jueves, 28 de octubre de 2010

Noche del 28 de Octubre.

Cuantas más ganas tengo de abrazarle, más le odio, y más me odio.
He estado viendo el capítulo de Skins en el que Sid se reconcilia con Cassie. Creo que en esta situación soy un poco Cassie, bueno, ahora mismo no, sino antes. Acostándome con todo ser viviente que se me lanzase, siendo fácil, uno cualquiera, como si no me importase nada de lo que había pasado, como si Hubert no hubiese sido algo realmente importante para mí.
Por el amor de Dios, no sé cómo he podido comportarme de tal manera, yo no soy así. Al menos ahora lo he cortado todo en seco, y está todo más normalizado.

Anoche hablé largo y tendido con Leo sobre Hubert, una conversación que me ha generado más dudas que respuestas, creo. En su opinión los dos tuvimos la culpa, aunque bueno, es lo que yo también pienso, supongo que si los dos hubiésemos puesto algo más de nuestra parte podría haberse solucionado todo, o no, quién sabe, pero al menos podría decir que lo intentamos. Esto, como siempre, es marear la perdiz una y otra vez. Creo que en el 75% de mis actualizaciones le he dado vueltas al mismo tema, una y otra, y otra vez. ¿Qué más da? Es mi blog,y  yo le doy las vueltas que me de la gana.

Volviendo a mi conversación con Leo, su conclusión fué que le enviase un SMS contándole todo lo que sentía. ¿Para qué? Según él, para quitarme yo el peso de encima.
Pero no, no gano nada enviando un SMS, las cosas no pueden resultar así, no lograría nada con ello, ni desahogarme tampoco, porque seguramente le enviaría el mensaje, probablemente no me lo respondería, y a mí me invadiría la incertidumbre de saber qué piensa, si es que a estas alturas piensa algo de mí que no esté relacionado con el rencor o la decepción. Por eso mismo, prefiero seguir en las mías, no está bien, pero se puede vivir con ello. No hay situaciones que me superen desmesuradamente, ni nada por el estilo, todo "bien".

Acabo de darme cuenta de que hace bastante que no entro a cotillear su tuenti. Mañana entraré a ver, es la única forma de sentir que de alguna manera está cerca, viendo sus fotos, sabiendo de él.

Cambiando de tema, estoy enfadado con Beatrice, sinceramente ¿es tonta? No tengo palabras para describir cómo es esa niña. Es una buena chica, pero intenta aparentar lo que no es, y eso es algo que me enerva. Me pone realmente de los nervios. tanto ella como su novio, son los dos unos perfectos imbéciles, y unos pretenciosos. Seguramente ste viernes Beatrice se me acerque a hablar las cosas. Si se da el caso, pienso soñtarlo todo sin ningún remordimiento ni censura. Se va a enterar de quién es Jean Février, sí. ¿"Drugs are for losers"? Cariño, que tu madre te tenga tan acojonada para que no tengas la seguridad de fumar un porro y saber que no pasará nada y que controlarías la situación es una cosa, y ser straight edge es otra. Y lo peor es que te pones la foto de principal, ¿tu? Hace uno o dos meses tenías en el nick de tu Messenger las "xxx" tachadas porque estabas en contra de ese movimiento, y ahora estás a favor sólo porque tu novio, para ser más true y para excusar que está tan quemado por dentro y enganchado a los porros, se haga SxE. Dios mío, eres desoladora.

Bueno, y cambio de tema otra vez, porque no quiero enfadarme, que hoy será una noche divertida.
He vomitado varias veces. Debería empezar a fumar menos maría, porque no me ha sentado bien. (¿Ves Beatrice? Así sí.) Me acostaría a descansar, porque he trabajado por la mañana my duro, pero llevo una semana esperando la gala de Gran Hermano y no pienso perdérmela.

Sin más, ¡bona nit!

Madrugada del 28 de Octubre.

Escucho de fondo los ronquidos de Leo.
No me he vuelto a acostar con él desde que actualicé recordando a Hubert.
Me gusta estar así, de nuevo, por segunda vez.
No tengo nada con lo que actualizar, porque lo único que me pasa por la cabeza es siempre, siempre lo mismo. Creo que ha llegado a tal punto que me da miedo aburrirme a mí mismo cuando en el guturo lea todas mis actualizaciones pasadas. Hasta ahora no he leído ninguna entera por vergüenza.
Estoy cansado, pero mi situación es manejable dentro de mi estado de semidepresión absurda.

Bona nit.

domingo, 24 de octubre de 2010

Madrugada del 25 de Octubre.

