jueves, 26 de agosto de 2010

Amanecer del 26 de Agosto.

Mi relación con Hubert es nula. Marjory también tiene la misma relación que yo con él.
Me desconcierta un poco seguir queriéndole pero a la vez no tener ganas de hablar con él.
No sé por qué estoy molesto, per lo estoy.

Llevo desde hace unos días teniendo varios encuentros sexuales con mi vecino, Leo.
Bueno, para ser sinceros... salgo de su cama porque a veces tengo que ir a dar señales de vida a la mía. No he conocido a nadie que haya satisfecho tanto como él.
Me remuerde la conciencia el hecho de que Leo quiera algo más de mí que sexo, pero supuestamente tuvimos una conversación en la que hablamos largo y tendido sobre ese tema. Aún así, me incomoda poder causarle daño en el futuro.

Me gustaría quererle a él tanto como él me quiere a mí. pero creo que ahora mismo no sería buena idea, pues yo por mucho que me pese y lo niegue, sigo queriendo al memo de Hubert.

Por ahora sólo me centraré en estar con mis amigos, y lo más parecido a algo sentimental que tendré será el sexo con Leo.

En fin, espero a que sea viernes para quedar con alguien, y no ir al lugar al que solemos ir siempre, necesito escapar un poco de esta monotonía. Siento que me ahoga. Al menos el sábado habrá un cambio de planes, y estaré con Amelia y unos amigos más. Marjory y Eleanor no pueden salir porque tienen que estudiar para las recuperaciones. Espero que les vaya muy bien, es muy duro repetir curso. Aunque bueno, yo me lo he buscado.

Nada más que contar, buenos días.

domingo, 22 de agosto de 2010

Tarde del 22 de Agosto.

No actualicé en días.
Hubert me dejó el viernes.
Estoy mal, aunque para ser positivos, he de decir que sólo me hundo cuando no estoy en compañía de alguien. He pasado dos noches con Marjory, Amelia y Eleanor y la verdad es que estaba afectado, pero al estar en compañía de otras personas, digamos que se me congeló el dolor.

Ahora mismo estoy decepcionado, no ha sido todo como yo quería que fuese. Estoy decepcionado, no conmigo ni con Hubert en especial, sino con todo, no sé la situación en sí me decepciona.
No he escrito en el blog porque normalmente, acabo llorando, y me he prometido a mí mismo no llorar más por este tema, que ya está mas que zanjado.

Ahora mismo lo único que quiero es olvidar cuanto antes a Hubert, o en caso contrario, que vuelva a mí. Algo imposible, pero coño, ¿qué pasa? Le sigo queriendo, no voy a dejar de quererle de un día para otro como él ha hecho. Yo cuando le decía que le quería era sincero al 100%, cosa que él no.

Y esque, al fin y al cabo, por muy maduro que aparente ser Hubert, siempre será un crío de 16 años. No sé para que me ilusioné tanto. Es todo ahora una mierda, y en cierto modo ha sido culpa mía por idealizarle.
Ahora mismo estoy molesto. No me gusta estar así, pero es mejor que estar mal.

Ayer hablé con Marjory sobre el tema, y coincidimos en que quizás Hubert sólo nos haya utilizado para encontrar un grupo de amigos.
Pero allá él. A mí me ha perdido, y creo que a Marjory también.
Espero que le vaya bien.

Rectifico. No soy tan maduro. Quiero que le vaya fatal, siento cierto rencor hacia él. Me podría haber dejado antes joder, no habría perdido el tiempo entregandole mis sentimientos a alguien que no los ha sabido apreciar.

Esta noche seguramente actualice de nuevo, se me han quedado muchos temas en el tintero.

Buenas tardes.

lunes, 16 de agosto de 2010

Tarde del 16 de Agosto.

Hubert está enfadado conmigo. Bueno, no es seguro que sea conmigo, pero, joder, sé que lo está conmigo. Me ha hablado mal por chat, y en su estado de nuestra red social pone "Hypocrite..."

Dios mío, no sé qué he hecho. No sé qué he hecho, pero no quiero que esté así. Esta noche le llamaré, necesito hablar con él.
Quiero que me cuente, sé que algo le pasa, estoy mal, muy mal. No quiero que esté así conmigo.
Joder, ¿qué coño he hecho?
Nada puede ir perfecto, ya decía yo en alguna antigua publicación mía que esto no podía ser tan perfecto. Creo que le voy a perder.
Me aterra la idea de verme ahora mismo sin él. Ahora mismo él ocupa el 90% de mis pensamientos.
No podría vivir sin pensar en él, sin poder estar con él, no sé.
Creo que no he apreciado lo que realmente es, y ahora que estoy viendo que se va, me estoy dando cuenta de lo inútil que he estado siendo todo estos días.

