quiero decir con ello que yo los tenga, lo mío son delirios de un adolescente cualquiera. Mal de amores, disputas paternas, peleas con los amigos, pequeños complejos... nada que una persona normal no tenga. Y por tener cuatro putas rayadas no voy contandoselo al primer noctámbulo que vea conectado al chat. Sólo lo cuento cuando alguien se siente especialmente interesado en ello, y tampoco. Según la persona que sea.

Prefiero escribirlo aquí, en el único sitio en el que puedo ser totalmente sincero sin ningún tipo de represalias. En mi espacio personal. Aquí estoy a salvo de las personas.
Aquí no me lee nadie que conozca, puesto que Marjory dejó de leerlo porque no le hacía bien, y nadie más de mi entorno más intimo conoce mi blog.

En el momento en el que vea que alguien más sabe de la existencia de éste, lo borraré y supongo que me crearé uno nuevo. Pero mientras, me queda mucho aquí.

Cada vez odio más pensar esto pero echo de menos a Hubert. Quiero verle, pero a la vez no. Maldita sea...

Buenas noches.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Madrugada del 15 de Septiembre.

Es raro que actualice dos veces en tan poco tiempo, pero lo necesitaba.
Creo que estoy en constante depresión, o algo así. No del todo, puesto que no me afecta, o no sé. No sé nada. Estoy muy confundido. A principios del día me refugié en mi habitación mientras mis padres intentaban entrar violentamente, y no me afectaba. Es más, estaba muy tranquilo, como si no me importase.

Al final mi padrastro entró, y me pegó, mientras mi madre me miraba sin inmutarse. Tampoco sentí mucho. No me entiendo, estas cosas deberían afectarme, pero no es así, no me afectan. Me afecta mucho más eso, eso de lo que escribo siempre aquí.

Hoy salí por la tarde, y al llegar a casa me dí una ducha fría. Me puse a llorar en la ducha, no entiendo por qué. No tenía ganas de llorar, pero lo hice, y no me sentí mejor.
Después estuve en el ordenador, y reabrí a Jean Février, no sé para qué. Me puse a leer los mensajes privados de Hubert. Los bonitos. Me volví a poner a llorar, y después, fuí a cenar.
Cojí mi plato y lo traje aquí, a mi habitación. Llevaba sin probar bocado desde ayer por la tarde. No tengo ganas de comer. No es por Ana, simplemente no tengo ganas de comer, no me entra nada en el estómago.
Es más, comí un poco de la cena y a la hora lo vomité. No provoqué yo el vómito, me salió solo. No entiendo por qué. No sé qué coño pasa, no sé que cojones me está pasando, no quiero estar así. Necesito un cambio ya.

Me han entrado ganas de mutilarme, pero no lo he hecho, obviamente. No estoy tan mal de la cabeza. Me he acordado de Marjory.
Volví a casa de Leo, a eso de la 1 de la madrugada, estuve con él, hablamos un rato, me animó, y me dió polen. Me he fumado dos porros, y sigo igual.
Lo único bueno que podría decir es que el suceso que tuvo lugar el otro día con Leo y su exnovia no ha perjudicado para nada nuestra amistad. Seguimos como siempre, como hermanos.
Le quiero, y me alegra que sigamos tan bien como siempre.

Quiero ver a Marjory, aunque no hablemos de este tipo de temas. Pero su sola presencia me hace sentir mejor. Me anima mucho. Además Marjory y yo no necesitamos hablar para entendernos, eso es lo bueno. Así nos evitamos conversaciones que, seguramente, me resultarían bastante incómodas.

Mañana empiezo las clases, en un instituto nuevo, con gente nueva, con la que seguramente no hablaré, como el año pasado. La gente me aterra, sobre todo la gente de clase. No conozco a nadie, pero por el simple hecho de saber que me veo obligado a pasar un año de mi vida viendo sus caras, me da miedo. Seguramente no caería bien. No soy una persona que suela destacar por su personalidad, ni tengo demasiadas luces. No soy... interesante.
Pienso que si alguien mantiene una simple conversación conmigo, acabará conociendo mis limitaciones. Y eso me aterra, y me reprime.

No quiero amigos nuevos. Con los que tengo me sobro. Y ya ni hablemos de una pareja. Con la que quiero, me es suficiente. Prefiero seguir en luto por Hubert, es más sencillo todo así. Aunque no sea "sano".

Realmente tengo miedo. Me imagino cosas, cosas buenas, demasiado lejanas como para que puedan ocurrir ahora, en estas circunstancias. Y otras horribles, y para mi disgusto, con probabilidad de que puedan ocurrirme.

Empiezo a generar cierto desagrado por ciertas personas que antes me caían bien, véase JD. Lo veo como una amenaza, y creo que me miente. No es un mal chico, pero tengo por sentado que me ha engañado. Una pena, supongo. Tiene la lengua demasiado larga.
Además, no veo nada demasiado interesante en él. Lo poco que tiene, (no es por ser arrogante) lo ha sacado de mí. Me copia. A mí. ¿Por qué a mí? Hay miles de personas a su alrededor mil veces mejores que yo.
No me parece bien que me copie. Si mi insípida persona tiene un vestigio de originalidad, no me agrada que lo calquen de tal forma.

Bah, son tonterías mías. Me gustaría decir que tengo cosas mejores de las que preocuparme, pero no, no es así. Mi vida es triste. Al menos por ahora, pero sé que lo sgeuirá siendo.

Odio a Hubert, todo es por su culpa. Antes de empezar con él yo era diferente. Estaba volviendo a ser Jean, el Jean que tanto me costó reconstruir. Me costó meses volver a ser él. Exactamente 15. Me volví un ser amargado después de lo de Darkky, y estaba empezando a volver a ser yo. Pensaba que Hubert me complementaría, que sería feliz, pero no. Bueno, sí, era feliz en mi infelicidad. No quería que nada acabase, era como la heroína. Sólo que sé que si hubiesemos puesto un poco de empeño los dos habría salido bien. Esa es la diferencia. Con Darkky estaba todo más que perdido, con Hubert no.
Pero él puso fin. No le odio porque hubiese puesto fin a ello, como piensa el inútil del Sujeto #1 y demás gente. Le odio porque me siento engañado. ¡Por el amor de Dios! ¡Si me hubiese querido tanto como decía no habría echado por la borda algo que tanto nos costó empezar a los dos! No me gusta que me engañen, no me gustan los falsos "te quiero". Y yo me lo creí. Pensé que él era distinto, que no sería como Javier el de Madrid. Y eso que Hubert es un año más joven que Javier, pero pensaba que él tenía la cabeza mejor amueblada. Pensaba que era alguien con las cosas más claras. Pero no, y esque, al final todos los chicos con 16 años, son, chicos con 16 años. Por mucho que intente verlo de otro modo.
Algún día me gustaría poder decirle todo esto a la cara, y ver su respuesta. Pero para eso tiene que pasar tiempo. Tengo que reunir las suficientes fuerzas para que al verle mi humor caiga al vacío. Y espero que sea pronto. Me imagino que él ya me habrá olvidado, asíque yo espero empezar a hacerlo pronto. Supongo que cuando él vuelva de su año yankee podríamos hablar. A esas alturas ya tengo por seguro que no sentiré nada por él.

