martes, 27 de julio de 2010

Soy Jean, Jean Février.

Acabé creandome un blog.
Un blog en el cual no voy a alardear de las dotes literarias de las que carezco. Simplemente lo usaré para dar rienda suelta a mi mente y poder.... de alguna manera... ¿desahogarme? Escribiendolo todo aquí.
Evidentemente este blog es totalmente secreto, y tampoco tengo interés en que nadie lo lea, es mas, creo que ahora mismo, esto que estoy escribiendo lo leeré solo yo. Dudo que a alguien le sea interesante la vida de un desconocido de 18 años.
Pero bueno, mejor, así en un futuro podre leer esta actualización, y con suerte, poder decir "vaya, ¡pues sí que me comía la cabeza por tonterías yo! jaja"
Espero poder decir eso, eso será una buena señal de que he madurado algo, y esque, para qué me voy a engañar. Soy un crío, y.. realmente envidio a mi amiga, llamémosla Marjory, y al chico que me gusta, llamémosle Hubert.

Siento envidia, envidia sana, creo, pero envidia igual. Son mas jóvenes que yo, pero parece que tienen las cosas tan claras... la vida tan bien encaminada... saben que harán en los próximos años, y yo... creo que mi vida con el paso de los meses ha ido perdiendo el rumbo que yo quería que siguiese, y lo que mas me pesa es que ha sido todo por mi culpa. Quizás acabe volviendola a encaminar, pero, solo espero, que nadie se entere del pequeño caos en el que estoy viviendo.
No me gusta sentir que la gente se compadece de mí, que piensen "oh, pobre chico, alguien debería ayudarle."
Quizás sea por eso por lo que evito darle importancia y pensar en los problemas que realmente me influyen negativamente, dandole importancia a otros, otros problemas tontos, dignos de sollozos de un emotivo adolescente. Pero pensandolo detenidamente, ¿No soy aún yo un emotivo adolescente? Seguramente sí lo sea, me encantaría poder pasar esta etapa lo mas rápido posible y poder ser una persona con las cosas claras, a la que no le duelan ciertas cosas, que ahora, en este momento, se me clavan en el cuerpo como si de dagas se tratase.

Sí, creo que estoy empezando a sentir algo mas que atracción por Hubert, y eso me da miedo, normalmente no siento nada que sea demasiado especial por alguien, pero cuando lo siento, siempre soy yo el que sale mal parado. Y esque, en este caso, sé de antemano que saldré muy mal parado. Sé que si esto empezase a ser algo bonito, con amor, con mariposas en el estómago y todo eso, acabaría en menos de un año. Hubert se va, se ausentará de mi vida un año entero, 365 días, 12 meses, miles de horas, minutos y segundos sin él. Por eso tengo miedo.
Lo peor es que nuestra relación va avanzando. lentamente, vamos con pies de plomo como se suele decir, pero va avanzando. Se me hace muy complicado poder mantener ahora una conversación normal con Hubert, ahora suelo caer en una semidepresión cada vez que tenemos una conversación y le noto distante, y no me suelta una de sus indirectas de las que capto al momento...

También estoy enfermizamente celoso, celoso de todo ser que se acerque a Hubert. No lo entiendo, yo no soy una persona celosa, es mas, siempre he solido tener problemas con mis anteriores relaciones por mi falta de celos. Pero bueno, ¿Qué cojones me está pasando? Odio no poder entenderme a mí mismo, me da la sensación de que no me conozco, y eso me hace sentir mal, me gustaría poder controlar mis emociones, no sentir esto, no sentir esto de nuevo, y menos con Hubert, porque yo a el le aprecio muchísimo, pero no soporto la idea de que esto llegue a mas y que en unos meses tenga que renunciar a él...

Hoy hablamos, tuvimos una conversación muy seca, no habamos de nada interesante. Leí su fotolog, creo que no está bien, pero me da miedo preguntarle, puede que no me lo quiera contar, no me gusta preguntar por cosas delicadas, aunque espero que por ellos no piense que soy un egoísta, ya que me importa muchísimo, me preocupa muchísimo, y no permitiría que le pasase nada malo. Anoche me llamó al móvil, preocupado por mí. Me gustaría poder ayudarle como el me ayuda a mí, pero no puedo... no sé animar a la gente, me siento tan inútil respecto a ese tema...

No se qué hacer, hay ciertas cosas que me vienen grandes, y creo que esta es una de ellas. Por primera vez estoy empezando a sentir algo por alguien medianamente maduro, que se preocupa por mí de verdad, y tengo miedo, tengo celos, siento impotencia. Odio esto de las relaciones. No se desenvolverme en esto, no se ser romántico, no se seducir a una persona, no se estar al lado de alguien que lo necesita, no se preocuparme por la gente que me importa. No se qué clase de persona soy, pero ahora mismo solo puedo citar defectos sobre mí, miles, y miles de defectos.

Son las 3:28 de la mañana, y creo que es hora de acostarme. Mañana volveré aquí a contar mis inquietudes. La verdad es que me he desahogado bastante. Ahora entiendo por qué la gente usa tanto blogspot.

Buenas noches.

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