sábado, 31 de julio de 2010

Madrugada del 31 de Julio.

¡Me lo ha dicho!
¡Me ha dicho te quiero! Bueno, no con esas palabras... ni como supongo que suelen decirlo...
Me lo escribió por un sms... ¡pero bueno! ¡me lo dijo!
Hoy le ví, no habíamos quedado, es mas, no esperaba verle. Quedé con mi amigo "Conrad", y unas pocas personas mas, y me encontré en McDonalds con Marjory con su amiga "Amelia", y me fuí con ellas, porque Conrad se iba ya.
Fuimos al río, (para variar...) y estuvimos con el "ex" de Marjory. No es su ex oficial, ya que nunca estuvieron saliendo. Pero se enrollaron unas pocas veces. Ahora Marjory pasa de él. Contado así todo tan resumido puede que Marjory dé la imagen de persona promiscua, pero no. Realmente ella hizo lo mejor que pudo hacer. Pero no voy a explicarlo, no me gusta explicar las cosas, ya sea por vagacia, o por impaciencia.

Bueno, sigamos; fuimos al río, Marjory, Amelia y yo, estuvimos con el chico este, y sus amigos. Me parecen todos unos estúpidos. Pero que se le va a hacer, no había nadie mas interesante por esos lares... En fin, tampoco me lo pasé mal, estábamos de risas y tal, con la guitarra cantando canciones chorras, y de repente sonó mi móvil. ¡Era Hubert! Horas antes le llamé con mi amigo Conrad para hacer una coña y tal, y pensé que me llamó para contraatacar o algo. ¡Pero no! Me dijo que estaba llegando al río, con dos amigas suyas.
Me alegró la noche, me hacía mucha ilusión verle. Lo pasamos genial, estuvimos todo el tiempo riendonos, muy ameno todo. Estaba muy guapo, como siempre.

Y bueno, después me volví en metro, mas temprano de lo habitual, Hubert y sus amigas también se iban, y me fuí a la vez que ellos... quería jugar a Los Sims. Sí, estoy enfermo. por favor, si alguien lee esto que me lleve a un psiquiatra ahora mismo. No sabía que tuviese tanta adicción por ese juego. Pero sí.
Aunque bah, hay cosas peores, en las cuales también me veo envuelto.

Saliendo del río, nos encontramos con mi buena amiga "Kate", que iba al metro, así que se nos unió al grupo. Esa chica es tan vibora... ¡me encanta! Es una chica genial, me cae genial, y critica genial. La verdad es que en ese sentido a mí también podría considerarseme muy víbora, no hago otra cosa mejor que criticar en compañía de mi fiel amiga Marjory, o Kate, ¡o las dos!
Bueno, nos fuimos todos juntos al metro, y nada, volvimos cada uno a su respectiva casa y me puse a jugar a Los Sims.

Y a eso de las 2:30 AM sonó mi tono de SMS. Fuí a la sala, donde dejé el móvil, y mientras caminaba por el pasillo rezaba para que fuese Hubert. Cojí mi móvil y ¡SIIII! ¡Era Hubert!

Me dijo que cuidase a su sim, y me deseaba buenas noches, con un "tkmuxo :3" al final.
Eso, es "te quiero". Pensaréis que soy un auténtico gilipollas, pero a mí me ha llegado muy hondo. Es el primer "te quiero" que me dice en castellano. El día que me lo diga en persona (si me lo dice) será el día mas feliz de mi vida en mucho tiempo.

En fin, sólo quería contarle esto a alguien mas, ha sido una actualización un poco chorra, uh, como todas.. pero bueno, eso, que quería escribirlo aquí, y eso hice.

Estoy realmente feliz, deseo que sea mañana, quiero saber qué pasará, necesito saberlo, necesito sentirlo, ¡estoy muy muy muuuuuuuuy impaciente!

Hoy no podré conciliar el sueño fácilmente, estoy eufórico.
¡Buenas noches!

viernes, 30 de julio de 2010

Madrugada del 30 de Julio.

Hoy ha sido un día extraño. Ha sido un día en el que no he hecho nada en especial, es mas, he perdido el tiempo. Sólo he jugado a "Los Sims 2".
Dios santo, ahí mi vida es tan perfecta... casado con Hubert, a la vez que comparto piso con mi mejor amiga Marjory. Me resulta bastante triste tener que crearme en un simulador de vida, pero... bah, es divertido ver tus sueños "fáciles" por decirlo de alguna manera, cumplidos en el monitor de un ordenador.
Al decir sueños fáciles quiero decir cosas que son posibles de alcanzar, como que pueda vivir con Marjory, o que pueda acabar estando junto a Hubert de la manera que mas anhelo.