Aunque bueno, a lo mejor perdamos el contacto. No sé, con suerte yo no viviré aquí, y no le encuentre por las redes sociales. Entonces esto acabaría aquí. Y posiblemente sería lo mejor.
Pero bueno, esto es hablar por hablar. Nunca se sabe que pasará. Ahora mismo de lo que debo preocuparme es de qué me espera mañana.
Pienso ir vestido lo peor que pueda. Será mi "escudo" por decirlo de algún modo. A ver qué tal se me presenta todo.

Buenas noches, y suerte para mí.

martes, 14 de septiembre de 2010

Tarde del 14 de Septiembre.

Escucho "I love you" de Esser, mientras mis padres aporrean la puerta para poder pasar a mi cuarto.
Me volví a pelear con ellos, y me he encerrado. Tengo una mesa bloqueando la puerta. No tengo ganas de discutir con ellos, es todo más fácil así.
Hoy estoy feliz, debe ser por lo que esnifé anoche, que aún me dura su efecto. pero no sé, no estoy mal. Creo que me he acostumbrado a vivir en la constante semidepresión en la que llevo semanas, y ya me resulta gratificante estar así.

Hablé con Marjory, ayer estuve en su casa. Me corrompe que no me hable de Hubert. Acordamos que me contaría, pero no sé por qué no me cuenta. Me da miedo que no se fíe de mí por algún motivo. Necesito saber, pero no quiero presionarla, supongo que me contará tarde o temprano. mientras, sigo a la espera.

Ayer fuí a casa de Leo, y le pillé con su exnovia. No me molestó, pero es otro hecho que confirma mi teoría de que los "te quiero" no sirven para demostrar nada. Supongo que debía haber pensado en esa teoría cuando estaba con Hubert, pero bueno, mejor tarde que nunca.
Maldito Hubert, no hay actualización en la que no salga. Encima es todo igual, siempra dandole vueltas al mismo asunto, a un asunto que ya no tiene arreglo.

También hablé por teléfono con uno de los chicos a los que veré en Jaén. Es un chico encantador, seguro que me llevaré bien con todos. Necesito ese viaje, gente nueva, salir de Sevilla. Porque todo me recuerda al imbécil. Maldita memoria, es lo malo de que hubiesemos sido amigos antes; me invaden recuerdos de cuando sólo eramos amigos y de cuando estábamos juntos. Mierda.

A ver si empiezan las clases y me olvido de todo esto un poco. me vendría genial. Además, entre el trabajo, las clases, el gimnasio y la autoescuela, no tendré mucho tiempo para pensar en Hubert.
Lo que más ganas tengo de empezar es el gimnasio. Me noto un cuerpo algo raro, como con barriga, no sé. Serán tonterías mías, como siempre...

Me despido, mis padres podrían romper la puerta.

¡Buenas tardes!

domingo, 12 de septiembre de 2010

Madrugada del 13 de Septiembre.

Estoy muy cansado. Hoy, y l noche de ayer, estuve en Écija como dije, con Darkky, Charlie, Paul y Joe. Ha sido divertido, aunque ha habido momentos en los que me he sentido algo sólo. Dado que Charlie está saliendo con Paul, y Darkky, mi ex, está con Joe.

Pero bueno, han sido mínimos esos momentos. Todos sabíamos prefectamente la situación. Marjory iba a venir, pero fué una fiesta a la que fué Hubert. Hace una hora que hablé con ella por móvil, me contó que habló con él, y que han arreglado su relación. Me gustó oir esa noticia, me sentía en cierto modo responsable, aunque Marjory me dijese que no era así del todo.
No quise profundizar en el tema, no la vi muy interesada en proseguir con esa conversación, asíque le pregunté por su día, y yo le conté el mío.

La verdad es que mi "jornada rural" en Écija estuvo sensacional. Anoche fuimos a donde se reunen los jóvenes a beber ahí, y bueno, bebimos vodka, y yo me pasé la gran mayoría del tiempo hablando con Paul, el novio de Charlie. Nunca pensé que me entendería tan bien con él, la verdad es que no me interesé nunca por conocerle, pero después de hacerme un pequeño interrogatorio algo comprometedor, nos pusimos a hablar de literatura, y de cine. ¡Es un chico la amr de interesante!
A eso de las 3, o 4 de la mañana, nos fuimos a casa. Darkky y Joe durmieron en una habitación separada, y yo dormí en la misma habitación con Paul y Charlie. He de agradecerles que no se les ocurriera mantener relaciones con mi cuerpo dormitando a escasos centímetros.

A la mañana siguiente, sobre las 10, Paul y yo nos despertamos a la vez, y nos quedamos hablando un rato hasta que 20 minutos después se despertaron el resto.
Después fuimos a desayunar. Todos pidieron cafés, batidos, gofres, y demás dulces... yo me pedí una granizada de naranja. Estaba muy buena, no sé por qué hoy me he puesto a observarlo todo, demasiado. Espero no estar convirtiendome en un ser más calculador de lo que soy ya.

Después de desayunar, volvimos a casa, nos aseamos un poco, nos arreglamos, y nos hicimos una sesión de fotos a lo videoclip de "I gotta feeling" de los Black Eyed Peas. Ha sido sublime, estoy deseando que suban las fotos, ¡me he sentido como un modelo profesional! Jaja.

Fuimos a comer a un centro comercial, yo comí un montadito, y unas pocas patatas. Los demás los 19 montaditos restantes de la tanda de montaditos que pedimos, y el resto de patatas.