La noche de ayer fué algo extraña, realmente no me esperé nada de lo que presencié.
Después, todo volvió a la normalidad, más o menos. No tengo ganas de describir esto con detalles.

Llegué a mi casa a las 5 de la tarde, muy mareado y con dolor de cabeza, y barriga, y la nariz congestionadísima. Me conecté a Tuenti, como de costumbre. nada especial, estuve charlando por chat con Marjory y con Eleanor, y algún conocido más.
Entró un poco más la tarde, y me aburría. Así que decidí empezar a cotillear fotos, perfiles de gete que conocía, etc, etc. Llegué al perfil de Chobits. Ese chico es realmente divertido, pero por desgracia de forma un poco más cruel. Sus fotos son... bueno, él les da un toque personal que no cualquiera sabría darle. y eso me hace reir mucho. Pululando por sut uenti, ví una foto suya en mayas, creo. Oh Dios mío, qué imagen más grotesca y a la vez tronchante. Cuando pude parar de reírme, copié el link, y busqué a Hubert en el buscador, para enviarle un mensaje privado con el link de la foto.

Ahí está el problema, me enajené, no sé qué se me pasó por la cabeza, que iba a enviarle el link a Hubert, como haía antes, como cuando nos reíamos, y estaba todo bien. La verdad es que eso me sentó bastante mal, me enfadé un poco conmigo mismo, porque a mi parecer la situación no requería que en ese momento tuviese que recordarle a él, para variar. Es más, ahora mismo me da mucha rabia tener que escribir esto, porque no me gustaría tener que hacerlo. No me gusta tenerle tan jodidamente presente día a día, sin que desaparezca ni un puñetero minuto desde que pasó todo eso.

Me deprimí considerablemente, así que decidí ocupar mi cabeza en otros asuntos, y me puse a hablar con todo el mundo por Messenger. Abrí una conversación con Abel, mi ex de Madrid. Estuvimos charlando más o menos como siempre, no animadamente, dado que con él no puedo tratar de temas que realmente me interesan, pero bueno, me entretuve. Hasta que bueno, me molesté por ciertos comentarios que hizo sobre Leo, y le dije que me iba con él, que me aburría. Me respondió algo así como "folla bien", o "fóllatelo". No lo recuerdo con total nitidez, pero el caso es que eso sí que me molestó realmente. ¿Qué coño se ha creido? ¿Acaso tiene él derecho a decirme algo así? ¿Y a, de alguna forma, desacreditarle?
Pues sí, si no quisiese tanto al estúpido de Hubert sí, habría ido y me lo habría tirado, mil veces. Porque de él no me atrae su físico, que también, a original no le gana nadie. Me atrae más su conversación y su atención que otra cosa. Cosa que él, estoy seguro, nunca me podría dar ni me ha dado en todo el tiempo que le llevo conociendo.

En fin, después de ese momento de indignación, perfectamente atribuible a mi estado de enfado-melancolía, me fuí de mi casa. Anduve una media hora por la calle, y después fuí a ver a Leo, y no, no lloré. No le hizo falta saber mi estado de animo para entenderme, y le faltó tiempo para hacerme entrar en su casa y abrazarnos. Como de costumbre, después empecé a llorar. Vaya, la verdad es que no sé como a estas alturas no he muerto deshidratado, porque últimamente estoy muy sensiblero e inaguantable yo. Eso sí, evito no resultar pesado, aunque bueno, si no lo resulto ya...

Volviendo al tema, empecé a llorar, y él me siguió abrazando. A los 10 minutos, cuando ya me desahogué todo lo que necesitaba hasta el momento, le dije que no podía respirar bien porque tenía la nariz congestionada. Me hizo una infusión de hinojo, que no sé exactamente que es, pero yo empecé a marearme mucho, y empecé a verlo todo mejor. Me puse de mejor humor.

Llegué a mi casa, y el buen humor se me fué en poco tiempo. Me enfadé con el mundo, y me he desactivado todas las redes sociales en las que yo estoy registrado. Exceptuando mi Fotolog, y el blog, obviamente.
No me borré todo por mi enfado con el mundo, que tambien, pero también, digamos que, no sé, creo que me vendrían bien unos días en los que poder "no existir". Por supuesto, envié un breve mensaje a Marjory por Facebook antes de cerrarmelo, poniendola al día de mi decisión.

Al parecer, ella se preocupó, mucho, y bueno me envió un correo electrónico y me llamó unas pocas veces al móvil, el cual tenía apagado. Al leer el correo, encendí el móvil, y hablé con ella.
Estaba realmente preocupada, y bueno, le expliqué que no, no hay motivos para preocuparse. Mientras no me vuelva loco todo irá como la seda.

