martes, 5 de abril de 2011

Madrugada del 5 de Abril.

Paul es excesivamente tímido e inseguro. Me recuerda a Hubert, puede que el estar en el mismo ambiente les haya hecho así, parece que todos los homosexuales de ese pueblo son así.
Aunque algo que me gusta de él es que no duda en contarme sus inquietudes. Es un punto positivo sin duda, es sincero, confía en mí. Es un chico adorable de esos...

Es Abril. A finales de mes Leo vendrá, y no sé cual será mi estado para cuando llegue. Obviamente le mantengo al día de todo, pero necesito que vuelva a vivir a mi lado unos días para que me comprenda bien. Es la única manera. La próxima vez que venga no sé si será buena idea que tengamos relaciones... la última vez que vino a verme ya se me hizo muy complicado dormir entre esas sábanas sin recordarle y ponerme nostálgico...
Supongo que es lo más sano para nosotros... el no acostarnos.

Últimamente estoy feliz, no paro de repetirlo, porque estoy tan bien que me encanta.
Me siento querido y apreciado por mis cercanos, eso es muy bueno.

Nanit.

viernes, 1 de abril de 2011

Madrugada del 1 de Abril.

Darkky es historia, como ya dije.
Me he dado cuenta de que en todo este tiempo me he hecho muy muy fuerte. De palos se aprende, o eso dicen.
Ahora Darkky no es más que otro más, y me gusta. Era una batalla pendiente contra mí mismo, esto de superar definitivamente lo de Darkky, ya que en su día todo fue algo más turbio.

Paul. Conocido de Marjory y Hubert. Le conocí en la fiesta de cumpleaños de Hubert, hará dos meses más o menos. Es un niño bien, la verdad es que... no sé, no suelo fijarme en gente así, pero Paul es... no diré distinto, no creo que lo sea. Pero me aporta muchas cosas.
Ahora mismo está de excursión con el colegio. Lleva una semana fuera, y sólo hablamos por mensajes. La verdad es que le echo de menos. En fin.

Todo está bien, como siempre...
Me aburre mucho esta monotonía, es todo tan... tan...
Es como si mi vida ahora mismo estuviese encarrilada, no tiene sustancia.  Como ya repito miles de veces en mis últimas actualizaciones...
Bueno, puede ser que no esté acostumbrado a que todo vaya sobre ruedas. Pero bueno, mejor así.
Me noto muy sano, puede que en un mes deje definitivamente los ansiolíticos si todo va bien. Espero... que todo vaya bien, saben amargos, como todo lo que va detrás de eso, todo lo que ha ocurrido para llegar a experimentar ese sabor, que si todo hubiese salido bien no tendría que haber probado nunca.

Ahora me he enfadado. Bona nit.

martes, 15 de marzo de 2011

Madrugada del 15 de Marzo.

Era obvio que Darkky sólo quería sexo. Me estaba engañando a mí mismo.
He decidido ser positivo, y no derrumbarme ante esto. Es mejor ahora que dentro de más tiempo. En cierto modo estoy algo decepcionado, pero no le guardo rencor. No ha pasado de mí, es más, soy yo el que le ignora... pero se lo merece.

Me gusta estar así, mis condiciones actuales me gustan. Sólo necesito aquella cosa que no sé qué es.
Buenas noches.

viernes, 11 de marzo de 2011

Madrugada del 11 de Marzo.

Si por Hubert he sentido esa gama de sensaciones, lo que sentí por Darkky en su día no tiene punto de comparación.
El sábado pasado me acosté con el. Es todo una larga historia.
Tengo miedo de volver a experimentar todo lo por lo que pasé hace años. No estoy preparado para volver a vivir todo eso, esas horribles sensaciones que estuve aguantando más de un año. 
Me volvería loco literalmente si todo eso se repitiera. Todos esos hechos me cambiaron, cambiaron totalmente mi forma de pensar y actuar. Es la persona a la que más he querido, y la que más daño me ha hecho, involuntariamente, por supuesto.
Todo por ese error que jamás podré olvidar, y mucho menos perdonarme...