Tras el almuerzo, nos fuimos a un bosque precioso, donde vimos ciervos, y demás. También estuvimos en un lago, y nos metimos todos menos Joe en él, a mojarnos los pies. Joe hoy estaba algo raro, un poco caprichoso. pero bueno, él puede permitirselo.
Estuve todo lo que restaba de la tarde inspeccionando el lago con Paul. Y al finalizar la tarde puse rumbo de nuevo a Sevilla, me duché, y llamé a Marjory.

Estoy muy muy muy cansado. Pero no tengo sueño.
En resumen, hoy fue un muy buen día. No tuve que aparentar estar bien, porque hoy sí estuve bien, me sentí perfectamente bien.
Aunque me invade la duda respecto a Hubert. Pero como dije el otro día, no me gusta sacarle mucho más el tema a Marjory. No me gustaría parecerle pesado, porque sé que lo soy.
Ya me desencoñaré, por ahora todo va igual. Tengo otras preocupaciones, como los rumores de que me volverán a criticar en un tuenti de críticas de esos. Aunque bueno, realmente no sé qué van a sacar más de mí. ¡Si ya soy el anoréxico con trastornos de personalidad de tuenti!

Buenas noches.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Tarde del 11 de Septiembre.

Ayer fué un día tonto. Me aburrí mucho, aún estando con Marjory y con Ylenia, a la que hacía mucho que no veía, porque se fué de vacaciones a la playa.
Pero no sé, supongo que fué culpa mía. Anteayer empecé a leer los sms de Hubert, sus mensajes de Tuenti, y digamos que me empezó a invadir la melancolía.

Hoy Marjory tiene una fiesta a la que irá él, y hablarán, supongo. Estoy impaciente por saber de qué hablarán. No me gustaría parecer egocéntrico, pero me gustaría saber si me nombrará en algún momento, y saber qué dirá exactamente. Menos mal que Marjory estará ahí para contarme la conversación con todo lujo de detalles.
Aunque últimamente las conversaciones que tenemos sobre él no llegan a profundizar tanto como me gustaría. Más que nada porque está todo más que hablado, y porque no quiero resultar cargante siempre hablando sobre el mismo tema, por mucho que quiera hacerlo.
Marjory también tiene sus problemas, y sería un tanto egoísta ir recontandole los míos, cuando no hay nada que hacer con ellos.

Francamente, sigo echando mucho de menos a Hubert. Pero no pienso permitir que este sentimiento siga invadiendome por mucho más tiempo. No voy a estar dando la tabarra a la gente y a mí mismo por algo que sólo duró unas pocas semanas. Además es algo que no tiene arreglo, y ahora mismo no tengo ni animos ni "salud mental" por decirlo de algún modo, para gastar mi tiempo en ello.

En fin, llevo unos días algo extraño, frío, no sé. Estoy raro hasta con Marjory, estamos fríos, y sé que el problema es mío, y creo que estoy contagiandoselo a ella. No me encuentro bien del todo, pero no tengo motivos para no estar bien. Exceptuando a Hubert.

Volviendo al viernes, lo dicho, fué aburridísimo. Nada interesante. Me agovié, demasiada gente, y me empecé a enfadar. Para colmarlo todo llegó el gilipollas del Sujeto número 1, el cual me empezó a dar micropuñaladas con su amigo el ser andrógino.
Pero me sentí bien. Espero no llegar a su edad y tener que calmar mis atacar a personas más jóvenes y débiles de moral que uo. No me lo podría perdonar nunca.

Hoy supongo que también iré al sitio ese, y espero no encontrarmelos, me resultan realmente molestos. Al menos después me lo pasaré mejor seguro, he quedado con Marjory y con Charlie y Darkky, y el novio de Charlie, Paul.

A ver qué tal se me presenta este día, espero que mejor que anoche, que fué una pifiada.

Buenas tardes.

martes, 7 de septiembre de 2010

Tarde del 7 de Septiembre.

Llevaba mucho sin pasar por aquí. Digamos que estos días no ha pasado nada especialmente importante en mi vida, o no lo suficientemente importantes como para escribirlos aquí.
Mi mente está en un letargo del cual no sé cuando voy a salir. Todo es culpa de Hubert.

Le he dado tantas vueltas a ese maldito tema que ya no tengo nada nuevo que decir. Ahora mismo no me gustaría volver con él. Me parece un completo imbécil, y en cierto modo le odio. Pero tampoco quiero que desaparezca, no quiero que se olvide de mí. Quiero seguir sabiendo que piensa en mí. Me gustaría saber con exactitud qué piensa de mí en este momento. ¿Yo de él? nada bueno.

Aunque para qué engañarnos, al día me vienen a la cabeza varias escenas de cuando estábamos juntos. Sobre todo, nuestro primer beso. Es algo que con el tiempo empezaré a olvidar. No entiendo por qué me ha calado tan fuerte ese criajo, ni por qué aún teniendole tantísima tirria como la que le tengo, siga pensando tanto en él.

Espero que todo acabe pronto, aunque tampoco quiero que acabe. Tengo una especie de bipolaridad mental ahora mismo. Estoy como en una encrucijada, en la que pase lo que pase, no cambiará nada para nadie especialmente.

Pero bueno, también hay cosas buenas. El sexo con Leo. Aunque... creo que pondré fin a esto. ya hablé con él que yo no tendría nada serio con él, que nuestra relación estaría basada en nuestra anterior amistad y en el sexo ocasional (bueno, mucho más que ocasional).
Anteayer me dedicó una entrada en Fotolog, la cual ha sido la que ha hecho que me replantee las cosas. Aún habiendo hablado de ese tema, sé que Leo no me ve como yo a él. Sé que él quiere algo más, y yo no quiero eso. Yo no le quiero a él, yo quiero al anormal de Hubert.
Marjory sabe lo que me gustaría poder querer a Leo, pero no es así, y me hace sentir mal. Como si le estuviese utilizando. Aunque no es así, dado que él está al tanto de todo, de mis intenciones y de mis pensamientos. Pero no quita que yo no pueda sentirme así.

Maldita adolescencia con sus comeduras de cabeza. Ahora mismo deseo desaparecer unos días.

Buenas tardes.

jueves, 26 de agosto de 2010

Amanecer del 26 de Agosto.

Mi relación con Hubert es nula. Marjory también tiene la misma relación que yo con él.
Me desconcierta un poco seguir queriéndole pero a la vez no tener ganas de hablar con él.
No sé por qué estoy molesto, per lo estoy.

