viernes, 30 de julio de 2010

Madrugada del 30 de Julio.

Hoy ha sido un día extraño. Ha sido un día en el que no he hecho nada en especial, es mas, he perdido el tiempo. Sólo he jugado a "Los Sims 2".
Dios santo, ahí mi vida es tan perfecta... casado con Hubert, a la vez que comparto piso con mi mejor amiga Marjory. Me resulta bastante triste tener que crearme en un simulador de vida, pero... bah, es divertido ver tus sueños "fáciles" por decirlo de alguna manera, cumplidos en el monitor de un ordenador.
Al decir sueños fáciles quiero decir cosas que son posibles de alcanzar, como que pueda vivir con Marjory, o que pueda acabar estando junto a Hubert de la manera que mas anhelo.

Tengo unas ganas enfermas de poder volver a verle... nuestra relación va avanzando, cada vez a pasos mas agigantados. (Dentro de lo que cabe...)
Ayer me dijo algo que realmente me conmovió, no fué gran cosa, pero despues de estos días de sequía sentimental entre nosotros, para mí fué lo más bonito que me podían haber dicho, solo porque salió de él.
No me gustaría precipitarme... pero creo que le quiero. No, no estoy enamorado, aún... pero le quiero, de eso estoy seguro. Y quiero estar con él.
Sinceramente... me odio en este momento. No me gusta decir eso, quedaría como un cínico frente a mí mismo, pero es lo que creo que estoy empezando a sentir...
Y me gustaría poder decírselo... en castellano. Porque en inglés nos lo decimos ocasionalmente, al despedirnos, al enviarnos un sms... el "love ya'", "love u", y demás expresiones de ese tipo parece que le restan importancia a lo que realmente significa esa expresión, te quiero.

Hoy no hablamos, no porque no quisiese, (obvio, cómo no voy a querer hablar con él, ¡CON EL!). Simplemente no coincidimos en los horarios. Aunque he estado esperandole hasta ahora. Normalmente se conecta a las 11, o 12 de la noche. pero hoy no... y no sé, la verdad es que le echo de menos, y sólo ha pasado un día desde que hablé con él. Pero qué día... anoche fué todo tan perfecto... realmente me dió un subidón enorme, es mas, ahora mismo no estoy deprimido por no haber hablado con el porque el subidón me sigue durando hasta ahora. Es perfecto, todo es tan perfecto... que me da miedo.

Hoy pensé en eso. ¿Y si me estoy creando una dependencia hacia él? Eso no sería una buena idea, ya que Hubert se va en unos meses... y se ausentará un año de mi vida, de la vida de Marjory, de la de sus otros amigos, su familia... En caso de que yo acabase creandome una dependencia hacia él, cuando él se fuera... yo enloquecería. Enloquecería, literalmente.
Nadie mejor que yo sabe lo débil de moral que soy, lo que realmente me afectan esas cosas, y mas si... si me acabo enamorando de él. Eso ya sería un suicidio mental.
No podría vivir así, Marjory me ayudaría, lo tengo por seguro, confio en que lo hará. pero ella no estará por las noches en mi casa, no pasará todas las tardes lluviosas en mi habitación, mientras yo me deprimo... No le recrimino eso, es simplemente una realidad. Marjory tiene su propia vida también, y me sentiría horriblemente mal si la acaparase toda para mí, egoístamente.

Pero bueno, es sólo una suposición. Hubert sigue aquí, dispuesto a... no sé. Realmente no sé que quiere de mí. Sé que quiere besarme. Eso es lo único que se. Sé que le gusto. Pero no sé que pretende. Si nos besamos este fin de semana, ¿que pasará después?
Me hago y rehago esa pregunta a cada instante. Y no sé si quiero saberlo... si la respuesta es mala, no quiero saberlo.
Pero... ¿y si es buena? Entonces... creo que sería una persona feliz. No digo que no lo sea ahora mismo, no puedo quejarme. Tengo a Marjory, que es el pilar en el que me apoyo, y Christie cada vez está haciendose un hueco mas y mas grande dentro de mí. Esa chica es una bellisima persona, me arrepiento de no haberla conocido antes.
En fin, tengo amigos, no me va mal con mi familia. Pequeñas disputas, pero como en toda casa con un adolescente con la cabeza llena de pájaros. No sé, me va bien, y además está Hubert... siento parecer monotemático, pero Hubert ahora mismo ocupa un 90% de mi mente. Mis amigos y familia un 5%, y el otro 5% son los celos que siento por todo ser masculino que se acerque a Hubert.
Debo aprender a controlar mis recién estrenados celos. No acabo de acostumbrarme a sentir eso, siempre eran mis parejas las que sentían los celos y yo les decía "oh, por favor, no sé cómo puedes ser así."
Jódete Jean, te ha tocado, por gilipollas. El karma ha hecho justicia, ahora me toca a mí tirarme de los pelos. Pero bueno, me viene bien, estoy probando nuevas experiencias, emociones...

Dejemos de hablar de Hubert, y hablemos sobre mí. No pretendo parecer narcisista, pero como uso este blog para desahogarme, no puedo ser cordial con quien lea esto, (si es que alguien lo lee) puesto que yo no le he invitado a que me lea.

Hoy, madrugué. Me desperté a las 7AM. Bueno, el despertador sonó a esa hora por primera vez. Yo me levanté de la cama a las 8, maldiciendo a los Artic Monkeys. Dado que tengo una canción suya puesta de tono de alarma, es bastante comprensible. Al menos eres alguien es tan... como yo.
No sé definir mi personalidad. Sólo sé lo que me da miedo, y lo que me gusta. Tampoco me gustaría profundizar demasiado en saber cómo soy, en autoconocerme. Podría no gustarme a mi mismo, mi autoestima no está para muchos cañonazos, y obviamente no voy a ser yo quien me los dispare a mí mismo.
Después pasé toda la tarde inmerso en mi mundo píxel de los sims, pensando en todo, inmerso, como en trance, pensando en todo, en qué pasara, y en qué no... pensando en todo.
Jugaba por inercia. Pero me ha servido para darme cuenta de unas pocas cosas, que ahora me están haciendo... bien... creo.

Hoy no comí nada, mañana ayunaré también. Pienso adelgazar hasta llegar a 50kgs.
Por hoy no tengo mucho mas que contar, la verdad es que me he despachado a gusto.

Muchas gracias, blog.
Buenas noches.

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