Necesito hablar con él. Necesito saber de él. Quiero saberlo todo. No aguanto esta situación tan tensa. Necesito explotar, quiero llorar, pero no puedo, estoy demasiado ocupado pensando en qué he hecho mal, y no lo sé.

No quiero perder a Hubert, le quiero, y mucho, y eso, no quiero perderle.

Al ver cómo estaba Hubert llamé inmediatamente a Marjory. Hoy quedará con él, si puede. Rezo para que puedan hablar, y saber. pero antes necesito saberlo todo. Estoy muy muy preocupado.
No puedo articular palabra alguna, está todo muy mal. Pero necesitaba escribir algo.

Te quiero Hubert.

sábado, 14 de agosto de 2010

Tarde del 14 de Agosto.

Vaya, he releído mi última actualización en el blog y sí que debía estar enfadado. Al menos ahora me alegro de poder ver esa actualización como algo lejado, y demasiado extremo.
Ahora mismo está todo más o menos bien. Creo que anoche Hubert se molestó conmigo, y estoy algo preocupado. Espero que hoy cuando nos veamos sea todo mucho mejor. La verdad es que me preocupo por memeces. Sé que hubert no hará nada con... llamémosle Sujeto A.

Pero no es eso lo que hace que no sea feliz del todo. Es más bien la escena, es ese ambiete tenso (sólo por mi parte.)
Lo siento, no sé ser tan hipócrita y ocultar mis reacciones y mis más oscuros y patéticos pensamientos como tú, Sujeto A.
Pero bueno, eso ya no me quita el sueño ni una noche más. Pienso actuar con total despreocupación, porque yo confío en Hubert, y quiero que sepa que confío en él.
Hoy estaré con Marjory, su hermana Eleanor, Hubert, Rose, JD e Iris. Supongo que alguien más se nos unirá.

Como siempre, iremos a donde solemos ir a beber, Hubert se pondrá a hablar con el Sujeto A. Y yo estaré con todo el mundo.
No me preocupa. Quiero ver qué comportamiento tendré hoy. Esto de mi extraña bipolaridad y de mi miedo al rechazo social me gusta en cierto modo. Poco a poco estoy empezando a conocerme mejor, y a ver cómo son mis reacciones dadas las distintas situaciones que se me presenten.

Bueno, supongo que actualizaré mañana por la noche, o ésta madrugada si no he bebido demasiado o no me quedo a dormir en ningún sitio.

Yo me voy, que quedé en media hora con Rose y JD.
Buenas tardes.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Madrugada del 11 de Agosto.

Qué cansadísimo estoy de todo.
Estoy hasta los mismísimos de la gente, estoy enfadado con el mundo. De nuevo.
Estoy harto de mi bipolaridad, un día estoy felicísimo, y otro no le veo sentido a mi vida. Y todo es por culpa de Hubert. me he vuelto dependiente. Lo que más temía. ¿Por qué?
Si sé perfectamente que esto va a acabar temprano, sé que esto tiene una fecha de caducidad, si es que no caduca antes, porque yo no sé cuanto tiempo voy a seguir así.
Estoy harto de todo, de todo.
Me gustaría irme de aquí, a algún sitio desierto, con Hubert. En el que él sólo pudiese hablar conmigo, que de algún modo, fuese mío, sólo mío. Sé que es un pensamiento más que egoísta, pero es como quiero que sean las cosas. Odio a cualquier persona que se acerque a él, sobre todo a una en especial.
No me gusta nada esta sensación, y mi cabeza no va a poder seguir estando sana por mucho tiempo como siga así.

Por dios, ¿por qué no os morís? ¿por qué no te mueres? es decir, sí, tú, a ver, madura, no ligues con chicos a los que casi doblas la edad.
Me encantaría desaparecer ahora mismo. Lo digo totalmente en serio. Desaparecer, del lugar en el que salimos, de mi red social, desaparecer, literalmente. Quedarme sólo con mis personas importantes, sin nadie más.

No le entiendo, no me entiendo, no entiendo nada joder, creo que no estoy preparado para tener una "relación", o lo que coño sea que tenemos Hubert y yo, que a cada día me pasa me resulta más compleja, esa, nuestra "relación".