Llevo desde hace unos días teniendo varios encuentros sexuales con mi vecino, Leo.
Bueno, para ser sinceros... salgo de su cama porque a veces tengo que ir a dar señales de vida a la mía. No he conocido a nadie que haya satisfecho tanto como él.
Me remuerde la conciencia el hecho de que Leo quiera algo más de mí que sexo, pero supuestamente tuvimos una conversación en la que hablamos largo y tendido sobre ese tema. Aún así, me incomoda poder causarle daño en el futuro.

Me gustaría quererle a él tanto como él me quiere a mí. pero creo que ahora mismo no sería buena idea, pues yo por mucho que me pese y lo niegue, sigo queriendo al memo de Hubert.

Por ahora sólo me centraré en estar con mis amigos, y lo más parecido a algo sentimental que tendré será el sexo con Leo.

En fin, espero a que sea viernes para quedar con alguien, y no ir al lugar al que solemos ir siempre, necesito escapar un poco de esta monotonía. Siento que me ahoga. Al menos el sábado habrá un cambio de planes, y estaré con Amelia y unos amigos más. Marjory y Eleanor no pueden salir porque tienen que estudiar para las recuperaciones. Espero que les vaya muy bien, es muy duro repetir curso. Aunque bueno, yo me lo he buscado.

Nada más que contar, buenos días.

domingo, 22 de agosto de 2010

Tarde del 22 de Agosto.

No actualicé en días.
Hubert me dejó el viernes.
Estoy mal, aunque para ser positivos, he de decir que sólo me hundo cuando no estoy en compañía de alguien. He pasado dos noches con Marjory, Amelia y Eleanor y la verdad es que estaba afectado, pero al estar en compañía de otras personas, digamos que se me congeló el dolor.

Ahora mismo estoy decepcionado, no ha sido todo como yo quería que fuese. Estoy decepcionado, no conmigo ni con Hubert en especial, sino con todo, no sé la situación en sí me decepciona.
No he escrito en el blog porque normalmente, acabo llorando, y me he prometido a mí mismo no llorar más por este tema, que ya está mas que zanjado.

Ahora mismo lo único que quiero es olvidar cuanto antes a Hubert, o en caso contrario, que vuelva a mí. Algo imposible, pero coño, ¿qué pasa? Le sigo queriendo, no voy a dejar de quererle de un día para otro como él ha hecho. Yo cuando le decía que le quería era sincero al 100%, cosa que él no.

Y esque, al fin y al cabo, por muy maduro que aparente ser Hubert, siempre será un crío de 16 años. No sé para que me ilusioné tanto. Es todo ahora una mierda, y en cierto modo ha sido culpa mía por idealizarle.
Ahora mismo estoy molesto. No me gusta estar así, pero es mejor que estar mal.

Ayer hablé con Marjory sobre el tema, y coincidimos en que quizás Hubert sólo nos haya utilizado para encontrar un grupo de amigos.
Pero allá él. A mí me ha perdido, y creo que a Marjory también.
Espero que le vaya bien.

Rectifico. No soy tan maduro. Quiero que le vaya fatal, siento cierto rencor hacia él. Me podría haber dejado antes joder, no habría perdido el tiempo entregandole mis sentimientos a alguien que no los ha sabido apreciar.

Esta noche seguramente actualice de nuevo, se me han quedado muchos temas en el tintero.

Buenas tardes.

lunes, 16 de agosto de 2010

Tarde del 16 de Agosto.

Hubert está enfadado conmigo. Bueno, no es seguro que sea conmigo, pero, joder, sé que lo está conmigo. Me ha hablado mal por chat, y en su estado de nuestra red social pone "Hypocrite..."

Dios mío, no sé qué he hecho. No sé qué he hecho, pero no quiero que esté así. Esta noche le llamaré, necesito hablar con él.
Quiero que me cuente, sé que algo le pasa, estoy mal, muy mal. No quiero que esté así conmigo.
Joder, ¿qué coño he hecho?
Nada puede ir perfecto, ya decía yo en alguna antigua publicación mía que esto no podía ser tan perfecto. Creo que le voy a perder.
Me aterra la idea de verme ahora mismo sin él. Ahora mismo él ocupa el 90% de mis pensamientos.
No podría vivir sin pensar en él, sin poder estar con él, no sé.
Creo que no he apreciado lo que realmente es, y ahora que estoy viendo que se va, me estoy dando cuenta de lo inútil que he estado siendo todo estos días.

Necesito hablar con él. Necesito saber de él. Quiero saberlo todo. No aguanto esta situación tan tensa. Necesito explotar, quiero llorar, pero no puedo, estoy demasiado ocupado pensando en qué he hecho mal, y no lo sé.

No quiero perder a Hubert, le quiero, y mucho, y eso, no quiero perderle.

Al ver cómo estaba Hubert llamé inmediatamente a Marjory. Hoy quedará con él, si puede. Rezo para que puedan hablar, y saber. pero antes necesito saberlo todo. Estoy muy muy preocupado.
No puedo articular palabra alguna, está todo muy mal. Pero necesitaba escribir algo.

Te quiero Hubert.

sábado, 14 de agosto de 2010

Tarde del 14 de Agosto.

Vaya, he releído mi última actualización en el blog y sí que debía estar enfadado. Al menos ahora me alegro de poder ver esa actualización como algo lejado, y demasiado extremo.
Ahora mismo está todo más o menos bien. Creo que anoche Hubert se molestó conmigo, y estoy algo preocupado. Espero que hoy cuando nos veamos sea todo mucho mejor. La verdad es que me preocupo por memeces. Sé que hubert no hará nada con... llamémosle Sujeto A.

Pero no es eso lo que hace que no sea feliz del todo. Es más bien la escena, es ese ambiete tenso (sólo por mi parte.)
Lo siento, no sé ser tan hipócrita y ocultar mis reacciones y mis más oscuros y patéticos pensamientos como tú, Sujeto A.
Pero bueno, eso ya no me quita el sueño ni una noche más. Pienso actuar con total despreocupación, porque yo confío en Hubert, y quiero que sepa que confío en él.
Hoy estaré con Marjory, su hermana Eleanor, Hubert, Rose, JD e Iris. Supongo que alguien más se nos unirá.

