martes, 30 de noviembre de 2010

Madrugada del 30 de Noviembre.

Mi relación con Abel vuelve a ser nula. Hice bien en dejar de hablarle por un tiempo, ahora sé lo que realmente me quería. No entiendo por qué todos mienten acerca de sus sentimientos, odio las mentiras, y más a sus autores, sobre todo si me mienten con "te quieros". Pero por un par de malas experiencias no voy a desanimarme. No busco nada en si, es mñas, no creo que tenga ganas de aventurarme en otra compleja relación. porque no sé como lo hago, pero acabo haciendo compleja hasta la relación mas simple.

Del aburrimiento he vuelto a entrar en Habbo Hotel, en él pasé muy buenos momentos en mi marginada pre-adolescencia. Conocí a mucha gente divertida, y que, a diferencia de la gente real, nunca me ha defraudado.
Hacía un año o dos que no entraba, y por mala suerte, la mayoría de mis más cercanos amigos de ahí, al igual que yo, también abandonaron el chat. Empecé a entrar en mis salas, sobre todo en "Mi sala mosna" la cual ahora está vacía. Ahí pasé muy muy buenos momentos, me reí muchísimo, sobre todo con alguien que tenía de nick "Yellowthunder". Ese chico era... realmente era un borde, me decía puercadas, y hacía comentarios raros. Quizá sería por eso por lo que me gustaba tanto. Era un chico genial, y se convirtió en mi mejor amigo por un largo período de tiempo. Después, me quitaron internet, y nuestra relación, por desgracia, desapareció. Pienso volver a llenar mi sala mosna con los muebles que tenía antes, para volver a llenarla de la alegría que tenía antes, con nuevos amigos que he conocido.
Fué una gran sorpresa para mí encontrarme a "Juncaria", un chico con el que no entablé mucha relación por Habbo, preo, anteayer, me habló, y caí en la cuenta de que ese tal Juncaria, era el mismo chico que un día conocí en Terra Chat que tanto me gustaba.

El mundo desde luego es un pañuelo, pero me alegró mucho saber de él. Llevamos desde que nos hemos vuelto a encontrar hablando a todas horas. Realmente es un chico encantador, y lo que más me gusta, ¡habla muchísimo! Con él puedo llevarme horas y horas hablando, que se me pasarían volando. Espero que siga así, llevaba unos días en los que me sentía algo olvidado, no hablaba con casi nadie, sólo con algunos amigos por Skype y responder los típicos comentarios por Tuenti y Facebook. Y bueno, Marjory.

Este puente dudo que Abel venga, siempre pasa igual, así que a ver qué planes se me presentan. Le dije a Marjory que llamase a Hubert, por si no tenía nada que hacer. La verdad es que ya no siento nada por él, es un buen amigo, pero no lo considero una buena pareja. Es más, no lo contaré como pareja, porque lo nuestro no era una relación. Espero pasarlo bien este puente, necesito evadirme un poco de tanto estudiar, y tantas clases.

Por ahora poco más, mi vida estos últimos días se ha resumido en esto.

Buenas noches.

martes, 23 de noviembre de 2010

Madrugada del 23 de Noviembre.

¿Alguna vez has sentido que todo el mundo avanza, menos tú?
Eso es exactamente lo que estoy experimentando estos días. Leo se ha ido, a Berlin. Se fue ayer.
No creo que volvamos a vernos en años, si es que nos volvemos a ver. Ahora me he dado cuenta de lo mucho que le quiero. Es mi hermano, es una cuarta parte de mí, y se ha ido.
El domingo pasé el día junto a él. Estuvimos conectándonos a internet para enfriarlo todo un poco. Demasiados sentimientos juntos, poco tiempo, y no iba a servir para nada. Inevitablemente acabé llorando, y él me siguió.

Creo que estoy empezando a asimilarlo todo. Se ha ido, Dios mío. Realmente no sé que haré sin él. Aún me queda Marjory, ese es mi único consuelo. Espero no perderla nunca, tengo miedo.
¿Qué va a ser de mí por la noche? Ya no voy a poder asustarme e ir a casa de Leo, a que me abrace. tengo mucho miedo. Pienso ser feliz, sin duda. Leo me hizo prometerlo en nuestro último minuto juntos, entre sollozos, como despedida. Creo que fue todo muy violento. Nunca vi llorar a Leo de esa manera, y nunca pensé que yo podría llorar. Normalmente cuando una situación me supera suelo mostrarme inexpresivo, o le quito gravedad al asunto, hasta que no puedo más.