Tengo unas ganas enfermas de poder volver a verle... nuestra relación va avanzando, cada vez a pasos mas agigantados. (Dentro de lo que cabe...)
Ayer me dijo algo que realmente me conmovió, no fué gran cosa, pero despues de estos días de sequía sentimental entre nosotros, para mí fué lo más bonito que me podían haber dicho, solo porque salió de él.
No me gustaría precipitarme... pero creo que le quiero. No, no estoy enamorado, aún... pero le quiero, de eso estoy seguro. Y quiero estar con él.
Sinceramente... me odio en este momento. No me gusta decir eso, quedaría como un cínico frente a mí mismo, pero es lo que creo que estoy empezando a sentir...
Y me gustaría poder decírselo... en castellano. Porque en inglés nos lo decimos ocasionalmente, al despedirnos, al enviarnos un sms... el "love ya'", "love u", y demás expresiones de ese tipo parece que le restan importancia a lo que realmente significa esa expresión, te quiero.

Hoy no hablamos, no porque no quisiese, (obvio, cómo no voy a querer hablar con él, ¡CON EL!). Simplemente no coincidimos en los horarios. Aunque he estado esperandole hasta ahora. Normalmente se conecta a las 11, o 12 de la noche. pero hoy no... y no sé, la verdad es que le echo de menos, y sólo ha pasado un día desde que hablé con él. Pero qué día... anoche fué todo tan perfecto... realmente me dió un subidón enorme, es mas, ahora mismo no estoy deprimido por no haber hablado con el porque el subidón me sigue durando hasta ahora. Es perfecto, todo es tan perfecto... que me da miedo.

Hoy pensé en eso. ¿Y si me estoy creando una dependencia hacia él? Eso no sería una buena idea, ya que Hubert se va en unos meses... y se ausentará un año de mi vida, de la vida de Marjory, de la de sus otros amigos, su familia... En caso de que yo acabase creandome una dependencia hacia él, cuando él se fuera... yo enloquecería. Enloquecería, literalmente.
Nadie mejor que yo sabe lo débil de moral que soy, lo que realmente me afectan esas cosas, y mas si... si me acabo enamorando de él. Eso ya sería un suicidio mental.
No podría vivir así, Marjory me ayudaría, lo tengo por seguro, confio en que lo hará. pero ella no estará por las noches en mi casa, no pasará todas las tardes lluviosas en mi habitación, mientras yo me deprimo... No le recrimino eso, es simplemente una realidad. Marjory tiene su propia vida también, y me sentiría horriblemente mal si la acaparase toda para mí, egoístamente.

Pero bueno, es sólo una suposición. Hubert sigue aquí, dispuesto a... no sé. Realmente no sé que quiere de mí. Sé que quiere besarme. Eso es lo único que se. Sé que le gusto. Pero no sé que pretende. Si nos besamos este fin de semana, ¿que pasará después?
Me hago y rehago esa pregunta a cada instante. Y no sé si quiero saberlo... si la respuesta es mala, no quiero saberlo.
Pero... ¿y si es buena? Entonces... creo que sería una persona feliz. No digo que no lo sea ahora mismo, no puedo quejarme. Tengo a Marjory, que es el pilar en el que me apoyo, y Christie cada vez está haciendose un hueco mas y mas grande dentro de mí. Esa chica es una bellisima persona, me arrepiento de no haberla conocido antes.
En fin, tengo amigos, no me va mal con mi familia. Pequeñas disputas, pero como en toda casa con un adolescente con la cabeza llena de pájaros. No sé, me va bien, y además está Hubert... siento parecer monotemático, pero Hubert ahora mismo ocupa un 90% de mi mente. Mis amigos y familia un 5%, y el otro 5% son los celos que siento por todo ser masculino que se acerque a Hubert.
Debo aprender a controlar mis recién estrenados celos. No acabo de acostumbrarme a sentir eso, siempre eran mis parejas las que sentían los celos y yo les decía "oh, por favor, no sé cómo puedes ser así."
Jódete Jean, te ha tocado, por gilipollas. El karma ha hecho justicia, ahora me toca a mí tirarme de los pelos. Pero bueno, me viene bien, estoy probando nuevas experiencias, emociones...