Como siempre, iremos a donde solemos ir a beber, Hubert se pondrá a hablar con el Sujeto A. Y yo estaré con todo el mundo.
No me preocupa. Quiero ver qué comportamiento tendré hoy. Esto de mi extraña bipolaridad y de mi miedo al rechazo social me gusta en cierto modo. Poco a poco estoy empezando a conocerme mejor, y a ver cómo son mis reacciones dadas las distintas situaciones que se me presenten.

Bueno, supongo que actualizaré mañana por la noche, o ésta madrugada si no he bebido demasiado o no me quedo a dormir en ningún sitio.

Yo me voy, que quedé en media hora con Rose y JD.
Buenas tardes.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Madrugada del 11 de Agosto.

Qué cansadísimo estoy de todo.
Estoy hasta los mismísimos de la gente, estoy enfadado con el mundo. De nuevo.
Estoy harto de mi bipolaridad, un día estoy felicísimo, y otro no le veo sentido a mi vida. Y todo es por culpa de Hubert. me he vuelto dependiente. Lo que más temía. ¿Por qué?
Si sé perfectamente que esto va a acabar temprano, sé que esto tiene una fecha de caducidad, si es que no caduca antes, porque yo no sé cuanto tiempo voy a seguir así.
Estoy harto de todo, de todo.
Me gustaría irme de aquí, a algún sitio desierto, con Hubert. En el que él sólo pudiese hablar conmigo, que de algún modo, fuese mío, sólo mío. Sé que es un pensamiento más que egoísta, pero es como quiero que sean las cosas. Odio a cualquier persona que se acerque a él, sobre todo a una en especial.
No me gusta nada esta sensación, y mi cabeza no va a poder seguir estando sana por mucho tiempo como siga así.

Por dios, ¿por qué no os morís? ¿por qué no te mueres? es decir, sí, tú, a ver, madura, no ligues con chicos a los que casi doblas la edad.
Me encantaría desaparecer ahora mismo. Lo digo totalmente en serio. Desaparecer, del lugar en el que salimos, de mi red social, desaparecer, literalmente. Quedarme sólo con mis personas importantes, sin nadie más.

No le entiendo, no me entiendo, no entiendo nada joder, creo que no estoy preparado para tener una "relación", o lo que coño sea que tenemos Hubert y yo, que a cada día me pasa me resulta más compleja, esa, nuestra "relación".

Yo pensaba que sería distinto, aunque no le culpo, ha sido tanto tiempo pensando en eso, que quizás lo haya idealizado todo, y, ahora, no sea lo que esperaba.
En fin, no sé qué hacer, sé que seguir con esta pantomima no es buena idea, pero si no sigo, sería aún peor. Es decir, sería más libre, y lo estaría viendo, y sufriría el doble de lo que sufro ahora.

No sé para qué me he metido en este embrollo del que ahora es demasiado difícil para mí salir.
No pensé que todo esto fuese a ser tan intenso, es decir, pensaba que sería todo mucho mejor, más bonito, no sé...
El caso es que estoy empezando a dejar de ver tan encantador a Hubert. Mi cerebro es inteligente, me está empezando a ayudar a desencoñarme, porque ya esque a veces hasta le odio, es algo que no sé explicar. No voy a seguir mucho tiempo así, por mí salud.
Yo le quiero, pero si esto no cambia de algún modo, voy a empezar a mirar más por mí.

sábado, 7 de agosto de 2010

Mediodía del 7 de Agosto.

Con la luz del día lo veo todo mas nitido. Sigo dolido, muy afectado por todo esto que me está pasando. Mi odio hacia la gente sigue intacto, y no tengo intención de cambiarlo.
Sólo tengo claro que voy a dejar a Ana. Algo que me hace sentir tan mal no puede ser bueno àra mí. No sé si me explico del todo bien. En cualquier caso me da igual. Como ya dije, no me gusta explicar cosas. Aunque por esa regla de tres tampoco debería estar con Hubert, pero bueno, no, rectifico. Hubert no es la persona que me hace daño. El daño me lo hago yo, estoy paranoico, ya lo dijo mi test de internet.

Me estoy volviendo una persona dependiente, y yo no quiero ser así.
Puede que me vengan bien unos días de exilio, sin nadie. Pero es aburrido, y necesito relacionarme. Con inseguridad, pero necesito hacerlo.

Ya veré cómo soluciono este tema. Pero lo del exilio no lo descarto, podría retomar cosas que he dejado de hacer, ya vería. Por ahora sólo tengo en mente salir con Léa, y seguramente después ir al río y ver ahí a Hubert y a Marjory. Hoy estaré lejos de ese grupo que sólo induce a mi autoestima a menguar y menguar. Hoy estaré con otra gente. A ver si con suerte me lo paso bien. Espero que haya gente con la que pueda distraerme.

Buenas tardes.

Madrugada del 7 de Agosto.

Estoy agotado. Estoy agotado de la gente, todos intentan hacerme sentir inferior a ellos, o al menos yo lo veo así.
Creo que estoy enloqueciendo. No me gsuta esto del amor. No estoy acostumbrado, llevo meses sin saber que cojones es esto, y ahora empiezo a recordar por qué lo aborrezco.
Siempre acabo piciandola en todo, estoy harto. Harto. HARTO.
No quiero saber nada mas de nadie, estoy en plena decadencia, como un coche sin frenos cuesta abajo. No puedo permitir eso, pero no me queda ams remedio que aceptarlo.
Estoy derrumbandome poco a poco, no me siento una persona mas, ahora lo único que me llena es el vacío de mi estómago. Soy un ser realmente patético. No pretendo dar pena a nadie. La doy ya por mí mismo, aunque esa no sea mi intención.
Odio ver como todo el mundo empieza a anularme frente a las personas que me importan. Estoy volviendome un grosero, un antisocial, y no sé que coño hacer.

No puedo con esta bipolaridad, no es buena para mi cabeza, simplemente ya estoy notando que no razono, no soy yo, no soy Jean, no sé nada...
Ahora mismo sólo quiero desaparecer.

Fracaso tras fracaso. Esas tres palabras puedes describir los 18 años de mi vida. Y esque, querido Jean, no sirves para nada. Sólo eres una puta carga para la gente que te quiere. Por favor, si me viese desde fuera diría "qué chico tan molest, a ver cuando acaban ya dadnose cuenta sus amigos..."