Le echo de menos, todo son recuerdos. De cuando éramos más que amigos, y de cuando éramos amigos. Su cocina, donde tanto nos hemos reído, donde le enseñé a cocinar, donde él me hacía platos con marihuana como condimento especial, su salón, donde he dormido en sus brazos mil veces, y donde he llegado a enfadarme con él cuando perdía jugando a la videoconsola. La terraza, donde hemos fumado, y fumado, hasta llorar de la risa, mi jardín, nuestras camas...
Ahora lo único que me queda es el recuerdo, y espero que nunca, nunca, se desvanezca, tanto por mí como por él. Tengo miedo a que me olvide, y supongo que él también.

Espero que algún día nuestros caminos vuelvan a cruzarse. Lo deseo con todas mis ganas. Mientras tanto, siempre nos quedará internet. Pero como todos saben... eso no hace que una amistad perdure... acabaremos perdiendo el contacto, por mucho que me duela. Pero es inevitable.

Creo que Hubert está con alguien, he leido algo en su Fotolog que me ha llevado a pensar eso. Me siento mal, creo que he perdido interés en él. Me he dado cuenta de que miro su Fotolog no porque me siga gustando, sino porque soy un gossip boy en potencia. Ahora quizá hasta no me importaría hablar con él y todo, quién sabe, todo sería verle, hace bastante que no le veo. Tendría que ver si los sentimientos me invaden al verle, o no.

Abel vendrá en semanas, dijo. No hace falta citar lo anteriormente escrito aquí.
Me gustaría aclarar mi mente de una vez. Cuando venga todo estará resuelto. Supongo que tenemos un par de conversaciones pendientes, las cuales trato con toda la naturalidad posible. Abel es... especial, a mi ver.
Digamos que es la típica persona que no me llamaría la atención, pero, él sí. Porque no es lo que parece. Una persona que me puede hacer reir y llorar debe ser especial para mí. Digamos que es "digna" de serlo.
Además en cierto modo me fascina, no me resulta fácil saber qué piensa, ni qué intenciones tiene. Pero tampoco las oculta, no llega a ser opaco del todo. Debo conocerle en persona, y observarle atentamente. Necesito sus gestos, conocerlos.

Hoy Marjory me mencionó algo sobre un concierto en Madrid. Iríamos con un par de los de nuestro grupo, y la verdad... a mí no me hace ilusión el concierto. El grupo al que van a ver es una soberana mierda a mi parecer.  Creo que iré con ellas en el viaje, y después estaré por Madrid. Hace años que no voy, y quiero sentirme parte de esa apabullante multitud.

Mirando estadísticas en mi blog, me he dado cuenta de que hay gente que me lee en México, y más de la que creía jajaja.

¡Buenas noches!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Madrugada del 17 de Noviembre.

Debo estar amargado, porque me llega a resultar hasta molesto ver una pareja por la calle. Por favor, dejad de meter el dedo en la llaga y dejad de daros el lote en parques, farolas, y demás instalaciones públicas. Que uno tiene sentimientos, coño. ¡A follar a tu casa!
Me es inevitable pensar cada vez que veo una de las parejas citadas, imaginarme y comparar nuestras vidas.
Ellos se despiertan pensando en su compañero, van a trabajar, a clase, comen, hacen una vida normal, pero con una pequeña diferencia; son dichosos, porque tienen a alguien que les comprende, o al menos que le abraza cuando lo necesita, y cuando no.
Yo, en cambio, me despierto, pensando el horrible día que me espera, trabajo, muerto de asco, estrés ocasional, llego a casa, me pongo el pijama, espío el tuenti de Hubert, juego a Los Sims, hablo con Abel, hablo con Abel, y hablo con Abel. Después a clase, cada vez estoy más seguro que no hay vestigio de inteligencia en la cabeza del 90% de mis compañeros de clase. por la noche, me vuelvo a poner el pijama, hablo con Marjory, vuelvo a hablar con Abel, y cuando se va, vuelvo a espiar tuentis que no tengo agregados desde el de Marjory.
A eso de las 3 de la madrugada, como siempre, me empiezo a afixiar y a llorar sin ninguna razón, o al menos eso espero creer yo. me dirijo a la cocina, me siento en el suelo, y me como todo lo que haya en la nevera, haciendo que mi autoestima decaiga a cada cucharada, mordisco, o sorbo que dé. Así es mi día a día, y cada día que pasa, más ganas tengo de que cambie. Pero bueno, basta de compadecerme, si quiero que cambie, debería empezar por cambiar de actitud, ¿no?
Pero... ¿qué motivos tengo? así tampoco me va del todo mal, exceptuando los banquetes nocturnos y el sentimiento de culpabilidad y de desesperación, y mi odio infundado a toda persona que mantenga una relación, no está todo tan mal.

