Madrugada del 15 de Septiembre.

Es raro que actualice dos veces en tan poco tiempo, pero lo necesitaba.
Creo que estoy en constante depresión, o algo así. No del todo, puesto que no me afecta, o no sé. No sé nada. Estoy muy confundido. A principios del día me refugié en mi habitación mientras mis padres intentaban entrar violentamente, y no me afectaba. Es más, estaba muy tranquilo, como si no me importase.

Al final mi padrastro entró, y me pegó, mientras mi madre me miraba sin inmutarse. Tampoco sentí mucho. No me entiendo, estas cosas deberían afectarme, pero no es así, no me afectan. Me afecta mucho más eso, eso de lo que escribo siempre aquí.

Hoy salí por la tarde, y al llegar a casa me dí una ducha fría. Me puse a llorar en la ducha, no entiendo por qué. No tenía ganas de llorar, pero lo hice, y no me sentí mejor.
Después estuve en el ordenador, y reabrí a Jean Février, no sé para qué. Me puse a leer los mensajes privados de Hubert. Los bonitos. Me volví a poner a llorar, y después, fuí a cenar.
Cojí mi plato y lo traje aquí, a mi habitación. Llevaba sin probar bocado desde ayer por la tarde. No tengo ganas de comer. No es por Ana, simplemente no tengo ganas de comer, no me entra nada en el estómago.
Es más, comí un poco de la cena y a la hora lo vomité. No provoqué yo el vómito, me salió solo. No entiendo por qué. No sé qué coño pasa, no sé que cojones me está pasando, no quiero estar así. Necesito un cambio ya.

Me han entrado ganas de mutilarme, pero no lo he hecho, obviamente. No estoy tan mal de la cabeza. Me he acordado de Marjory.
Volví a casa de Leo, a eso de la 1 de la madrugada, estuve con él, hablamos un rato, me animó, y me dió polen. Me he fumado dos porros, y sigo igual.
Lo único bueno que podría decir es que el suceso que tuvo lugar el otro día con Leo y su exnovia no ha perjudicado para nada nuestra amistad. Seguimos como siempre, como hermanos.
Le quiero, y me alegra que sigamos tan bien como siempre.

Quiero ver a Marjory, aunque no hablemos de este tipo de temas. Pero su sola presencia me hace sentir mejor. Me anima mucho. Además Marjory y yo no necesitamos hablar para entendernos, eso es lo bueno. Así nos evitamos conversaciones que, seguramente, me resultarían bastante incómodas.

Mañana empiezo las clases, en un instituto nuevo, con gente nueva, con la que seguramente no hablaré, como el año pasado. La gente me aterra, sobre todo la gente de clase. No conozco a nadie, pero por el simple hecho de saber que me veo obligado a pasar un año de mi vida viendo sus caras, me da miedo. Seguramente no caería bien. No soy una persona que suela destacar por su personalidad, ni tengo demasiadas luces. No soy... interesante.
Pienso que si alguien mantiene una simple conversación conmigo, acabará conociendo mis limitaciones. Y eso me aterra, y me reprime.

No quiero amigos nuevos. Con los que tengo me sobro. Y ya ni hablemos de una pareja. Con la que quiero, me es suficiente. Prefiero seguir en luto por Hubert, es más sencillo todo así. Aunque no sea "sano".

Realmente tengo miedo. Me imagino cosas, cosas buenas, demasiado lejanas como para que puedan ocurrir ahora, en estas circunstancias. Y otras horribles, y para mi disgusto, con probabilidad de que puedan ocurrirme.

Empiezo a generar cierto desagrado por ciertas personas que antes me caían bien, véase JD. Lo veo como una amenaza, y creo que me miente. No es un mal chico, pero tengo por sentado que me ha engañado. Una pena, supongo. Tiene la lengua demasiado larga.
Además, no veo nada demasiado interesante en él. Lo poco que tiene, (no es por ser arrogante) lo ha sacado de mí. Me copia. A mí. ¿Por qué a mí? Hay miles de personas a su alrededor mil veces mejores que yo.
No me parece bien que me copie. Si mi insípida persona tiene un vestigio de originalidad, no me agrada que lo calquen de tal forma.

Bah, son tonterías mías. Me gustaría decir que tengo cosas mejores de las que preocuparme, pero no, no es así. Mi vida es triste. Al menos por ahora, pero sé que lo sgeuirá siendo.

Odio a Hubert, todo es por su culpa. Antes de empezar con él yo era diferente. Estaba volviendo a ser Jean, el Jean que tanto me costó reconstruir. Me costó meses volver a ser él. Exactamente 15. Me volví un ser amargado después de lo de Darkky, y estaba empezando a volver a ser yo. Pensaba que Hubert me complementaría, que sería feliz, pero no. Bueno, sí, era feliz en mi infelicidad. No quería que nada acabase, era como la heroína. Sólo que sé que si hubiesemos puesto un poco de empeño los dos habría salido bien. Esa es la diferencia. Con Darkky estaba todo más que perdido, con Hubert no.
Pero él puso fin. No le odio porque hubiese puesto fin a ello, como piensa el inútil del Sujeto #1 y demás gente. Le odio porque me siento engañado. ¡Por el amor de Dios! ¡Si me hubiese querido tanto como decía no habría echado por la borda algo que tanto nos costó empezar a los dos! No me gusta que me engañen, no me gustan los falsos "te quiero". Y yo me lo creí. Pensé que él era distinto, que no sería como Javier el de Madrid. Y eso que Hubert es un año más joven que Javier, pero pensaba que él tenía la cabeza mejor amueblada. Pensaba que era alguien con las cosas más claras. Pero no, y esque, al final todos los chicos con 16 años, son, chicos con 16 años. Por mucho que intente verlo de otro modo.
Algún día me gustaría poder decirle todo esto a la cara, y ver su respuesta. Pero para eso tiene que pasar tiempo. Tengo que reunir las suficientes fuerzas para que al verle mi humor caiga al vacío. Y espero que sea pronto. Me imagino que él ya me habrá olvidado, asíque yo espero empezar a hacerlo pronto. Supongo que cuando él vuelva de su año yankee podríamos hablar. A esas alturas ya tengo por seguro que no sentiré nada por él.

Aunque bueno, a lo mejor perdamos el contacto. No sé, con suerte yo no viviré aquí, y no le encuentre por las redes sociales. Entonces esto acabaría aquí. Y posiblemente sería lo mejor.
Pero bueno, esto es hablar por hablar. Nunca se sabe que pasará. Ahora mismo de lo que debo preocuparme es de qué me espera mañana.
Pienso ir vestido lo peor que pueda. Será mi "escudo" por decirlo de algún modo. A ver qué tal se me presenta todo.

Buenas noches, y suerte para mí.