Socorro, no puedo vivir mas así. Me siento un inútil, un peso muerto. Necesito orden en mi cabeza, no estoy preparado para esto, Ana, eres mi droga.
Me siento un niñato, infantil, cínico... critico todo lo que yo hago. Soy un ser despreciable, no hay palabra que me describa con mas exactitud. Quiero irme, no quiero volver a hablar con nadie, ahora mismo no. Sí, sé que estoy borracho, pero me da igual. Esto que estoy escribiendo ahora no lo estoy pensando ahora que estoy en este estado, esto lo llevo pensando desde siempre. Solo que ahora he explotado. No quiero que nadie se apiade de mí.

Quiero que me dejeis en paz, dejadme caer, dejadme todos en paz. No hay motivo alguno para seguir siendo la persona que llevo siendo todo este tiempo. No me compensa, soy todo fachada. No sé qué quieren de mí, no hago nada a gusto de nadie, no consigo agradar a nadie, se ha cumplido mi mayor miedo, y lo siento, lo siento muchísimo. Quizas no esté preparado para relacionarme con personas normales.

51 kgs, no tengo fuerzas, no sé cuanto tiempo estaré así, me odio por ello.
Sé que no está bien. Quiero que todo acabe ya, quiero ser feliz, cuando todo parece que va a mejor, acabo volviendo a caer en esta depresión que no me deja dormir. Y cada día me cuesta mas ocultarla.

Os odio, a todos. A todos los que haceis que mi autoestima baje. Os odio, os deseo lo peor. Podría enterraros en cal viva y no sentiría ningún remordimiento. Ahora mismo no.
Os odio. Sé que no sois malas personas, pero conmigo lo habéis sido. Y sólo quiero no volveros a ver. pero claro... eso es imposible.
Asíque no me volveréis a ver a mí.

Ya veré que haré.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Madrugada del 4 de Agosto.

Hoy he estado hablando con Hubert por teléfono.
Por favor, esta felicidad me embriaga. Es todo tan perfecto...
No le he vuelto a ver desde aquel día, y la verdad es que nuestras conversaciones se me hacen ahora raras... no sé si él estará experimentando lo mismo, pero es muy extraño. Tanto tiempo como amigos, y ahora llegar al punto de despedirnos con un "te quiero"...
Es perfecto, es todo muy perfecto.
No sé, tengo miedo a que todo se estropee. Aunque realmente ya sé cuando llegará todo a su fin... pero bah, no pienso en eso. Eso me haría volver a tener los pies en la tierra, y estoy tan bien aquí en las nubes...

En un futuro no muy lejano sé que me odiaré por este comportamiento tan infantil y poco previsor que estoy teniendo, pero bueno, me da igual. Ahora mismo voy a vivir el momento y a aprovecharlo al máximo. ¡Carpe diem!

Hoy no salí de mi casa. He estado todo el día jugando a Los Sims con mi sobrina, que estuvo aquí. Y poco mas. Por la noche hablé con Hubert por teléfono. Hablamos de todo un poco... como siempre. En ese aspecto no ha cambiado nada, y me alegra. Sólo está esa extraña sensación... pero sé que en breves se me pasará.
Se despidió diciendome "te quiero". Oh, que feliz he sido... colgamos, y acto seguido me puse a retorcerme en la cama como si fuese una quinceañera con su primer amor.
Obviamente Hubert no ha sido mi primer amor, pero sí con el que mas ilusionado estoy.
Quizás esto de haber estado tanto tiempo con ciber-relaciones me haya hecho apreciar lo que es tener a alguien a quien quieres a media hora en metro.

Y bueno, mañana hemos quedado para dar una vuelta. Me es difícil no poner espectativas en el día de mañana, pero pfff... espero que todo salga genial y nuestra relación avance.
Como es típico en mí, ya estoy estudiando cómo será mi comportamiento. Debo aprender a no esquematizar todo. Seguro que si fuese mas natural y espontaneo me iría todo mucho mejor.

Bueno, hoy no tengo muchas ganas de escribir. Son las 3:30 AM y necesito echarme un sueñecillo, que mañana madrugo para salir a andar por el centro. Mi nuevo hobbie. Una escusa para hacer algo por la mañana y no dormir hasta las 2 del mediodía.

¡Buenas noches!

lunes, 2 de agosto de 2010

Madrugada del 2 de Agosto.

Soy feliz. Ahora mismo, en este momento, puedo decirlo totalmente seguro. Soy feliz.
La noche del Sábado 31 de Julio me besé con Hubert. No actualicé porque la euforia no me dejaba articular palabra alguna, y esque... estoy tan feliz...
Ahora mismo no podría pedir mas. Mi relación con él va de mejor a mejor, y pensar que minutos antes de aquel beso lo dí todo por perdido...
Fué un momento mágico, no pudo ser mejor. Fué perfecto, incomparable... no pude pedir mas.

Media hora antes yo huía de él y de todo el mundo. Nos estaban presionando para que hiciésemos algo que, los dos queríamos, pero no queríamos que fuese así.
Bueno, después de huir, llegó la hora de volver. Hubert me llamó al móvil, y le contesté bastante desagradable. No tenía nada en contra suya, sólo estaba enfadado con el mundo, con todos los que me presionaban y presionaban para que lo hiciese, e inconscientemente lo pagué con él. Con él, que es la persona que mas feliz me hace en este momento...
Pero en fin, todo se arregló, cuando nos volvimos a ver me apartó para hablar a solas, y coincidimos en nuestros puntos de vista; todo aquello se estaba convirtiendo en un espectáculo.
De repente, se hizo el silencio. Ninguno de los dos decía nada. Ese silencio duró unos poos segundos, pero sinceramente... a mí me parecieron los segundos mas largos de mi vida.
Me atrajo hacia a el por la cintura, nos abrazamos, y me besó. Como ya dije, fué mágico.
Tanto tiempo imaginandome cómo sería ese primer beso, viendolo tan lejano... y ahí estaba yo, casi de puntillas, convirtiéndome en la persona mas dichosa del mundo.

Volvimos abrazados al lugar donde estaban todos nuestros amigos, Marjory, "Janet", etc, etc. Nos juntamos unas 10, ó 12 personas... no lo recuerdo bien, estaba hebrio.
Poco despues emprendimos camino juntos Marjory, Hubert cogido de mi mano, Damien, que es el chico con el que Marjory tiene una compleja relación, JD, la prima de JD, a la que conocí esa misma noche, y nos llevamos bastante bien. Me llevé todo el camino hablando con ella, es encantadora. Juntos fuimos hasta el metro, en el que nos separamos y nos quedamos a solas Marjory, Hubert y yo, como siempre.
Estuvimos hablando, y hablando, y hablando, hasta que llegó mi tren y me despedí de Marjory con un abrazo, y de Hubert con un beso... varios...

