Madrugada del 5 de Abril.

Paul es excesivamente tímido e inseguro. Me recuerda a Hubert, puede que el estar en el mismo ambiente les haya hecho así, parece que todos los homosexuales de ese pueblo son así.
Aunque algo que me gusta de él es que no duda en contarme sus inquietudes. Es un punto positivo sin duda, es sincero, confía en mí. Es un chico adorable de esos...

Es Abril. A finales de mes Leo vendrá, y no sé cual será mi estado para cuando llegue. Obviamente le mantengo al día de todo, pero necesito que vuelva a vivir a mi lado unos días para que me comprenda bien. Es la única manera. La próxima vez que venga no sé si será buena idea que tengamos relaciones... la última vez que vino a verme ya se me hizo muy complicado dormir entre esas sábanas sin recordarle y ponerme nostálgico...
Supongo que es lo más sano para nosotros... el no acostarnos.

Últimamente estoy feliz, no paro de repetirlo, porque estoy tan bien que me encanta.
Me siento querido y apreciado por mis cercanos, eso es muy bueno.

Nanit.

Madrugada del 1 de Abril.

Darkky es historia, como ya dije.
Me he dado cuenta de que en todo este tiempo me he hecho muy muy fuerte. De palos se aprende, o eso dicen.
Ahora Darkky no es más que otro más, y me gusta. Era una batalla pendiente contra mí mismo, esto de superar definitivamente lo de Darkky, ya que en su día todo fue algo más turbio.

Paul. Conocido de Marjory y Hubert. Le conocí en la fiesta de cumpleaños de Hubert, hará dos meses más o menos. Es un niño bien, la verdad es que... no sé, no suelo fijarme en gente así, pero Paul es... no diré distinto, no creo que lo sea. Pero me aporta muchas cosas.
Ahora mismo está de excursión con el colegio. Lleva una semana fuera, y sólo hablamos por mensajes. La verdad es que le echo de menos. En fin.

Todo está bien, como siempre...
Me aburre mucho esta monotonía, es todo tan... tan...
Es como si mi vida ahora mismo estuviese encarrilada, no tiene sustancia.  Como ya repito miles de veces en mis últimas actualizaciones...
Bueno, puede ser que no esté acostumbrado a que todo vaya sobre ruedas. Pero bueno, mejor así.
Me noto muy sano, puede que en un mes deje definitivamente los ansiolíticos si todo va bien. Espero... que todo vaya bien, saben amargos, como todo lo que va detrás de eso, todo lo que ha ocurrido para llegar a experimentar ese sabor, que si todo hubiese salido bien no tendría que haber probado nunca.

Ahora me he enfadado. Bona nit.

Madrugada del 15 de Marzo.

Era obvio que Darkky sólo quería sexo. Me estaba engañando a mí mismo.
He decidido ser positivo, y no derrumbarme ante esto. Es mejor ahora que dentro de más tiempo. En cierto modo estoy algo decepcionado, pero no le guardo rencor. No ha pasado de mí, es más, soy yo el que le ignora... pero se lo merece.

Me gusta estar así, mis condiciones actuales me gustan. Sólo necesito aquella cosa que no sé qué es.
Buenas noches.

Madrugada del 11 de Marzo.

Si por Hubert he sentido esa gama de sensaciones, lo que sentí por Darkky en su día no tiene punto de comparación.

El sábado pasado me acosté con el. Es todo una larga historia.

Tengo miedo de volver a experimentar todo lo por lo que pasé hace años. No estoy preparado para volver a vivir todo eso, esas horribles sensaciones que estuve aguantando más de un año. 

Me volvería loco literalmente si todo eso se repitiera. Todos esos hechos me cambiaron, cambiaron totalmente mi forma de pensar y actuar. Es la persona a la que más he querido, y la que más daño me ha hecho, involuntariamente, por supuesto.

Todo por ese error que jamás podré olvidar, y mucho menos perdonarme...

Ahora ha vuelto, está aquí. Estoy siento racional. Sólo quiere follarme, quiere que follemos como perros, es lo único que quiere de mí, al menos por ahora. Me siento un tanto iluso, en lo más hondo sólo quiero que venga a mí, que todo vuelva a ser como antes. 