Yo pensaba que sería distinto, aunque no le culpo, ha sido tanto tiempo pensando en eso, que quizás lo haya idealizado todo, y, ahora, no sea lo que esperaba.
En fin, no sé qué hacer, sé que seguir con esta pantomima no es buena idea, pero si no sigo, sería aún peor. Es decir, sería más libre, y lo estaría viendo, y sufriría el doble de lo que sufro ahora.

No sé para qué me he metido en este embrollo del que ahora es demasiado difícil para mí salir.
No pensé que todo esto fuese a ser tan intenso, es decir, pensaba que sería todo mucho mejor, más bonito, no sé...
El caso es que estoy empezando a dejar de ver tan encantador a Hubert. Mi cerebro es inteligente, me está empezando a ayudar a desencoñarme, porque ya esque a veces hasta le odio, es algo que no sé explicar. No voy a seguir mucho tiempo así, por mí salud.
Yo le quiero, pero si esto no cambia de algún modo, voy a empezar a mirar más por mí.

sábado, 7 de agosto de 2010

Mediodía del 7 de Agosto.

Con la luz del día lo veo todo mas nitido. Sigo dolido, muy afectado por todo esto que me está pasando. Mi odio hacia la gente sigue intacto, y no tengo intención de cambiarlo.
Sólo tengo claro que voy a dejar a Ana. Algo que me hace sentir tan mal no puede ser bueno àra mí. No sé si me explico del todo bien. En cualquier caso me da igual. Como ya dije, no me gusta explicar cosas. Aunque por esa regla de tres tampoco debería estar con Hubert, pero bueno, no, rectifico. Hubert no es la persona que me hace daño. El daño me lo hago yo, estoy paranoico, ya lo dijo mi test de internet.

Me estoy volviendo una persona dependiente, y yo no quiero ser así.
Puede que me vengan bien unos días de exilio, sin nadie. Pero es aburrido, y necesito relacionarme. Con inseguridad, pero necesito hacerlo.

Ya veré cómo soluciono este tema. Pero lo del exilio no lo descarto, podría retomar cosas que he dejado de hacer, ya vería. Por ahora sólo tengo en mente salir con Léa, y seguramente después ir al río y ver ahí a Hubert y a Marjory. Hoy estaré lejos de ese grupo que sólo induce a mi autoestima a menguar y menguar. Hoy estaré con otra gente. A ver si con suerte me lo paso bien. Espero que haya gente con la que pueda distraerme.

Buenas tardes.

Madrugada del 7 de Agosto.

Estoy agotado. Estoy agotado de la gente, todos intentan hacerme sentir inferior a ellos, o al menos yo lo veo así.
Creo que estoy enloqueciendo. No me gsuta esto del amor. No estoy acostumbrado, llevo meses sin saber que cojones es esto, y ahora empiezo a recordar por qué lo aborrezco.
Siempre acabo piciandola en todo, estoy harto. Harto. HARTO.
No quiero saber nada mas de nadie, estoy en plena decadencia, como un coche sin frenos cuesta abajo. No puedo permitir eso, pero no me queda ams remedio que aceptarlo.
Estoy derrumbandome poco a poco, no me siento una persona mas, ahora lo único que me llena es el vacío de mi estómago. Soy un ser realmente patético. No pretendo dar pena a nadie. La doy ya por mí mismo, aunque esa no sea mi intención.
Odio ver como todo el mundo empieza a anularme frente a las personas que me importan. Estoy volviendome un grosero, un antisocial, y no sé que coño hacer.

No puedo con esta bipolaridad, no es buena para mi cabeza, simplemente ya estoy notando que no razono, no soy yo, no soy Jean, no sé nada...
Ahora mismo sólo quiero desaparecer.

Fracaso tras fracaso. Esas tres palabras puedes describir los 18 años de mi vida. Y esque, querido Jean, no sirves para nada. Sólo eres una puta carga para la gente que te quiere. Por favor, si me viese desde fuera diría "qué chico tan molest, a ver cuando acaban ya dadnose cuenta sus amigos..."

Socorro, no puedo vivir mas así. Me siento un inútil, un peso muerto. Necesito orden en mi cabeza, no estoy preparado para esto, Ana, eres mi droga.
Me siento un niñato, infantil, cínico... critico todo lo que yo hago. Soy un ser despreciable, no hay palabra que me describa con mas exactitud. Quiero irme, no quiero volver a hablar con nadie, ahora mismo no. Sí, sé que estoy borracho, pero me da igual. Esto que estoy escribiendo ahora no lo estoy pensando ahora que estoy en este estado, esto lo llevo pensando desde siempre. Solo que ahora he explotado. No quiero que nadie se apiade de mí.