No tengo adjetivos para describir la sensación que recorre mi cuerpo cuando le beso. Es muy especial, es... como una droga. Al besarle y parar, yo quería mas y mas. Evidentemente no se lo hice ver, me reprimí bastante, no quiero resultarle agoviante en ningún sentido. Tengo cierto miedo a las relaciones con las personas... necesito que todo sea perfecto, si no, desisto, y me meto en mi caparazón blindado. Eso hace que a veces pueda resultar demasiado calculador, pero no puedo remediarlo.
En fin, volvamos... lo que decía, me despedí de él, y después llegué a mi casa oliendo a porros y alcohol, llamé a Marjory, hablamos, y lo celebramos. Ella estaba muy contenta por mí, creo que es tan empática que le contagié mi alegría. Estaba eufórico, no podía pensar nada malo en ese momento, era todo perfecto, se lo podría ocnsiderar un sueño. Lo he deseado tanto que lo veia muy inalcanzable, como de ciencia ficción. Pero pasó, y ahora estoy aquí alardeando de mi alegría.

¡No van a ser todo actualizaciones tristes!
Esa misma noche hablamos por chat, como siempre, y después le envié un SMS, y él me lo respondió. No me escribió mucho, al igual que yo tampoco a él, pero juro que esas palabras me parecieron, y siguen pareciendo las palabras mas hermosas que he podido leer.
Esta vez me dijo "te quiero" con todas sus letras, y ahora me lo dice siempre.
Me encanta, me encanta mi vida, y no quiero que cambie en mucho tiempo. Hasta que él se vaya al extranjero... en unos meses...
Pero no pienso recordar eso. Voy a vivir el presente, no es muy propio de mí ese comportamiento, pero no quiero ser el infeliz que llevo siendo todo este tiempo.

Mañana espero poder verle. Quedé con JD para ir a ver ropa mañana, pero si Hubert me dice de quedar, le dire a JD que no puedo quedar. Ël lo entenderá, es un chico muy comprensivo, y también me ha ayudado mucho en esto.

Hoy pasé la tarde con ylenia y su novio Isaac, estuvimos en el parque, y pasamos una tarde divertida. Después me llamó Hubert, y me alegró aún más.
Dios mío, le quiero.

No tengo nada mas que contar, irradio felicidad y pienso seguir así mucho tiempo.
Temo que alguien me lo estropee, pero no le será fácil.

¡Buenas noches!


sábado, 31 de julio de 2010

Madrugada del 31 de Julio.

¡Me lo ha dicho!
¡Me ha dicho te quiero! Bueno, no con esas palabras... ni como supongo que suelen decirlo...
Me lo escribió por un sms... ¡pero bueno! ¡me lo dijo!
Hoy le ví, no habíamos quedado, es mas, no esperaba verle. Quedé con mi amigo "Conrad", y unas pocas personas mas, y me encontré en McDonalds con Marjory con su amiga "Amelia", y me fuí con ellas, porque Conrad se iba ya.
Fuimos al río, (para variar...) y estuvimos con el "ex" de Marjory. No es su ex oficial, ya que nunca estuvieron saliendo. Pero se enrollaron unas pocas veces. Ahora Marjory pasa de él. Contado así todo tan resumido puede que Marjory dé la imagen de persona promiscua, pero no. Realmente ella hizo lo mejor que pudo hacer. Pero no voy a explicarlo, no me gusta explicar las cosas, ya sea por vagacia, o por impaciencia.

Bueno, sigamos; fuimos al río, Marjory, Amelia y yo, estuvimos con el chico este, y sus amigos. Me parecen todos unos estúpidos. Pero que se le va a hacer, no había nadie mas interesante por esos lares... En fin, tampoco me lo pasé mal, estábamos de risas y tal, con la guitarra cantando canciones chorras, y de repente sonó mi móvil. ¡Era Hubert! Horas antes le llamé con mi amigo Conrad para hacer una coña y tal, y pensé que me llamó para contraatacar o algo. ¡Pero no! Me dijo que estaba llegando al río, con dos amigas suyas.
Me alegró la noche, me hacía mucha ilusión verle. Lo pasamos genial, estuvimos todo el tiempo riendonos, muy ameno todo. Estaba muy guapo, como siempre.

Y bueno, después me volví en metro, mas temprano de lo habitual, Hubert y sus amigas también se iban, y me fuí a la vez que ellos... quería jugar a Los Sims. Sí, estoy enfermo. por favor, si alguien lee esto que me lleve a un psiquiatra ahora mismo. No sabía que tuviese tanta adicción por ese juego. Pero sí.
Aunque bah, hay cosas peores, en las cuales también me veo envuelto.

Saliendo del río, nos encontramos con mi buena amiga "Kate", que iba al metro, así que se nos unió al grupo. Esa chica es tan vibora... ¡me encanta! Es una chica genial, me cae genial, y critica genial. La verdad es que en ese sentido a mí también podría considerarseme muy víbora, no hago otra cosa mejor que criticar en compañía de mi fiel amiga Marjory, o Kate, ¡o las dos!
Bueno, nos fuimos todos juntos al metro, y nada, volvimos cada uno a su respectiva casa y me puse a jugar a Los Sims.

Y a eso de las 2:30 AM sonó mi tono de SMS. Fuí a la sala, donde dejé el móvil, y mientras caminaba por el pasillo rezaba para que fuese Hubert. Cojí mi móvil y ¡SIIII! ¡Era Hubert!

Me dijo que cuidase a su sim, y me deseaba buenas noches, con un "tkmuxo :3" al final.
Eso, es "te quiero". Pensaréis que soy un auténtico gilipollas, pero a mí me ha llegado muy hondo. Es el primer "te quiero" que me dice en castellano. El día que me lo diga en persona (si me lo dice) será el día mas feliz de mi vida en mucho tiempo.

En fin, sólo quería contarle esto a alguien mas, ha sido una actualización un poco chorra, uh, como todas.. pero bueno, eso, que quería escribirlo aquí, y eso hice.

Estoy realmente feliz, deseo que sea mañana, quiero saber qué pasará, necesito saberlo, necesito sentirlo, ¡estoy muy muy muuuuuuuuy impaciente!