Lo dudo mucho.

Yo no soy Jean, ya no tengo dieciseis años, no visto de colores y no "revoloteo" a su alrededor.

Darkky me cambió completamente. 

Recuerdo no hace mucho, tuve una conversación con Kate. No puedo decir con exactitud de qué hablabamos, sé que era algo con su novio, como que ella estaba muy preocupada. A lo que me dijo "no quiero acabar como tú cuando te dejó Darkky." 

No puedo recordar la conversación, pero esas palabras se me quedaron clavadas. Sabía que había cambiado en mi, pero hasta tal extremo...

Me gustaría estar como antes... ser el Jean de antes, creo. Dudo mucho que todo pueda ir como antes. Si no he cambiado ya, no lo haré nunca. Esa ruptura truncó mi personalidad completamente. 

Le odio. Pero después de lo ocurrido sé que no puedo estar sin él. Es una droga. Quiero ser realista, pero no es fácil, con el no es fácil. ¿En qué me estoy convirtiendo? ¿Cómo ha podido transformarme tanto? ¿Por qué aparece ahora? ¿Por qué yo? ¿Qué quiere exactamente de mí? ¿Qué piensa de mí? ¿Por qué? ¿Se acordará de mí? ¿Pensará en mí? Bueno, ¿pensará en mí la mitad de las veces que pienso yo en él?

No soy muy dado a los sentimientos, bueno, no justo a este tipo de sentimientos. Yo pensaba que ya era inmune a Darkky, creía que lo había superado.

No quiero que cambie nada, yo estaba bien, era feliz... no quiero que cambie nada, que desaparezca todo, estaba empezando a tener vida, y tengo miedo...

No quiero que haya daños...

Mañana del 18 de Fabrero.

Las cosas en mi casa van bien. Desde que mi madre nos deja comprar carne el ambiente familiar a mejorado considerablemente.

Madrugada del 17 de Febrero.

Me noto algo decaído, no sé el motivo. Me refugio en internet para no tener que pensar en todo lo que me rodea. Me siento mal conmigo mismo, no sé exactamente qué me pasa, ando un poco desganado, estoy cansado siempre de lo mismo. La maldita rutina que cada día que pasa más se acentúa y más me mata por dentro. Odio esto, odio todo. Lo único que le da "vida" a mi vida, valga la redundancia, son Marjory y el resto de mi grupo de amigos.
Ellos son lo que siempre he querido tener, lo anhelaba desde que llegué a Sevilla. Cuando me fui de Barcelona me lo quitaron todo, y ahora, de algún modo, una pequeña parte de mi felicidad ha vuelto. Supongo que me lo merezco. Es decir, no sé, cuando llegué aquí estuve tres años sin amigos y sin salir de casa, después conocí a Beatrice y Conrad y así a más gente. Estuve otros dos años dando tumbos de grupo en grupo, sin acabar de integrarme en ninguno, hasta que apareció ella.
Ahora no los cambiaría por nada en el mundo, me hacen parecer sano y comprendido.

Empiezo a preocuparme de nuevo por mi aspecto físico. Puede que sea cierto eso que dicen de que nunca se acaba de salir del todo de la anorexia y la bulimia. Hace no mucho tuve una conversación sobre ese tema con Eleanor. Puede que sea verdad, de todas formas me niego a volver a caer en ese estúpido problema, el cual sólo me hizo odiarme y odiarme hasta extremos irracionales. No lo haría de nuevo, no me merezco eso, y las personas que me rodean mucho menos. Supongo que empezaré a mantener una dieta algo más equilibrada y a volver al gimnasio. No quiero convertirme en... me molesta decirlo, pero no quiero estar gordo. No soy una persona superficial, sólo soy superficial conmigo mismo. Dentro de mis posibilidades me gustaría estar lo mejor posible, no me gustaría que me señalasen por la calle diciendo "qué chico más horrible" o algo así.

...cuanto más escribo sobre esto más ridículo me siento.