Dejemos de hablar de Hubert, y hablemos sobre mí. No pretendo parecer narcisista, pero como uso este blog para desahogarme, no puedo ser cordial con quien lea esto, (si es que alguien lo lee) puesto que yo no le he invitado a que me lea.

Hoy, madrugué. Me desperté a las 7AM. Bueno, el despertador sonó a esa hora por primera vez. Yo me levanté de la cama a las 8, maldiciendo a los Artic Monkeys. Dado que tengo una canción suya puesta de tono de alarma, es bastante comprensible. Al menos eres alguien es tan... como yo.
No sé definir mi personalidad. Sólo sé lo que me da miedo, y lo que me gusta. Tampoco me gustaría profundizar demasiado en saber cómo soy, en autoconocerme. Podría no gustarme a mi mismo, mi autoestima no está para muchos cañonazos, y obviamente no voy a ser yo quien me los dispare a mí mismo.
Después pasé toda la tarde inmerso en mi mundo píxel de los sims, pensando en todo, inmerso, como en trance, pensando en todo, en qué pasara, y en qué no... pensando en todo.
Jugaba por inercia. Pero me ha servido para darme cuenta de unas pocas cosas, que ahora me están haciendo... bien... creo.

Hoy no comí nada, mañana ayunaré también. Pienso adelgazar hasta llegar a 50kgs.
Por hoy no tengo mucho mas que contar, la verdad es que me he despachado a gusto.

Muchas gracias, blog.
Buenas noches.

miércoles, 28 de julio de 2010

Madrugada del 28 de Julio.

Recién acabo de colgar el teléfono con Marjory. Hemos estado horas hablando, consolandome de todas mis penas con Hubert. Bueno, "penas". Sólo estoy muy preocupado por él, hoy seguía igual de distante que ayer, y no sé... el no poder saber qué le pasa y no poder ayudarle no me hace sentir bien. Me siento vacío ahora mismo.

A lo mejor estaba esperando que le consiguiese animar, que le dedicase unas palabras alentadoras, y así, de esa forma, poder comprobar si realmente quiere algo mas que una amistad conmigo. Esto es solo un caso hipotético, uno de muchos otros. ¿Pero y si es el verdadero? ¿Y si tiene dudas, y esto era una... por decirlo de algún modo, prueba? Espero que no, si no, la habré fallado, pero me da miedo insistir en que me cuente sus problemas.
No puedo permitir que llegue a pasarle por la cabeza el más minimo comentario tipo "pfff, qué cargante, qué pesado". No podría, lo que mas me aterra en este mundo es que la gente se sienta incómoda conmigo. No me gusta ser molesto, no puedo.
Estoy empezando a desvariar. Me monto películas yo solo. No sé que me pasa, no me gusta sentir tanta dependencia por alguien.

Al hablar Marjory con él, parece que se animó, y eso me ha dado mas animos. Estaba casi como siempre ya... mas alegre, con mas ganas de hablar. Aunque tampoco tuvimos mucha conversación... Se fué a dormir, y nos despedimos, y... no me dijo nada...

Siempre sale de mí...excepto una vez... creo, ahora mismo no lo recuerdo bien...

Hoy creo que acabaré mi entrada aquí, estoy algo mareado... debería comer algo, pero mañana ya... ahora son las 4:25 AM y no son horas de cocinar.

En resumen... ha sido un buen día, salí con mi amiga "Christie", y unos pocos mas, y después estuve con "Ylenia" y su novio. Todo se puso mas turbio por la noche, pero al final las aguas volvieron a su cauce... creo.

Espero que esta incertidumbre finalice este fin de semana... la verdad es que necesito un descanso sentimental. Sentir tantas emociones distintas en tan poco tiempo, y tan bruscamente seguro que me traerá consecuencias cuando pasen unos años. Una hernia o algo, jaja.

Sin mas me despido, hoy no estoy especialmente inspirado.
Buenas noches.

martes, 27 de julio de 2010

Soy Jean, Jean Février.

Acabé creandome un blog.
Un blog en el cual no voy a alardear de las dotes literarias de las que carezco. Simplemente lo usaré para dar rienda suelta a mi mente y poder.... de alguna manera... ¿desahogarme? Escribiendolo todo aquí.
Evidentemente este blog es totalmente secreto, y tampoco tengo interés en que nadie lo lea, es mas, creo que ahora mismo, esto que estoy escribiendo lo leeré solo yo. Dudo que a alguien le sea interesante la vida de un desconocido de 18 años.
Pero bueno, mejor, así en un futuro podre leer esta actualización, y con suerte, poder decir "vaya, ¡pues sí que me comía la cabeza por tonterías yo! jaja"
Espero poder decir eso, eso será una buena señal de que he madurado algo, y esque, para qué me voy a engañar. Soy un crío, y.. realmente envidio a mi amiga, llamémosla Marjory, y al chico que me gusta, llamémosle Hubert.