Y bueno, ahora lo escribo todo aquí, ya que está todo en calma. En la mayor calma que puede haber dadas las circunstancias. Tengo maría, cortesía de Leo, así que me haré una cachimba y me tumbaré al suelo, a ver qué se me pasa por la cabeza. Y después iré a dormir, que ha sido un fin de semana algo difícil, y mañana trabajo, aún con dolor de cabeza y piercings recién hechos.

Bona nit.

sábado, 23 de octubre de 2010

Tarde del 23 de Octubre.

El día después de miúltima actualización, dejé a Leo y a Julio. No se lo han tomado mal, es más, me apoyan. Les conté mi situación, y  se lo toamron muy bien, me ayudan, están a mi lado.
Aunque bueno, cuando se lo conté a Leo, se medio enfadó, no sé por qué. Supongo que... no sé, él me ha visto realmente mal por Hubert, y creo que piensa que voy a volver a estarlo. Pero nada más lejos de la realidad. Es decir, estoy mal, bueno, no estoy bien, estoy... no sé, pero mal del todo no. Es decir, quiero a Hubert, y mucho mucho, pero es algo a lo que me he acostumbrado, y por lo tanto lo llevo con toda la normalidad posible. Cuando estoy con mis amigos me comporto bien, no voy llorando de esquina en esquina. Me divierto, y me río. Digamos que la proseción va por dentro, como diría Leo. Sólo lloro cuando estoy a solas en casa, o en la calle, no sé. Solo.

Como hoy, en el parque. Puse el MP3 y me salió aleatoriamente Ludovico Einaudi. ¡Maldita sea! ¡Maldito pianista! Le gustaba mucho a Hubert, y bueno, me puse algo sentimental.
Pero bueno, quitando eso, la situación está perfectamente controlada.

Hoy estoy de mal humor. No me gustaría parecer un obseso sexual, pero... ¡es que me he dado cuenta de que cuando no tengo sexo, estoy de peor humor! No lo entiendo, tan sólo llevo... ¿3, 4 días sin mantener relaciones sexuales? Además, tampoco ha sido muy buen día el de hoy. Me he despertado con toda la nariz congestionada. Gran acierto el mío de hacerme piercings en la anriz cuando entra el otoño. Además, me duele el labio. Me siento como una verdadera madre cubana de telenovela, de esas pechugonas y con muchos labios y vestido de flores. Tengo la sensación de que me va a explotar el labio. No ha sido buena idea hacerme el piercing, y a las dos horas dilatarlo. ¡Tengo un agujero enorme!

Y bueno, juntando todo eso, mas un dolor de cabeza sólo equiparable al de una resaca después de dos noches bebiendo, me desperté. Sentía mi cabeza como si tuviese un tamaño el triple de grande. Y claro, eso también me puso de mal humor. Mis ridículos amagos de estornudo, por miedo a estornudar y que un piercing se me cayese y tuviese que volver a metérmelo y tal y tal, también hacía que mi humor fuese en declive más y más.

Después de trabajar y de ir a clase, fuí al rio. ¡¡¡¡Menuda maldita mierrrrrrda!!!!
Al volver, perdí el metro. Marjory se entretuvo con su novio, o lo que sea. No le reprocho nada, si yo tuviese una relación tan bonita también perdería un poco la noción del tiempo. No me enfadé, pero ella sí se sintió algo culpable.
Volví andando del centro a mi casa, y por el camino conocí a un grupo de personas que me invitaron a salir con ellos. Acepté. Todos muy simpáticos, bailamos mucho, y genial todo. Eso amenizó algo mi noche, la verdad. A las siete llegué a mi casa, con una sensación de hinchazón en toda mi cabeza, deseando llegar a casa. Mis pirecings, me agoviaban, me agoviaba todo. Pero bueno, ahora estoy en casa, con un clínex metido en la fosa nasal en la que llevo el piercing, porque esa es otra, tampoco puedo sonarme los mocos.

Estoy de mal humor, y me duele la cabeza. Así que me despido. Ale, bon día..

miércoles, 20 de octubre de 2010

Madrugada del 20 de Octubre.

No sé a quién pretendo engañar. Quiero a Hubert, y le quiero muchísimo. Por mucha gente con la que yo me acueste, no me lo quito de la cabeza. No aguanto más, y no sé cómo parar esta maldita sensación de vacío. Le necesito a él.
Llevo semanas ignorando mis pensamientos, pero he llegado a un punto en el que no puedo más. He explotado. No puedo negar que le quiero, y que le echo de menos más que a nada en el mund. Sus abrazos, sus besos, sus sms, nuestros piques tontos, me invaden esos malditos recuerdos, y no puedo quitarmelos de la cabeza. Quiero aparentar ser fuerte, pero no, todos tenemos nuestros límites, y mi límite es Hubert.