Últimamente estoy algo más paranoico de lo normal, cada vez que salgo sólo a la calle me rondan pensamientos y miedos, y siento como si alguien me siguiera. Supongo que después del robo estaré algo más susceptible en ese aspecto, será eso. De todas formas no me preocupa, no va a ser para siempre. No es la primera vez que imagino que alguien me sigue. recuerdo que cuando leo estaba aquí sufría esa sensación constantemente. Puede que la marcha de leo me haya aportado cosas buenas a su modo.
Cuando estaba él aquí me sentía protegido, estaba él, siempre a mi lado. Siempre que tenía noches complicadas iba a su casa, o venía él a la mía, sabía que si pasaba algo estaría ahí, pero cuando él no estaba me sentía desprotegido. Era una especia de instinto maternal, supongo. Esa palabra me da algo de... no sé, no me gusta leer la palabra "maternal" y Leo en la misma frase. Ya me resulta difícil mencionarla con "hermano."
Pero bueno, es cierto, es como mi hermano, pero bueno... tenemos sexo. ¿Qué tiene de malo?
Intento autoconvencerme a mí mismo, en fin.
Como iba diciendo; ahora que no está él he aprendido a controlarme más en mis crisis emocionales. Es más, ya apenas hay crisis emocionales. Digamos que estoy algo más cuerdo. Pero echo en falta eso que no sé qué es.

A finales de Marzo leo volverá de Alemania para quedarse una semana conmigo otra vez. Estoy impaciente, el que no esté aquí me hace tener más ganas de verle, y si se puede, quererle más. Esa semana se lo presentaré a mis amigos, o al menos a Marjory. A Leo no le gustan las multitudes... no hace falta que lo diga, pues yo era su único amigo.

Estos días estoy tocando mucho más la guitarra, me siento con más ganas de tocarla, me relaja mucho. Mañana tengo pensado salir a comprar ropa, a ver qué tal va...

Por hoy nada más. San Valentín lo pasé encerrado en casa. Odio a las parejas.
Nanit.

Mañana del 12 de Febrero.

Anoche la soledad y tranquilidad de mi habitación se vieron interrumpidas por Eleanor y John. Para bien, obviamente. Hacía tiempo que nadie entraba en mi habitación. Bueno, en realidad no mucha gente ha entrado desde que es mía, ni siquiera mis padres.
Está bien, sólo Leo ha entrado.

Anoche John y Eleanor se quedaron a dormir en mi casa. En su momento iban a dormir a casa de Amelia, pero esa noche bebió más de la cuenta y estaba algo indispuesta.
Me divierte la espectación que hay en mi casa cuando aparecen nuevas personas que no son comunes en nuestro día a día. Creo que mis padres pensaban que no tenía demasiada vida social, o algo por el estilo. Esta situación debe haberles dejado perplejos, dado que apenas he profundizado apenas en nada sobre mis amigos con ellos. Sólo conocen sus nombres y ciertos detalles, por los que los distinguen.
Exceptuando a Leo, pero él era de mi entorno, él no cuenta. Él es de la familia...

Sigo con el sentimiento que describí hace unos días. Definitivamente no es pareja lo que necesito.
Pero necesito algo más, no sé qué es, a veces me planteo si será puro egoísmo, porque estoy perfectamente, osea, no sé, tengo amigos, buena relación con mis padres, me va bien en clase, mis complejos desaparecen a un ritmo lento, pero desaparecen, no tengo de qué quejarme, Pero lo hago, soy eso que critico y odio. Pero bueno, como digo siempre, "ya pasará."

Madrugada del 9 de Febrero.

Conseguí arreglarlo todo con el chico de Habbo.
Leo se fué, creo que somos algo así como pareja, sin confirmar, o algo así. No lo sé.
Han sido unos días bonitos, hemos tenido más de una conversación que los dos necesitábamos tener, hemos tenido momentos preciosos. Es normal, es Leo, él hace que todos los momentos sean especiales. Me lo he pasado realmente bien con él, hacía tiempo que no le abrazaba, le he echado tantísimo de menos...
Pero he de decir que no me ha afectado su ida, volverá en dos meses si todo va bien. Me gustaría que volviese, es una de las personas con más protagonismo en mi vida. No en mi día a día como me gustaría, pero en mi vida sí. Ya dije que él me cambió totalmente.