En una de mis jornadas de espionaje en el perfil de Tuenti de Hubert, he descubierto que se ha creado una nueva cuenta de Fotolog. Sólo ha actualizado una vez, a ver cuando coño actualiza, que yo me aburro siempre con la misma maldita actualización del Otoño, que cada vez que la leo más nervioso me pone. ¿Pondrá algo referido a mí algún día? ¿Leerá mi Fotolog? Lo dudo mucho, pero bueno, mi esperanza sigue perenne.
Su Fotolog no ha sido mi único descubrimiento en mis últimas intrusiones, también he podido observar que pone tablones un tanto tristes, a saber qué le pasará, no me gustaría que estuviese mal, y menos por algo que me ronda por la cabeza, pero es una idea tan desmesuradamente dolorosa que ni siquiera podré ponerla aquí por ahora.

A decir verdad, Hubert está empezando a pasar a un segundo plano, Abel le ha robado bastante terreno, no sé si para bien o para mal. Tengo ganas de tener mi primer encuentro con él, éso resolvería más de una duda que en estos momentos no me quitan el sueño, pero si las cosas siguen éste curso seguramente empiecen a hacerlo. Últimamente tenemos unas conversaciones que empiezan a desconcertarme, no me gustan mis momentos de debilidad, ya había aprendido a aparentar más dureza e insipidez.Pero con Abel me es más complicado, porque él me conoce mejor, no tanto como a veces pienso que cree, pero sí, algo mejor que otras personas sí que me conoce.

Tengo ganas de drogarme, hoy no fuí a casa de Leo a por maría. A lo mejor mañana Leo y sus amigos traen 2-CB, y me invitarán. Nunca lo he probado, supongo que no será muy distinto al speed o al MDMA.
De todas formas, he de acabar con esto. Debo empezar a medirme en este tema, ahora que puedo controlarlo. Este fin de semana será el principio.

Mi insomnio parece haberse disipado, vuelvo a la cama, buenas noches.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Madrugada del 12 de Noviembre.

Hace dos días tuve una conversación por teléfono que no he conseguido quitarme de la cabeza con Marjory.
Por primera vez en mucho tiempo fué ella quien me sacó el tema de Hubert, me propuso que quedásemos los 3 o algo así, ciertamente no recuerdo cone xactitud lo que hablamos, pero yo me opuse totalmente a sus proposiciones. Obviamente. A estas alturas no tengo nada que hablar con él, porque todo está ya hablado.
¿Que le sigo queriendo? Pues sí, pero toca aguantarse. No le quiero cerca mía, no podría soportar volver a tener que experimentar lo que experimenté pocos días después de que me dejase. El verle y no poder ir, y abrazarle, ni besarle, ni decirle que le quiero. No, me niego, ya se calmará todo con el tiempo, como cuando Darkky. Y ahora somos amigos, todo genial.

Al igual que con Abel, mi ex de Madrid al que he nombrado un par de veces, ahora nos llevamos bien, plenamente bien, por fin. Hemos tenido unas cuantas peleas, en las que yo, en un arranque de ira he acabado borrándole de todas partes. Pero bueno, por algún motivo u otro siempre, uno de los dos ha acabado enviandole un mensaje al otro, para hacer las paces.
Me encanta Abel, es muy buen chico, y le quiero, aunque a veces creo que no acaba de entender la importancia que yo le doy a esas palabras, dado que yo no soy muy dado a soltar cursilerías así porque sí. Bueno, supongo que algún día me entenderá del todo, por ahora ha conseguido sacarme más de una sonrisa, que es algo que le agradezco mucho, y se está convirtiendo en la personilla especial que era tanto para mí, en "el enano".

