Madrugada del 7 de Agosto.

Estoy agotado. Estoy agotado de la gente, todos intentan hacerme sentir inferior a ellos, o al menos yo lo veo así.

Creo que estoy enloqueciendo. No me gsuta esto del amor. No estoy acostumbrado, llevo meses sin saber que cojones es esto, y ahora empiezo a recordar por qué lo aborrezco.

Siempre acabo piciandola en todo, estoy harto. Harto. HARTO.

No quiero saber nada mas de nadie, estoy en plena decadencia, como un coche sin frenos cuesta abajo. No puedo permitir eso, pero no me queda ams remedio que aceptarlo.

Estoy derrumbandome poco a poco, no me siento una persona mas, ahora lo único que me llena es el vacío de mi estómago. Soy un ser realmente patético. No pretendo dar pena a nadie. La doy ya por mí mismo, aunque esa no sea mi intención.

Odio ver como todo el mundo empieza a anularme frente a las personas que me importan. Estoy volviendome un grosero, un antisocial, y no sé que coño hacer.

No puedo con esta bipolaridad, no es buena para mi cabeza, simplemente ya estoy notando que no razono, no soy yo, no soy Jean, no sé nada...

Ahora mismo sólo quiero desaparecer.

Fracaso tras fracaso. Esas tres palabras puedes describir los 18 años de mi vida. Y esque, querido Jean, no sirves para nada. Sólo eres una puta carga para la gente que te quiere. Por favor, si me viese desde fuera diría "qué chico tan molest, a ver cuando acaban ya dadnose cuenta sus amigos..."

Socorro, no puedo vivir mas así. Me siento un inútil, un peso muerto. Necesito orden en mi cabeza, no estoy preparado para esto, Ana, eres mi droga.

Me siento un niñato, infantil, cínico... critico todo lo que yo hago. Soy un ser despreciable, no hay palabra que me describa con mas exactitud. Quiero irme, no quiero volver a hablar con nadie, ahora mismo no. Sí, sé que estoy borracho, pero me da igual. Esto que estoy escribiendo ahora no lo estoy pensando ahora que estoy en este estado, esto lo llevo pensando desde siempre. Solo que ahora he explotado. No quiero que nadie se apiade de mí.

Quiero que me dejeis en paz, dejadme caer, dejadme todos en paz. No hay motivo alguno para seguir siendo la persona que llevo siendo todo este tiempo. No me compensa, soy todo fachada. No sé qué quieren de mí, no hago nada a gusto de nadie, no consigo agradar a nadie, se ha cumplido mi mayor miedo, y lo siento, lo siento muchísimo. Quizas no esté preparado para relacionarme con personas normales.

51 kgs, no tengo fuerzas, no sé cuanto tiempo estaré así, me odio por ello.

Sé que no está bien. Quiero que todo acabe ya, quiero ser feliz, cuando todo parece que va a mejor, acabo volviendo a caer en esta depresión que no me deja dormir. Y cada día me cuesta mas ocultarla.

Os odio, a todos. A todos los que haceis que mi autoestima baje. Os odio, os deseo lo peor. Podría enterraros en cal viva y no sentiría ningún remordimiento. Ahora mismo no.

Os odio. Sé que no sois malas personas, pero conmigo lo habéis sido. Y sólo quiero no volveros a ver. pero claro... eso es imposible.

Asíque no me volveréis a ver a mí.

Ya veré que haré.