Quiero que me dejeis en paz, dejadme caer, dejadme todos en paz. No hay motivo alguno para seguir siendo la persona que llevo siendo todo este tiempo. No me compensa, soy todo fachada. No sé qué quieren de mí, no hago nada a gusto de nadie, no consigo agradar a nadie, se ha cumplido mi mayor miedo, y lo siento, lo siento muchísimo. Quizas no esté preparado para relacionarme con personas normales.

51 kgs, no tengo fuerzas, no sé cuanto tiempo estaré así, me odio por ello.
Sé que no está bien. Quiero que todo acabe ya, quiero ser feliz, cuando todo parece que va a mejor, acabo volviendo a caer en esta depresión que no me deja dormir. Y cada día me cuesta mas ocultarla.

Os odio, a todos. A todos los que haceis que mi autoestima baje. Os odio, os deseo lo peor. Podría enterraros en cal viva y no sentiría ningún remordimiento. Ahora mismo no.
Os odio. Sé que no sois malas personas, pero conmigo lo habéis sido. Y sólo quiero no volveros a ver. pero claro... eso es imposible.
Asíque no me volveréis a ver a mí.

Ya veré que haré.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Madrugada del 4 de Agosto.

Hoy he estado hablando con Hubert por teléfono.
Por favor, esta felicidad me embriaga. Es todo tan perfecto...
No le he vuelto a ver desde aquel día, y la verdad es que nuestras conversaciones se me hacen ahora raras... no sé si él estará experimentando lo mismo, pero es muy extraño. Tanto tiempo como amigos, y ahora llegar al punto de despedirnos con un "te quiero"...
Es perfecto, es todo muy perfecto.
No sé, tengo miedo a que todo se estropee. Aunque realmente ya sé cuando llegará todo a su fin... pero bah, no pienso en eso. Eso me haría volver a tener los pies en la tierra, y estoy tan bien aquí en las nubes...

En un futuro no muy lejano sé que me odiaré por este comportamiento tan infantil y poco previsor que estoy teniendo, pero bueno, me da igual. Ahora mismo voy a vivir el momento y a aprovecharlo al máximo. ¡Carpe diem!

Hoy no salí de mi casa. He estado todo el día jugando a Los Sims con mi sobrina, que estuvo aquí. Y poco mas. Por la noche hablé con Hubert por teléfono. Hablamos de todo un poco... como siempre. En ese aspecto no ha cambiado nada, y me alegra. Sólo está esa extraña sensación... pero sé que en breves se me pasará.
Se despidió diciendome "te quiero". Oh, que feliz he sido... colgamos, y acto seguido me puse a retorcerme en la cama como si fuese una quinceañera con su primer amor.
Obviamente Hubert no ha sido mi primer amor, pero sí con el que mas ilusionado estoy.
Quizás esto de haber estado tanto tiempo con ciber-relaciones me haya hecho apreciar lo que es tener a alguien a quien quieres a media hora en metro.

Y bueno, mañana hemos quedado para dar una vuelta. Me es difícil no poner espectativas en el día de mañana, pero pfff... espero que todo salga genial y nuestra relación avance.
Como es típico en mí, ya estoy estudiando cómo será mi comportamiento. Debo aprender a no esquematizar todo. Seguro que si fuese mas natural y espontaneo me iría todo mucho mejor.

Bueno, hoy no tengo muchas ganas de escribir. Son las 3:30 AM y necesito echarme un sueñecillo, que mañana madrugo para salir a andar por el centro. Mi nuevo hobbie. Una escusa para hacer algo por la mañana y no dormir hasta las 2 del mediodía.

¡Buenas noches!

lunes, 2 de agosto de 2010

Madrugada del 2 de Agosto.

Soy feliz. Ahora mismo, en este momento, puedo decirlo totalmente seguro. Soy feliz.
La noche del Sábado 31 de Julio me besé con Hubert. No actualicé porque la euforia no me dejaba articular palabra alguna, y esque... estoy tan feliz...
Ahora mismo no podría pedir mas. Mi relación con él va de mejor a mejor, y pensar que minutos antes de aquel beso lo dí todo por perdido...
Fué un momento mágico, no pudo ser mejor. Fué perfecto, incomparable... no pude pedir mas.