Ahora ha vuelto, está aquí. Estoy siento racional. Sólo quiere follarme, quiere que follemos como perros, es lo único que quiere de mí, al menos por ahora. Me siento un tanto iluso, en lo más hondo sólo quiero que venga a mí, que todo vuelva a ser como antes. 
Lo dudo mucho.
Yo no soy Jean, ya no tengo dieciseis años, no visto de colores y no "revoloteo" a su alrededor.
Darkky me cambió completamente. 
Recuerdo no hace mucho, tuve una conversación con Kate. No puedo decir con exactitud de qué hablabamos, sé que era algo con su novio, como que ella estaba muy preocupada. A lo que me dijo "no quiero acabar como tú cuando te dejó Darkky." 
No puedo recordar la conversación, pero esas palabras se me quedaron clavadas. Sabía que había cambiado en mi, pero hasta tal extremo...
Me gustaría estar como antes... ser el Jean de antes, creo. Dudo mucho que todo pueda ir como antes. Si no he cambiado ya, no lo haré nunca. Esa ruptura truncó mi personalidad completamente. 

Le odio. Pero después de lo ocurrido sé que no puedo estar sin él. Es una droga. Quiero ser realista, pero no es fácil, con el no es fácil. ¿En qué me estoy convirtiendo? ¿Cómo ha podido transformarme tanto? ¿Por qué aparece ahora? ¿Por qué yo? ¿Qué quiere exactamente de mí? ¿Qué piensa de mí? ¿Por qué? ¿Se acordará de mí? ¿Pensará en mí? Bueno, ¿pensará en mí la mitad de las veces que pienso yo en él?

No soy muy dado a los sentimientos, bueno, no justo a este tipo de sentimientos. Yo pensaba que ya era inmune a Darkky, creía que lo había superado.
No quiero que cambie nada, yo estaba bien, era feliz... no quiero que cambie nada, que desaparezca todo, estaba empezando a tener vida, y tengo miedo...

No quiero que haya daños...

viernes, 18 de febrero de 2011

Mañana del 18 de Fabrero.

Las cosas en mi casa van bien. Desde que mi madre nos deja comprar carne el ambiente familiar a mejorado considerablemente.

jueves, 17 de febrero de 2011

Madrugada del 17 de Febrero.

Me noto algo decaído, no sé el motivo. Me refugio en internet para no tener que pensar en todo lo que me rodea. Me siento mal conmigo mismo, no sé exactamente qué me pasa, ando un poco desganado, estoy cansado siempre de lo mismo. La maldita rutina que cada día que pasa más se acentúa y más me mata por dentro. Odio esto, odio todo. Lo único que le da "vida" a mi vida, valga la redundancia, son Marjory y el resto de mi grupo de amigos.
Ellos son lo que siempre he querido tener, lo anhelaba desde que llegué a Sevilla. Cuando me fui de Barcelona me lo quitaron todo, y ahora, de algún modo, una pequeña parte de mi felicidad ha vuelto. Supongo que me lo merezco. Es decir, no sé, cuando llegué aquí estuve tres años sin amigos y sin salir de casa, después conocí a Beatrice y Conrad y así a más gente. Estuve otros dos años dando tumbos de grupo en grupo, sin acabar de integrarme en ninguno, hasta que apareció ella.
Ahora no los cambiaría por nada en el mundo, me hacen parecer sano y comprendido.

Empiezo a preocuparme de nuevo por mi aspecto físico. Puede que sea cierto eso que dicen de que nunca se acaba de salir del todo de la anorexia y la bulimia. Hace no mucho tuve una conversación sobre ese tema con Eleanor. Puede que sea verdad, de todas formas me niego a volver a caer en ese estúpido problema, el cual sólo me hizo odiarme y odiarme hasta extremos irracionales. No lo haría de nuevo, no me merezco eso, y las personas que me rodean mucho menos. Supongo que empezaré a mantener una dieta algo más equilibrada y a volver al gimnasio. No quiero convertirme en... me molesta decirlo, pero no quiero estar gordo. No soy una persona superficial, sólo soy superficial conmigo mismo. Dentro de mis posibilidades me gustaría estar lo mejor posible, no me gustaría que me señalasen por la calle diciendo "qué chico más horrible" o algo así.