Hoy no podré conciliar el sueño fácilmente, estoy eufórico.
¡Buenas noches!

viernes, 30 de julio de 2010

Madrugada del 30 de Julio.

Hoy ha sido un día extraño. Ha sido un día en el que no he hecho nada en especial, es mas, he perdido el tiempo. Sólo he jugado a "Los Sims 2".
Dios santo, ahí mi vida es tan perfecta... casado con Hubert, a la vez que comparto piso con mi mejor amiga Marjory. Me resulta bastante triste tener que crearme en un simulador de vida, pero... bah, es divertido ver tus sueños "fáciles" por decirlo de alguna manera, cumplidos en el monitor de un ordenador.
Al decir sueños fáciles quiero decir cosas que son posibles de alcanzar, como que pueda vivir con Marjory, o que pueda acabar estando junto a Hubert de la manera que mas anhelo.

Tengo unas ganas enfermas de poder volver a verle... nuestra relación va avanzando, cada vez a pasos mas agigantados. (Dentro de lo que cabe...)
Ayer me dijo algo que realmente me conmovió, no fué gran cosa, pero despues de estos días de sequía sentimental entre nosotros, para mí fué lo más bonito que me podían haber dicho, solo porque salió de él.
No me gustaría precipitarme... pero creo que le quiero. No, no estoy enamorado, aún... pero le quiero, de eso estoy seguro. Y quiero estar con él.
Sinceramente... me odio en este momento. No me gusta decir eso, quedaría como un cínico frente a mí mismo, pero es lo que creo que estoy empezando a sentir...
Y me gustaría poder decírselo... en castellano. Porque en inglés nos lo decimos ocasionalmente, al despedirnos, al enviarnos un sms... el "love ya'", "love u", y demás expresiones de ese tipo parece que le restan importancia a lo que realmente significa esa expresión, te quiero.

Hoy no hablamos, no porque no quisiese, (obvio, cómo no voy a querer hablar con él, ¡CON EL!). Simplemente no coincidimos en los horarios. Aunque he estado esperandole hasta ahora. Normalmente se conecta a las 11, o 12 de la noche. pero hoy no... y no sé, la verdad es que le echo de menos, y sólo ha pasado un día desde que hablé con él. Pero qué día... anoche fué todo tan perfecto... realmente me dió un subidón enorme, es mas, ahora mismo no estoy deprimido por no haber hablado con el porque el subidón me sigue durando hasta ahora. Es perfecto, todo es tan perfecto... que me da miedo.

Hoy pensé en eso. ¿Y si me estoy creando una dependencia hacia él? Eso no sería una buena idea, ya que Hubert se va en unos meses... y se ausentará un año de mi vida, de la vida de Marjory, de la de sus otros amigos, su familia... En caso de que yo acabase creandome una dependencia hacia él, cuando él se fuera... yo enloquecería. Enloquecería, literalmente.
Nadie mejor que yo sabe lo débil de moral que soy, lo que realmente me afectan esas cosas, y mas si... si me acabo enamorando de él. Eso ya sería un suicidio mental.
No podría vivir así, Marjory me ayudaría, lo tengo por seguro, confio en que lo hará. pero ella no estará por las noches en mi casa, no pasará todas las tardes lluviosas en mi habitación, mientras yo me deprimo... No le recrimino eso, es simplemente una realidad. Marjory tiene su propia vida también, y me sentiría horriblemente mal si la acaparase toda para mí, egoístamente.

Pero bueno, es sólo una suposición. Hubert sigue aquí, dispuesto a... no sé. Realmente no sé que quiere de mí. Sé que quiere besarme. Eso es lo único que se. Sé que le gusto. Pero no sé que pretende. Si nos besamos este fin de semana, ¿que pasará después?
Me hago y rehago esa pregunta a cada instante. Y no sé si quiero saberlo... si la respuesta es mala, no quiero saberlo.
Pero... ¿y si es buena? Entonces... creo que sería una persona feliz. No digo que no lo sea ahora mismo, no puedo quejarme. Tengo a Marjory, que es el pilar en el que me apoyo, y Christie cada vez está haciendose un hueco mas y mas grande dentro de mí. Esa chica es una bellisima persona, me arrepiento de no haberla conocido antes.
En fin, tengo amigos, no me va mal con mi familia. Pequeñas disputas, pero como en toda casa con un adolescente con la cabeza llena de pájaros. No sé, me va bien, y además está Hubert... siento parecer monotemático, pero Hubert ahora mismo ocupa un 90% de mi mente. Mis amigos y familia un 5%, y el otro 5% son los celos que siento por todo ser masculino que se acerque a Hubert.
Debo aprender a controlar mis recién estrenados celos. No acabo de acostumbrarme a sentir eso, siempre eran mis parejas las que sentían los celos y yo les decía "oh, por favor, no sé cómo puedes ser así."
Jódete Jean, te ha tocado, por gilipollas. El karma ha hecho justicia, ahora me toca a mí tirarme de los pelos. Pero bueno, me viene bien, estoy probando nuevas experiencias, emociones...

Dejemos de hablar de Hubert, y hablemos sobre mí. No pretendo parecer narcisista, pero como uso este blog para desahogarme, no puedo ser cordial con quien lea esto, (si es que alguien lo lee) puesto que yo no le he invitado a que me lea.

Hoy, madrugué. Me desperté a las 7AM. Bueno, el despertador sonó a esa hora por primera vez. Yo me levanté de la cama a las 8, maldiciendo a los Artic Monkeys. Dado que tengo una canción suya puesta de tono de alarma, es bastante comprensible. Al menos eres alguien es tan... como yo.
No sé definir mi personalidad. Sólo sé lo que me da miedo, y lo que me gusta. Tampoco me gustaría profundizar demasiado en saber cómo soy, en autoconocerme. Podría no gustarme a mi mismo, mi autoestima no está para muchos cañonazos, y obviamente no voy a ser yo quien me los dispare a mí mismo.
Después pasé toda la tarde inmerso en mi mundo píxel de los sims, pensando en todo, inmerso, como en trance, pensando en todo, en qué pasara, y en qué no... pensando en todo.
Jugaba por inercia. Pero me ha servido para darme cuenta de unas pocas cosas, que ahora me están haciendo... bien... creo.

Hoy no comí nada, mañana ayunaré también. Pienso adelgazar hasta llegar a 50kgs.
Por hoy no tengo mucho mas que contar, la verdad es que me he despachado a gusto.

Muchas gracias, blog.
Buenas noches.