Media hora antes yo huía de él y de todo el mundo. Nos estaban presionando para que hiciésemos algo que, los dos queríamos, pero no queríamos que fuese así.
Bueno, después de huir, llegó la hora de volver. Hubert me llamó al móvil, y le contesté bastante desagradable. No tenía nada en contra suya, sólo estaba enfadado con el mundo, con todos los que me presionaban y presionaban para que lo hiciese, e inconscientemente lo pagué con él. Con él, que es la persona que mas feliz me hace en este momento...
Pero en fin, todo se arregló, cuando nos volvimos a ver me apartó para hablar a solas, y coincidimos en nuestros puntos de vista; todo aquello se estaba convirtiendo en un espectáculo.
De repente, se hizo el silencio. Ninguno de los dos decía nada. Ese silencio duró unos poos segundos, pero sinceramente... a mí me parecieron los segundos mas largos de mi vida.
Me atrajo hacia a el por la cintura, nos abrazamos, y me besó. Como ya dije, fué mágico.
Tanto tiempo imaginandome cómo sería ese primer beso, viendolo tan lejano... y ahí estaba yo, casi de puntillas, convirtiéndome en la persona mas dichosa del mundo.

Volvimos abrazados al lugar donde estaban todos nuestros amigos, Marjory, "Janet", etc, etc. Nos juntamos unas 10, ó 12 personas... no lo recuerdo bien, estaba hebrio.
Poco despues emprendimos camino juntos Marjory, Hubert cogido de mi mano, Damien, que es el chico con el que Marjory tiene una compleja relación, JD, la prima de JD, a la que conocí esa misma noche, y nos llevamos bastante bien. Me llevé todo el camino hablando con ella, es encantadora. Juntos fuimos hasta el metro, en el que nos separamos y nos quedamos a solas Marjory, Hubert y yo, como siempre.
Estuvimos hablando, y hablando, y hablando, hasta que llegó mi tren y me despedí de Marjory con un abrazo, y de Hubert con un beso... varios...

No tengo adjetivos para describir la sensación que recorre mi cuerpo cuando le beso. Es muy especial, es... como una droga. Al besarle y parar, yo quería mas y mas. Evidentemente no se lo hice ver, me reprimí bastante, no quiero resultarle agoviante en ningún sentido. Tengo cierto miedo a las relaciones con las personas... necesito que todo sea perfecto, si no, desisto, y me meto en mi caparazón blindado. Eso hace que a veces pueda resultar demasiado calculador, pero no puedo remediarlo.
En fin, volvamos... lo que decía, me despedí de él, y después llegué a mi casa oliendo a porros y alcohol, llamé a Marjory, hablamos, y lo celebramos. Ella estaba muy contenta por mí, creo que es tan empática que le contagié mi alegría. Estaba eufórico, no podía pensar nada malo en ese momento, era todo perfecto, se lo podría ocnsiderar un sueño. Lo he deseado tanto que lo veia muy inalcanzable, como de ciencia ficción. Pero pasó, y ahora estoy aquí alardeando de mi alegría.

¡No van a ser todo actualizaciones tristes!
Esa misma noche hablamos por chat, como siempre, y después le envié un SMS, y él me lo respondió. No me escribió mucho, al igual que yo tampoco a él, pero juro que esas palabras me parecieron, y siguen pareciendo las palabras mas hermosas que he podido leer.
Esta vez me dijo "te quiero" con todas sus letras, y ahora me lo dice siempre.
Me encanta, me encanta mi vida, y no quiero que cambie en mucho tiempo. Hasta que él se vaya al extranjero... en unos meses...
Pero no pienso recordar eso. Voy a vivir el presente, no es muy propio de mí ese comportamiento, pero no quiero ser el infeliz que llevo siendo todo este tiempo.

Mañana espero poder verle. Quedé con JD para ir a ver ropa mañana, pero si Hubert me dice de quedar, le dire a JD que no puedo quedar. Ël lo entenderá, es un chico muy comprensivo, y también me ha ayudado mucho en esto.

Hoy pasé la tarde con ylenia y su novio Isaac, estuvimos en el parque, y pasamos una tarde divertida. Después me llamó Hubert, y me alegró aún más.
Dios mío, le quiero.

No tengo nada mas que contar, irradio felicidad y pienso seguir así mucho tiempo.
Temo que alguien me lo estropee, pero no le será fácil.

¡Buenas noches!