Leo está extraño, últimamente anda bastante sensiblero y melancólico, y no entiendo por qué. No me da ni la mitad de las explicaciones que le pido. Siempre me anda con evasivas, y la verdad, es que estoy algo preocupado, me siento en deuda con él, por todo lo que me aporta, y yo, en cambio... no sé, no me veo completo como amigo suyo. Al igual que con Marjory, por la que estoy algo preocupado también, no sé qué pero la noto algo preocupada, y no sé tampoco qué es. ¿Qué coño pasa? Nadie me cuenta nada.

Ahora me he enfadado, necesito comer. Odio estos atracones nocturnos, pero qué más da.
Bona nit.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Madrugada del 5 de Noviembre.

He llegado a un punto en el que me avergüenza hablar de Hubert, hasta me avergüenza escribir aquí, de él, que supuestamente es el lugar donde puedo dar rienda suelta a mis sentimientos.

Pero esque ahora todo se ha vuelto mucho más sistemático. Ahora todo es recordar a Hubert, y al segundo decir en voz alta "cabrón". Y por la noche, entrar a su perfil desde la cuenta de Marjory y regodearme en mi impotencia y mi llanto.

Mañana es viernes, "same shit, different day". Pues eso, sin cambios. Supongo que iré al río con Marjory, Amelia y Eleanor, y fumaremos maría.

¿Es esto lo que voy a vivir día tras día hasta no sé cuando? No me queda más que resignarme. Quiero cambios, necesito cambios. Me gustaría poder vivir mi fin de semana en otro sitio, y con más gente, gente que no conozca del todo. Y eso que ahora mismo no estoy precisamente en mi apogeo social, ni nada por el estilo. Todo lo contrario diría yo, no me gusta demasiado socializarme si no es para conseguir algo a cambio o por mera cordialidad.

Por otra parte no sé qué pensar de Michael, es todo algo confuso. No tengo del todo claro que me atraiga, o no sé si quiero que me atraiga. Esque, por un lado me gustaría pasar página con el tema de Hubert, pero por otro no, no sé, he llorado bastante por él, y tanto tiempo diciendo que le quiero, como para que ahora venga otro y me haga olvidar... no, no sé. No me gustaría ser así de cínico. Aunque claro, por otro lado, Hubert a mí ya me ha olvidado, y lo que estoy haciendo, eso de remorderme, y automutilarme mentalmente es una gran pérdida de tiempo, ¿no?

Pero, ¿y si no me ha olvidado? Ya me gustaría a mí...
Después de nuestra triste intensa relación, lo último que quiere Hubert es tener noticias de mí, y menos de ese tipo. Sería bastante ultrajante que apareciese yo con un ramo de rosas pidiéndole perdón de rodillas cual comedia romántica del más barato Cosmopolitan. Al menos a mí me ofendería en su caso.
¿Qué digo? No sé exactamente cual es su caso. Si lo supiese, no me haría todas estas preguntas. Yo conozco el mío, y mal me va.

Me agoto a mí mismo, odio que mi mente sea tan monotemática. Lleva siéndolo meses, desde que empezó a gustarme Hubert. Qué saturación.

Cambiando de tema momentáneamente, (porque por algún motivo siempre acabo regresando a Hubert...) es posible que venga a Sevilla mi ex de Madrid. Tengo ganas de verle, me gustaría saber qué pasará cuando entablemos una conversación. Suelo hacerme siempre este tipo de preguntas cuando voy a quedar con alguien fuera del ambiente en el que solemos relacionarnos. En este caso, hablaré con él en directo, es decir, le oiré, no le leeré. Y eso es algo muy diferente. Además, me gustará oirle, su voz es muy melódica, y me hace gracia. Abel me pareció encantador cuando le conocí, y ahora no cambio de opinión. Eso sí, a ver si al final le veo, porque siempre me dice que viene, pero después...

Resumiendo, soy imbécil, y cada vez soy más consciente de ello, y me enfado, porque no sé que hacer en ningún aspecto.

Bona nit, y todo eso.