Cambiando rotundamente de tema, he conocido a una chica muy simpática en clase, llamémosla Auro.
Es buena chica, pero la pobre es... a veces... algo cargante.
Me recuerda a la "persona depresiva" del libro de David Foster Wallace. Y no la entiendo, tiene dinero, es muy guapa, y tiene muchísimos amigos, es decir, no debería quejarse, no sé... en fin, no tengo nada en contra de ella, es más, le tengo hasta algo de cariño, pero bueno, sólo quería desahogarme.

Estos días están pasando volando. Son todos días grises, en los que no hago nada especial. Es más, seguramente dentro de unos cinco días ya no recuerde éste día. Son todos iguales, monótonos, y la monotonía me desespera y me enerva.
Necesito algo especial que me haga entretenerme, que me haga sentir ilusión por cada día. No sé si necesito una pareja, o algo así, no creo, la verdad es que he aprendido a apreciar mi soltería, me gusta no tener que preocuparme ni depender de nadie para actual de una u otra manera, no tengo que ser cauteloso en ningún sentido estando solo.
Así que no sé, no sé qué me pasa.
Espero que pase pronto, quiero que mis días vuelvan a ser interesantes.

Madrugada del 1 de Febrero.

Hasta ahora todo ha ido bien. El malagueño es historia.
Leo ha venido, parece mentira que le haya podido tocar, desde que se fué he añorado poder hacer eso, tocarle, despeinarle más si se puede, percibir su olor... es todo como un sueño, parece irreal,  aún no me creo que esté aquí. Y no acabo de aceptar que no pueda volver a verle hasta pasados varios meses después de esto.

Hoy pasó la tarde con sus antiguos compañeros de piso, hoy sólo estuve un rato con él. Mañana y pasado estará conmigo, a mi lado. No sé qué haremos aún, pero estoy seguro de que estará bien, sólo necesito su presencia para que todo vaya bien, es lo que necesito.
Todo es perfecto.
O bueno, casi...

Por el amor de Dios, soy Jean Février, raramente he escrito aquí para contar cosas buenas. Aunque bueno, me alegro que a veces no sea todo tan malo, para variar. la verdad es que estos días ha estado todo muy bien, no puedo quejarme.

No puedo, pero lo hago, así, sin remordimientos ni vergüenza. Es mi blog y me quejo porque quiero.

Hace ya bastante, conocí por Habbo (sí, mivida social se está viendo gravemente afectada por Habbo.) a un chico, llamémosle Jake. Es universitario, estudia derecho. No sé cómo es físicamente, tiene un maldito empeño en no dar datos personales. Es un poco estúpido. Pero bueno, quitando eso es buen chico, llevamos hablando por Habbo unos dos meses, casi todas las mañanas solemos hablar unas dos o tres horas, tiene muchísima facilidad para sacar conversación, es un chico genial.
Al principio pensé que me sentía atraído por él, pero me pareció algo raro, es decir, ¡no le he visto ni creo que le vea en mi vida!
Descarté esa opción, obviamente. Es un buen chico, y se ha convertido en mi confidente. Quizás porque como vive lejos, no puede influir en mi vida de ninguna manera, y yo para él, supongo que lo mismo. le considero un buen amigo.
Hasta ahí normal, bueno, "normal". Todo lo normal que puede ser este tipo de relaciones.
Hoy creo que le falté un poco el respeto, dije algo así como "No quiero que me enseñes una foto tuya, si me la enseñases, seguramente perdería el interés por tí." Bueno, puede ser comprensible que le molestase, la verdad...
Después intenté disculparme, pero no lo conseguí, odio no saber articular frases cuando me he equivocado. Sólo le pedí perdón, pero creo que sigue molesto, acto seguido se despidió muy cortante.