Daría lo que no tengo por recuperar todo eso, pero ya es demasiado tarde. Hasta dudo que a estas alturas yo pueda ocupar un remoto lugar en sus pensamientos. Y me duele, me duele como si miles de lanzas me atravesasen cada milímetro de mi cuerpo, y yo no pudiese hacer nada para detenerlas.

Ahora mismo me arrepiento tantísimo de mi comportamiento de éstas últimas semanas... pero no se me ocurrió otra cosa para aparentar estar bien, para engañarme a mí mismo. Tan bien que llegó un momento en el que yo mismo me lo creí. Pero no, no iba a durar para siempre. Por muchos chicos con los que yo flirtee, aunque me acueste mil veces con Leo, y con Julio, no me lo consigo quitar de encima. No sale, está ahí, clavado dentro de mí. Y le odio, le odio tantísimo... por hacer que esté así. Le odio tanto por quererle, que su simple presencia me hace estremecerme, y derrumbarme, como ahora.
Porque no es sólo su presencia física lo que me deprime. Me deprime tener que aceptar que aún le quiero, y que le seguiré queriendo pasadas y pasadas las semanas. Es como una victoria para él. Es como un "¡hey! has perdido, ¡tú me sigues queriendo y yo a tí no!

Me odio. La verdad es que me creía más fuerte de moral, pero no. Un ser de 16 años con el cual llevo más de un mes o casi sin mediar palabra ocupa el 90% de mis pensamientos. Y esque, aún sigo preocupandome por él. Saber que está bien, que es feliz...

A la mierda todo.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Madrugada del 14 de Octubre.

Hoy lo hice con Julio. Vaya, me odio. Realmente llevo una temporada en la que estoy bastante promiscuo yo, ni siquiera me reconozco.
Maldita sea, seré sincero; me he acostado con Julio porque hoy soñé con Hubert, y me entró un ataque de rabia e impotencia, el cual creía que no iba a volver... pero no es así. Soñé que estaba en Starbucks con él, y con Marjory. Llovía, y charlábamos animadamente. Maddie tenía sus tacones quitados y tenía los pies apoyados en el sillón, y yo compartía otro sillón con Hubert, abrazados.
Evidentemente, hoy me he despertado de muy mal humor. No creo que quiera a Hubert, sólo que me es molesto que aún siga formando parte de mi vida.
En fin, como dije, me acosté con Julio para que se fuese esa molestísima sensación de amargura. Y no, no se fué. Aunque ya no está. Se me ha olvidado ya, conforme voy escribiendo estas frases.

El sexo con Julio ha sido raro. No ha estado mal, pero, para ser franco, Leo es bastante mejor. Aunque con esto no quiero decir que no me haya gustado Julio. Julio es distinto, también me lo he pasado bien, y he disfrutado. Pero recalco, que como Leo, nadie. Dejando a un lado el tema sexual, el cual es al que más estoy atendiendo últimamente, hablaré sobre Michael.

Michael, ese chico, un conocido de mi Tuenti, de Sevilla. En toda mi vida le habré visto unas 4 ó 5 veces. Una en el Otakón de Sevilla, y unas pocas más en alguna quedada de Tuenti, o por la calle de compras. Jamás nos hemos dirigido más de un "hola" en persona. En cambio por messenger, solemos hablar varias veces. Al menos unas dos o tres por semana, no sé.

Hace dos semanas que Michael ha empezado a ir al río. Ahora, me habla todos los días por messenger, y flirtea descaradamente conmigo. Todo empezó cuando nos contamos nuestras vidas respectivamente, y nos conocimos algo mejor. Es un buen chico, el típico chico de 17 años. No está mal. Es guapo, y, como me gusta a mí, ha sufrido. No quiero parecer cruel. Pero me parecen más interesantes ese tipo de personas. tienen ese "je ne sais quoi", que me encanta.
Aunque bueno, no siempre es así. Para haber pasado por lo que ha pasado, no le veo así. No sé, su forma de acuar. A veces me gsuta, y otras no. ¡Y a veces hasta me cae mal!
Pero bueno, lo dicho, que es un buen chico. Y si flirtea conmigo, es porque algo deberé interesarle. De todas formas, no creo que pase nada. No me lo imagino entrándome. De todas formas,s i sigue flirteando conmigo, no me importará, no es algo que me moleste. Es más, me resulta bastante entretenido seguirle la corriente.