Siento envidia, envidia sana, creo, pero envidia igual. Son mas jóvenes que yo, pero parece que tienen las cosas tan claras... la vida tan bien encaminada... saben que harán en los próximos años, y yo... creo que mi vida con el paso de los meses ha ido perdiendo el rumbo que yo quería que siguiese, y lo que mas me pesa es que ha sido todo por mi culpa. Quizás acabe volviendola a encaminar, pero, solo espero, que nadie se entere del pequeño caos en el que estoy viviendo.
No me gusta sentir que la gente se compadece de mí, que piensen "oh, pobre chico, alguien debería ayudarle."
Quizás sea por eso por lo que evito darle importancia y pensar en los problemas que realmente me influyen negativamente, dandole importancia a otros, otros problemas tontos, dignos de sollozos de un emotivo adolescente. Pero pensandolo detenidamente, ¿No soy aún yo un emotivo adolescente? Seguramente sí lo sea, me encantaría poder pasar esta etapa lo mas rápido posible y poder ser una persona con las cosas claras, a la que no le duelan ciertas cosas, que ahora, en este momento, se me clavan en el cuerpo como si de dagas se tratase.

Sí, creo que estoy empezando a sentir algo mas que atracción por Hubert, y eso me da miedo, normalmente no siento nada que sea demasiado especial por alguien, pero cuando lo siento, siempre soy yo el que sale mal parado. Y esque, en este caso, sé de antemano que saldré muy mal parado. Sé que si esto empezase a ser algo bonito, con amor, con mariposas en el estómago y todo eso, acabaría en menos de un año. Hubert se va, se ausentará de mi vida un año entero, 365 días, 12 meses, miles de horas, minutos y segundos sin él. Por eso tengo miedo.
Lo peor es que nuestra relación va avanzando. lentamente, vamos con pies de plomo como se suele decir, pero va avanzando. Se me hace muy complicado poder mantener ahora una conversación normal con Hubert, ahora suelo caer en una semidepresión cada vez que tenemos una conversación y le noto distante, y no me suelta una de sus indirectas de las que capto al momento...

También estoy enfermizamente celoso, celoso de todo ser que se acerque a Hubert. No lo entiendo, yo no soy una persona celosa, es mas, siempre he solido tener problemas con mis anteriores relaciones por mi falta de celos. Pero bueno, ¿Qué cojones me está pasando? Odio no poder entenderme a mí mismo, me da la sensación de que no me conozco, y eso me hace sentir mal, me gustaría poder controlar mis emociones, no sentir esto, no sentir esto de nuevo, y menos con Hubert, porque yo a el le aprecio muchísimo, pero no soporto la idea de que esto llegue a mas y que en unos meses tenga que renunciar a él...

Hoy hablamos, tuvimos una conversación muy seca, no habamos de nada interesante. Leí su fotolog, creo que no está bien, pero me da miedo preguntarle, puede que no me lo quiera contar, no me gusta preguntar por cosas delicadas, aunque espero que por ellos no piense que soy un egoísta, ya que me importa muchísimo, me preocupa muchísimo, y no permitiría que le pasase nada malo. Anoche me llamó al móvil, preocupado por mí. Me gustaría poder ayudarle como el me ayuda a mí, pero no puedo... no sé animar a la gente, me siento tan inútil respecto a ese tema...

No se qué hacer, hay ciertas cosas que me vienen grandes, y creo que esta es una de ellas. Por primera vez estoy empezando a sentir algo por alguien medianamente maduro, que se preocupa por mí de verdad, y tengo miedo, tengo celos, siento impotencia. Odio esto de las relaciones. No se desenvolverme en esto, no se ser romántico, no se seducir a una persona, no se estar al lado de alguien que lo necesita, no se preocuparme por la gente que me importa. No se qué clase de persona soy, pero ahora mismo solo puedo citar defectos sobre mí, miles, y miles de defectos.

Son las 3:28 de la mañana, y creo que es hora de acostarme. Mañana volveré aquí a contar mis inquietudes. La verdad es que me he desahogado bastante. Ahora entiendo por qué la gente usa tanto blogspot.

Buenas noches.