...cuanto más escribo sobre esto más ridículo me siento.

Últimamente estoy algo más paranoico de lo normal, cada vez que salgo sólo a la calle me rondan pensamientos y miedos, y siento como si alguien me siguiera. Supongo que después del robo estaré algo más susceptible en ese aspecto, será eso. De todas formas no me preocupa, no va a ser para siempre. No es la primera vez que imagino que alguien me sigue. recuerdo que cuando leo estaba aquí sufría esa sensación constantemente. Puede que la marcha de leo me haya aportado cosas buenas a su modo.
Cuando estaba él aquí me sentía protegido, estaba él, siempre a mi lado. Siempre que tenía noches complicadas iba a su casa, o venía él a la mía, sabía que si pasaba algo estaría ahí, pero cuando él no estaba me sentía desprotegido. Era una especia de instinto maternal, supongo. Esa palabra me da algo de... no sé, no me gusta leer la palabra "maternal" y Leo en la misma frase. Ya me resulta difícil mencionarla con "hermano."
Pero bueno, es cierto, es como mi hermano, pero bueno... tenemos sexo. ¿Qué tiene de malo?
Intento autoconvencerme a mí mismo, en fin.
Como iba diciendo; ahora que no está él he aprendido a controlarme más en mis crisis emocionales. Es más, ya apenas hay crisis emocionales. Digamos que estoy algo más cuerdo. Pero echo en falta eso que no sé qué es.

A finales de Marzo leo volverá de Alemania para quedarse una semana conmigo otra vez. Estoy impaciente, el que no esté aquí me hace tener más ganas de verle, y si se puede, quererle más. Esa semana se lo presentaré a mis amigos, o al menos a Marjory. A Leo no le gustan las multitudes... no hace falta que lo diga, pues yo era su único amigo.

Estos días estoy tocando mucho más la guitarra, me siento con más ganas de tocarla, me relaja mucho. Mañana tengo pensado salir a comprar ropa, a ver qué tal va...

Por hoy nada más. San Valentín lo pasé encerrado en casa. Odio a las parejas.
Nanit.

sábado, 12 de febrero de 2011

Mañana del 12 de Febrero.

Anoche la soledad y tranquilidad de mi habitación se vieron interrumpidas por Eleanor y John. Para bien, obviamente. Hacía tiempo que nadie entraba en mi habitación. Bueno, en realidad no mucha gente ha entrado desde que es mía, ni siquiera mis padres.
Está bien, sólo Leo ha entrado.

Anoche John y Eleanor se quedaron a dormir en mi casa. En su momento iban a dormir a casa de Amelia, pero esa noche bebió más de la cuenta y estaba algo indispuesta.
Me divierte la espectación que hay en mi casa cuando aparecen nuevas personas que no son comunes en nuestro día a día. Creo que mis padres pensaban que no tenía demasiada vida social, o algo por el estilo. Esta situación debe haberles dejado perplejos, dado que apenas he profundizado apenas en nada sobre mis amigos con ellos. Sólo conocen sus nombres y ciertos detalles, por los que los distinguen.
Exceptuando a Leo, pero él era de mi entorno, él no cuenta. Él es de la familia...

Sigo con el sentimiento que describí hace unos días. Definitivamente no es pareja lo que necesito.
Pero necesito algo más, no sé qué es, a veces me planteo si será puro egoísmo, porque estoy perfectamente, osea, no sé, tengo amigos, buena relación con mis padres, me va bien en clase, mis complejos desaparecen a un ritmo lento, pero desaparecen, no tengo de qué quejarme, Pero lo hago, soy eso que critico y odio. Pero bueno, como digo siempre, "ya pasará."