En fin, me siento culpable, con razón. Sólo quiero que sea mañana para arreglarlo todo. Espero que mañana todo vaya a bien, pedirle perdon, mostrarle que estoy arrepentido, y ver a Jairo. Sólo quiero eso, sólo quiero tener un buen día, no preocuparme con nada, estar bien con todos.

No sé por qué he escrito hoy nada, esta actualización ha sido pura mierda.
Buenas noches.

Madrugada del 16 de Enero.

Al parecer no he empezado el año con buen pié.
Creo que estoy viviendo el primer desengaño de la nueva temporada. Llevo días hablando con Rick, un chico que, aunque parezca extraño, conocí por Habbo Hotel. Hemos tenido largas cnversaciones, hasta que hoy, bueno, más bien ayer, se decidió a venir.

Rick es... no sé cómo descriibrlo. Realmente es bastante distinto a mí, tiene un atractivo especial, no tiene gustos fuera de lo común, no tenemos demasiado en común, no compartimos gustos musicales ni cinéfilos, pero es un buen chico, es encantador.
Ayer vino a verme, estuvimos paseando por mi ciudad, charlamos, en realidad no hicimos nada del otro mundo, caminamos, y caminamos. Muchísimo. Nos sentamos en la Alameda de Hércules, en un banco, estuvimos abrazados, tocándonos las manos, acariciandolas, estuvo bien.
Después seguimos andando, viendo Sevilla, me gustaba discutir con él, la verdad es que nos hemos levado la mayoría del tiempo discutiendo, animadamente. Estuvimos en Starbucks, y después fuimos al Prado.

Nos fuimos a un parque, a la parte más apartada, creo que Rick tiene algunos prejuicios, aunque no se lo reprocho, su ambiente, su vida le ha hecho así, aunque eso también me gusta de él, me gusta casi todo, es un buen chico como he dicho.
Estábamos abrazados en el parque, en mi cabeza no podía cesar la idea de acercarme y besarle, era lo que quería hacer, y creo que por su parte también, íbamos a hacerlo, hasta que llegó la peor parte.
Dos chicos pasearon cerca nuestra, uno de ellos se nos acercó nos pidió fuego. Le dí un mechero, y pude asomar por la manga de su abrigo una especie de navaja. En ese momento ya pude hacerme una idea bastante clara de lo que nos esperaba desde ese momento.

El chico me devolvió el mechero, cosa que no recordé hasta minutos después de ese terrible suceso sacármelo del bolsillo. Después de darme el encendedor, como era de esperar, sacó su arma. Estábamos presenciando un atraco, me imagino que para rick sería algo totalmente surrealista, sería lo último que se esperaría.
Perdimos el móvil ambos, mas 5 euros míos y unos cascos suyos.
Tuvimos suerte de poder salvar su ipod, sus 50 euros, y mi cámara.

Inmediatamente después de ese terrible accidente nos fuimos de ése parque, no queríamos estar más ahí, en todo el camino del metro, hasta la estación, apenas articulamos palabra ambos. Fué algo triste. Le pedí perdón repetidas veces, me siento realmente culpable de todo esto, tenía espectativas totalmente distintas sobre ese día...

Llegamos a la estación, y se montó en el tren. Una insípida despedida nos separó.
Llegué al autobús que me llevaría a mi casa, no pude parar de pensar en todo, fué horrible. Llegué a mi casa, se lo conté a mis padres, he de decir que en esta ocasión fueron realmente comprensivos. le envié un mensaje privado a Rick, fuimos a denunciar, y poco más.

Volví a casa, y no pude reprimirme más. Como de costumbre, me encerré en el baño, arranqué a llorar, no me siento para nada bien, todo lo que pudo salir mal salió mal, y lo peor es que me siento muy impotente, no pude hacer nada, yo quería que todo saliese bien, pero por lo contrario...
Hace unos minutos leí su mensaje respondiendo al que le envié, me ha contestado frío, creo que ya no está interesado por mí, y tengo miedo a tener razón, es obvio que no estoy enamorado, pero sí me hacía mucha ilusión estar con él, verle.

Me gustaría volver atrás, o en su defecto, desaparecer.
Hoy no ha sido un buen día, para variar.