Hace casi dos horas que es jueves, y deseo que sea viernes, como siempre. No tengo aún claro del todo qué haré el viernes, pero bueno, espero divertirme. Mañana me iré a perforar. ¡¡POR FIN!! Y si me animo, lo haré dos veces en el día. Pero bueno, ya todo se verá mañana.

¡Buenas noches!

jueves, 7 de octubre de 2010

Madrugada del 7 de Octubre.

Llevaba unos días sin pasar por aquí. Últimamente tengo una vida algo ajetreada. Estudios, autoescuela, y mañana se unirá a mi vida mi trabajo. No estoy nervioso, no es el trabajo de mi vida, ni tampoco lo necesito. Lo acepté porque necesito algo que poner en mi currículum.

Ahora mismo puedo decir con total plenitud que estoy feliz. Aquel viaje me renovó completemente. Todo gracias a los jienenses, y a, por supuesto, Marjory y demás. Pero sobre todo Marjory.

En estos días me han ocurrido varias cosas, entre ellas que tengo nuevo amante. ¿Otro? Oh sí, otro. Es Julio, el de mi clase. ¿Por qué no? Sólo nos besamos ocasionalmente, nada más. No creo que llegue a nada más. Ninguno de los dos nos atraemos tanto. Digamos que es como una forma de pasar el rato. Si total, ¡sólo son besos!
Con todo esto he aprendido que los besos sólo tienen la importancia que el que lo da/recibe quiere darle. Y yo, no le doy a estos besos ninguna. Ni Julio tampoco. Porque no la tienen, mas que nada.

Hoy fuí a mirr ropa para comprarme pasado mañana, y mañana me cortaré el pelo. Y seré un Jean totalmente renovado.
Estoy como antes, como éste verano. Feliz.
Solo que con una grandísima diferencia. Ahora e¡me siento en total conformidad con mi cuerpo. me siento en armonía con él, y no, no quiero adelgazar más. Estoy feliz. Es más, he engordado. ¿Y sabéis qué? ¡Me encanta! Ahora mismo creo que peso 58 kilogramos. Y me veo perfectamente. Me veo guapo. Mi ego está reluciente, desprende felicidad, y me encanta. Me encanto.

También, un detalle que se me olvidó hablar ocn marjory hoy, es que ayer volví a tener relaciones sexuales con Leo.
Seguimos siendo como siempre, hermanos. Pero nos apetecía hacerlo, y ¿por qué no?
Me hace sentir realmente deseado, y guapo. Y eso, me encanta.

A medida que pasa el tiempo, y más sexo tengo, más me doy cuenta de lo que me encanta. Me encanta el sexo, y más si es con Leo. Y por eso mismo, lo aprovecharé. Tengo suerte de habérmelo encontrado en mi vida. A saber cuando nuestros caminos se separen por alguna razón, cuando volveré a encontrar a alguien que me satisfaga de esa forma, Que me haga retorcerme de placer como lo hace él. Y esque, cuando digo que se le da genial la cama, es que se le da realmente genial. Algo inimaginable. Si fuese por mí estaría todo el día haciéndolo con él. pero no, ¡no Jean! Acabaría mal, o... a lo mejor de tanto hacerlo, me acabaría aburriendo y no sería tan fantástico.

Mañana al volver de clase iré de nuevo a su casa. Últimamente tengo más apetito sexual de lo normal en mí. Y no lo entiendo. Siempre me he considerado una persona bastante inhibido, pero no sé qué me pasa.

¿será que ahora estoy teniendo todo el deseo sexual que no tuve cuando tenía 16 años? ¡A buenas horas!
En fin, tampoco me preocupa. Sé perfectamente que si quiero sexo, lo tengo. No me gustaría parecer arrogante, pero es verdad. Si le propongo a Leo tener sexo, él aceptará, en caso de que se lo propusiese a julio, seguramente aceptaría, y si quisiese también se lo podría proponer a mucha más gente. Pero ¿para qué?
La única persona que puede hacer que tenga más de un orgasmo es Leo, ¿y para qué conformarme con un bombón pudiendo tener toda la caja?

Quiero que sea viernes, necesito beber, fumar, y drogarme. Pienso aprovechar mis 18 como Dios manda, nada de represiones. para eso ya están los 19.

He de reconocer que a veces me sigo acordando de Hubert, pero ahora sólo para reírme. No permanece en mi mente más de 1 minuto seguido. Tengo demasiadas ocupaciones como para centrarme sólo en una cosa.

Y ahora, debo irme a dormir, que mañana madrugo. ¡He de ir al trabajo!
¡Bona nit!